Diálogo del ladrón inconforme.

- ¡Arriba las manos! ¡Estos es un asalto!
- Pe…pero…por favor…no…no dispare.
- ¡Cállese la boca! La pistola es mia y la uso cuando y con quien me de la gana.
- Bueno…pero…diga que es lo que quiere
- Ahora si es verdad. ¿Qué voy a querer si lo estoy asaltando?
- Esta bien pero no se enoje.
- ¡Bueno! Basta de rodeos. Deme todo lo que tenga
- Pero señor, yo no tengo nada, soy muy pobre, ni si quiera familia tengo.
- ¡Ah! y quiere decir que porque usted sea pobre y no tenga familia yo me voy a morir de hambre. Como se le ocurre exponerse a la ciudad sin tener nada que le roben.
- Pero…
- Nada de peros…¿qué lleva ahi en la mano?
- Nada…una moneda de 100 bolívares que me acabo de encontrar.
- ¡Dámela acá! Y no se le ocurra volver a pasar por aqui sin tener nada para que le robe.
- Bueno, esta bien…ya me voy…
- Definitivamente no se como vamos a salir de abajo los ladrones si las víctimas no nos ayudan. ¡Fin de mundo!

El granito de arena.

Un pollito se encontró un granito de arena y se lo dió a mamá gallina, mamá gallina se lo dió a papá gallo y papá gallo se lo dió al hijo del dueño de la granja. El hijo del dueño de la granja se lo dió a su mamá, esposa del dueño de la granja y la esposa del dueño de la granja se lo dió a su esposo, dueño de la granja

El dueño de la granja indignado lo llevó al pueblo, en el pueblo todos indignados lo llevaron a la ciudad y en la ciudad, todos acostumbrados, lo llevaron a un convento. En el convento las hermanas asombradas lo llevaron a la iglesia y se lo enseñaron al monaguillo, el monaguillo asombrado se lo llevó al padre, el padre asombrado se lo mostró al Obispo y este asombrado se le llevó a su santidad el Papa. Su santidad confundido se quedó pensativo y de pronto dijo:
– Señor, ¿qué es esto?
Y el Señor dijo:
– ¿Lo tenía un pollito?
–Si.
– ¡Ah, entonces es mio!

Nuevo Informe Meteorológico.

Exactamente a las 6:35 pm, hora de su reloj, lloverá copiosamente en la puerta de su casa. Este increible fenómeno ocurrirá sólo si ha pasado toda la tarde rogando que no pase porque a esa hora tiene que hacer una importante diligencia. Como es de esperarse y es su costumbre, usted lo usará de argumento para magnificar lo que –según usted– es otra prueba de que todas las desgracias de su vida son castigos que se merece por quien-sabe-que que ni usted mismo sabe ni dónde, ni cuándo ni por qué. Creame, USTED NO TIENE LA CULPA DE NADA, el planeta vino así cuando nos lo vendieron: llueve y punto, ¡Es así!

Informe meteorológico.

Ay, mi querido lector...¿cómo hacemos?.

Con respecto a la salida del sol...bueno, ocurrirá muy temprano como todos los días...pero es aquí donde me molesto con usted y le sugiero ¡CASI LE EXIJO! que cancele su subscripción de Discovery Channel, porque es obvio que no ha aprendido nada ¿Qué no está usted lo suficientemente grandecito para saber que el Sol ni entra ni sale de ninguna parte?

Mente en blanco.
















...a veces pasa.

Fraude.

Quiero contar una anécdota que no hace mucho le sucedió a un hombre. Iba éste por la ciudad disfrutando de un sano paseo, no iba de compras ni buscando información; tampoco iba de regreso a su casa, simplemente...paseaba, como podría hacerlo cualquiera cuando las presiones del trabajo, el estrés o alguna enfermedad agobiante no le prermite conciliar el sueño. Pero dentro de su distracción (porque iba distraido) pensaba en como ayudar a una persona a la que quiere mucho para que dejara de fumar, y bastó que lo pensara para que sus ojos atónitos se encontraran frente a una tienda que anunciaba TODO PARA EL FUMADOR (de hecho este era el nombre que llevaba). No lo pensó dos veces y entró.

- Buenos días señor ¿qué desea?
- ¿Usted atiende aquí?
- Si, dígame ¿qué se le ofrece?
- Bien, si es tan amable, consígame dos pulmones nuevecitos por favor
- ¿Cómo dice?
- Si, dos pulmones. Para estrenar.
-Pero señor, no entiendo.
-Ah, y también me agrega un ''tumba-cancer'' pero eso si, sin atomizador para que rinda.
-Un momento señor, ¿está seguro? ¿me dijo dos pulmones y un ''tumba-cancer''?
-¡Sin atomizador! y si no le molesta me agrega dos toneladas de conciencia de la más cara.

Así, siguió pidiendo y entre otra cosas estaban: un removedor de nicotina, un destapa cañería (para usar en venas y arterias), un ''si no me hace bien ¿estoy seguro(a) de que no me hace mal?'' para repetirlo todos los días y varios ''¿SEGURO(A)?'' para cuando hicieran falta. Lamentablemente (¡Oh decepción!) cada uno de los vitales productos que pidió no estaban disponibles y por si fuera poco no daban la suguridad de que pudieran conseguirse alguna vez. Entonces me pregunto ¿debe conformarse ese hombre con recomendar NO FUME?, ¿debe soportar la inoperancia de un negocio que no actualiza sus productos? y más aun ¿debe creer inocentemente, él o cualquiera, que cuando la tienda anuncia TODO PARA EL FUMADOR se refieren ciertamente a TODO?

Entonces ¿depende la vida del fumador de que la tienda le facilite los artículos?

Coctel de versos.

Y aquí haré memoria
de cómo fue que
de un lado hacia otro
mil jugos tomé.

En una humilde morada
tremenda cocada.

En una mansión
no-se-que de limón.

En una gran casa
el de calabaza.

En un autobús
como treinta greifrus.

En un viejo rancho
me tomé uno con Pancho.

En aquella montaña
– ¡Qué asco! – de araña.

En un riachuelo
de pera con hielo,
y con más ligereza
el de piña con fresa.

Con un toque muy fino
exprimí el de pepino.

Con un toque burlón
exprimi el de melón.

Camino a la escuela
me tomé del de ciruela.

Por poco se me atora
el de níspero con mora.

En un viaje muy largo
uno muy caro y amargo.

Y en uno muy corto y apurado,
todo lo anterior, junto y licuado.

Me persigue mi triciclo.

Ahí estaba, con sus manubrios amenazantes, dispuesto a atropellarme. Durante 15 angustiantes segundos no hize más que verlo directamente a los pedales para tratar de intimidarlo, pero de nada sirvió. Para mi era inexplicable como después de tantos paseos juntos en los que consolidáramos una envidiable relación juguete-dueño este pudiera ahora amenazarme con pedalear hacia mi con inteciones criminales.

Poco a poco comenzó a avanzar hacia mi. Él avanzaba y yo retrocedía. Él hacía piruetas ridículas y yo me burlaba en su cara. Era todo un intercambio de sentimientos reprimidos. Estaba en desventaja: dos piernas contra tres ruedas; si no pensaba algo rápido, me iría muy mal.

– ¡Estás celoso! –grité con lágrimas sobre mis pecas–

Se me acercó agresivamente levantándose en dos ruedas como un furioso córcel, sonando histéricamente su campanita. Y volví a gritarle:

– ¡Estás celoso porque el mes que viene cumplo nueve años y tendré mi nueva bicicleta!

Por primera vez, mi triciclo dejó de “tintinear” y retrocedió dos pedaleadas. Parece que lo había herido en lo más profundo de su horquilla. Aún así, giraba sus pedales con desenfreno desmesurado en un intento de sostener su amenaza. Yo aún estaba muy asustado pero me atreví a dar dos firmes pasos hacia él.

– ¿Por qué lo haces? –dije sollozando–
– ¡TILÍN-TILÍN! –dijo él retorcido de rabia–
– ¡No me suenes la campana en ese tono! ¡Yo se lo que te pasa!, lo mismo me hicieron los patines cuando llegaste tu.

Como si lo hubieran marcado con hierro al rojo vivo, “picó rueditas” y dejando una espesa estela de humo blanco se enfiló hacia mí con el tintineo más estridente e intimidante que jamás hubiera imaginado que mi triciclo fuera capaz de hacer. Reconozco que haberlo comparado con los patines había sido demasiado.

La persecución que comenzó después es algo que no quiero recordar. Fueron varias humillantes cuadras las que tuve que recorrer, muchos amiguitos a los que tuve que ver por el vecindario muy cómodos sobre sus bicicletas, patinetas, carruchas y…y…y sus…eh…¡y sus cosas esas con tres ruedas!…ya ni el nombre quiero pronunciar…

Todo terminó tan mal que…eh…no sé…no quiero hablar de eso. ¡No por favor, no insistan!...mejor es que no…así debe ser…

<--@*@*@Absurdos Amanecemos@*@*@-->

Ayer volví a verte...eras la misma...¡Que bella risa!
montabas Caballo rosa,
llevabas Cabello rizo,
pedí que un favor me hicieras, gritaste: ¡Qué vaya Rosa!
Y Rosa molesta dijo : "¿Que vaya Rosa? ¡Que va!...¡Ya Rosa fué dijeron ustedes!"

¿Qué mar te puedo ofrecer,
que Marte ya no es suficiente?
Quemarte de amor siempre es un riesgo
¡Qué mar te veo, que mar te siento!

Entretanto, a tu corazón esperaba llegar,
entré tanto a tu corazón que...¡espera...va a llegar!
Entre tanto valle, jardín de tu corazón,
¿qué digo sin sentido? ¿qué digo con pasión?
Entro tonto ¿qué esperabas? si son cosas del amor.

Mañana volveré a verte...serás la misma...¡Qué bella risa!
montarás Caballo Rosa,
llevarás Cabello Rizo,
no pediré que un favor me hagas,
si lo nuestro no pudo ser,
será porque alguien no quizo.

¡Así de fácil!

***CONOZCA EL MARAVILLOSO MUNDO DE DISNEY***

¡Si! Dese la oportunidad de conocer este increible mundo de fantasía y emoción, donde la alegría, el misterio y la diversión hacen de todos un mar de felicidad. Concursar es muy fácil. Sólo piense que está llenando un cupón y sus impulsos cerebrales serán captados por nuestra computadora Neuro-sensitiva para Concursos, diseñada exclusivamente para este tipo de eventos. No pierda tiempo, mientras más cupones "piense", más oportunidad tendrá de ganar.

El primer y segundo premio consta cada uno de siete pasajes ida y vuelta para trece personas con destino al fabuloso Magic Kingdom. Incluye 95.000 bolívares en efectivo, además de gastos por aquí, gastos por allá, etc. (propinas, dicho de otra manera).

Sin costo adicional se llevará a cabo una cena que tendrá lugar en las casas de cada quien, antes de que un burro pase por ellos. También se obsequiarán albumes con fotos de Venezuela, sus ciudades principales, la capital y fotos familiares (que serán pedidas como parte del equipaje), por si llegara a pasar algo y no pudiesen regresar. De ser asi, El Servicio Turístico de Promociones Internacionales Henríquez & Disociados, agradecería por haber utilizardo sus servicios.

La duración de esta inigualable experiencia es de medio dia, dando a nuestros afortunados usuarios sufuciente tiempo para ir de compras y disfrutar por completo de las sorprendentes atracciones con que cuenta Disney World para complacer a sus visitantes.

No lo dude y piense en cuantos cupones pueda, ya que es la única forma de ganar. Este pendiente de los sorteos "cada media hora" y tenga mucha fé, que mientras su cupón no se salga de la piscina donde los revuelven, tendrá la posibilidad de ganar y hacerse acreedor de tan llamativo premio. La repetición de los ganadores será transmitida todos los lunes y domingos a las 3:30 de la madrugada para asegurar que todos los participantes que no han podido, por alguna u otra razón, calarse las medias horas, tengan la oportunidad de saber si corrieron con suerte. Para los lugares tercero y cuarto se hará entrega de pequeñas estatuillas en yeso de El Pensador, como reconocimiento a aquellas personas que "pensaron" que iban a ganar.

GRAN CONCURSO.

EL COMITE NACIONAL PREPARADOR DE EVENTOS Y CONCURSOS DECRETA Y DECLARA ABIERTO EL QUINCUAGESIMO SEXTO CONCURSO ANUAL DE MENTADORES DE MADRE.

- DE LAS MENTADAS :

1) Estas han de ser justificadas ante el insultado para que tenga validez.
2) No vale agregar improperios diferentes o no relacionados con la madre del contrincante.
3) Tampoco valdrá agregar aumentativos a la mentada como "El grandísimo", "Hiper" o cosas por el estilo que aumenten la realidad del asunto.

- DE LOS CONCURSANTES :
1) Puede concursar cualquier persona que conozca a otra que tenga madre.
2) También podrán concursar colectividades como oficinas públicas, mercados libres y especuladores, cada uno con sus respectivos clientes que serán quienes harán la mentada respectiva.

- PREMIOS Y MENCIONES :
1) Mención especial para el que mente con sentimiento.
2) Mención especial para el que parezca que está insultando o mentando de verdad.
3) Mención de honor para el que parezca que de verdad tenía que insultar al otro.
4) Mención de valentía para el que tenga el valor de mentar utilizando a su abuela, o sea, mentando a la madre de su madre.
5) Y en forma especial se hará mención muy valiosa al que mirándose en el espejo tenga la valentía de aceptar sus metidas de pata y mentarse a si mismo.

Trilogía de Odas a los Hermanos Cubiertos.

Este era Juan Cuchillo
era malo, era un pillo,
y tenía dos colmillos,
pobre malo, pobre pillo,
este era Juan Cuchillo.

Este era Juan Cuchara,
quien un día se encontrara
un grillito y una tara,
¡Pobre grillo, pobre tara!
y ese cruel de Juan Cuchara
quien a los bichos pisara,
este era Juan Cuchara.

Este era Juan Tenedor
quien comía en el comedor
con sus hermanos alrededor:
Juan Cuchillo lo acompañaba,
Juan Cuchara lo aconsejaba,
y este Juancito gordito se lo com…
¡Ay, perdón…!
…este era Juan Tenedor…

La Revolución Crucigramista

En esta vida, en la que el racismo es un problema social que afecta a las personas de color en tantas ciudades del mundo y que como tales han sido condenados a la discriminación, no podemos pasar por un alto un hecho que afecta directamente a las personas amantes de los pasatiempos : La revolución crucigramista.

Dicha revolución esta basada en la protesta que los cuadritos negros hacen por ser minoría. Exigen una explicación de por qué han de ser el límite entre palabra y palabra y de por qué deben soportar el despotismo horizontalista y verticalista de los antojos de la masa conservadora de los cuadritos blancos.

Ya son públicas la amenazas de deslinde y eliminación de fronteras. O crean el crucigrama en negativo o hasta aquí llegó la cosa. La medida como tal es drástica y produciría un mezclote que para los cuadritos blancos representaría una confusión con las ya conocidas sopas de letras, lo que a su vez los implicaría en procesamientos legales por violación de derechos reservados.

La oportunidad es sólo una y la proposición es la siguiente: Creación del Multigrama, en el cual la cantidad de cuadritos negros será igual a la de cuadritos blancos, quienes al mismo tiempo tendrán que ingeniarse su propio sistema divisorio de palabras. Eso si, los chinos ya dijeron que se olvidaran de cuadritos amarillos.

Lo que yo quise decir.

Lo que yo quise decir
no es lo que dije.

Lo que yo dije
no es lo que es.

Lo que yo digo
es que aunque no sea,

lo que tu digas
tiene que ser.

Para los que creen que hoy es un nuevo día...

...¿no tuvimos ya un 18 de Agosto el año pasado?

El Limosnero

• LIMOSNERO: Buenos días, señor. En nombre de COIL(*) le doy la más cordial bienvenida y lo felicito por haber decidido pasar hoy por esta esquina. Es mi deber hacerle saber que la Confederación, la cual tiene más de un millón de inscritos distribuidos por toda la ciudad, espera que usted aporte amable y espontaneamente una módica cantidad de dinero cuyo destino no será otro que el de mantener y preservar la infraestructura organizacional que con trabajo y dedicación hemos logrado mantener desde su fundación…
• TRANSEUNTE: Mire, mire, mire, un momento. . .esta bien, voy a colaborar, no tiene por qué pronunciar un discurso como ese para pedir 200 bolívares, que es lo que le voy a dar.
• LIMOSNERO: Caramba señor, creo que usted no sabe algo…
• TRANSEUNTE: ¿Qué?
• LIMOSNERO: …la Confederación no permite, por el diseño de su presupuesto, aceptar donaciones menores a los ochenta mil bolívares.
• TRANSEUNTE: ¡¿COMO?!
• LIMOSNERO: Pero no se alarme, nosotros estamos conscientes de que cualquiera no lleva consigo esa cantidad en efectivo y por ello aceptamos gustosamente su cheque o tarjeta de crédito.
• TRANSEUNTE: ¡¿COMO?! ¡¿ACASO SE VOLVIO LOCO?!
• LIMOSNERO: Bueno, si supiera. En dos oprtunidades estuve a punto pero no lo hice por recomendación de un amigo que ya había vivido la experiencia. En sus días de loco el pobre no hizo más que…
• TRANSEUNTE: ¡YA ESTA BUENO! ¡CALLESE!
• LIMOSNERO: Señor, caramba, no se enoje. Mire, hagamos una cosa, ¿usted ve a aquella señorita que está sentada en esa mesa?, pues bien, si usted se acerca hasta allá, ella con mucho gusto le mostrará un folleto donde están pormenorizados con lujo de detalles nuestros ochocientos planes de crédito...
  
• TRANSEUNTE: ¡Esto es el colmo! ¡Quítese, que me voy! ¡QUITESE!
• LIMOSNERO: Pero señor… ¡SEÑOR!…¿a dónde va? ¿no quiere una calcomanía de las que dicen "¡Yo Colaboré!"?…¡SEÑOR!…

(*) COIL: Confederación Internacional de Limosneros.

Un caso como otro.

Cuando se presenta un caso como el que se describirá a continuación, yo creo que ni tomando las medidas pertinentes se resuelve el asunto. Es el típico caso en el que el afectado es envuelto por un extraño síndrome de terquedad crónica y existe una idea fija en su mente que lo hace desvariar. Podría decirse, desde el punto de vista emocional, que es víctima de un total desequilibrio.

¿Qué hacer cuando un maniático insiste en afirmar que dormir es una pérdida de tiempo? ¿A qué consecuencias atenerse cuando un tonto aturdido logra demoler y reducir a escombros los fundamentos de la Escuela de Psiquiatria demostrando que sabe la explicación de lo que afirma?. Si, aunque llamado típico, es definitivamente un caso único. A diferencia de cualquier otro desquiciado, este no presenta los característicos signos : sensibilidad, irritabilidad, histeria y rechazo de su condición. Al contrario, en su comportamiento se evidenciaba una total serenidad, convicción, elocuencia, lucidez, y no sólo eso, sino que además estaba consciente de que estaba loco, lo reconocía y no se sentía víctima de la enfermedad, aun cuando su actitud de normalidad, en oposición a su estado consciente de locura, hiciera entrar en polémicas y contradicciones.

La explicación que dio fue la siguiente :

– Mire incrédulo, a caso usted no conoce la frase que reza "Las Matemáticas no mienten", pues bien, en ella me baso yo para decir lo que digo y que sé tengo razón. El dormir no sirve para nada. El tiempo que los demás usan para postrar sus pesares sobre la almohada yo lo consumo con pura actividad…

Tratamos de persuadirlo diciéndole que si el permanecia activo todo el día, las 24 horas completas, podría provocar en su organismo una fatiga innecesaria y que iría en detrimento de su metabolismo.

– No pero fijense que si yo hiciera las actividades en otras horas diferentes a las de supuesto sueño, perdería tiempo y no haría lo que tengo que hacer en esas horas. Ahora, si lo que tengo que hacer en el día lo hago en el día y las otras actividades las dejo para las horas nocturnas, quedaría equilibrada la cosa pues aun cuando hiciera esas otras actividades en el día, tendría que hacer las que no haría por falta de tiempo, en la noche; quedando demostrado que dormir no hace falta y es una pérdida de tiempo…

– Pero un momento, no me va negar que el cuerpo le exige sueño. Su cuerpo tiene que sentir, por naturaleza, la necesidad de dormir, ¿o no?…

– Si, si, esta bien, el cuerpo me exige sueño, pero como no puedo andar pendiente de esas necedades, no le hago caso. Además, aqui entre nos, aunque estoy en contra de él, el sueño lo inventé yo. Si, no me mire asi, lo inventé yo, pero fue por error. Fue hace millones de años, pero no se impresione, créame, soy de hace millones de años. Me imagino que se preguntará que si asi fuese yo no podría estar vivo. Le explico : cuando me di cuenta que dormir era una pérdida irreversible de tiempo, decidí que jamás lo volvería a hacer y como según otra de mis teorías, el tiempo avanza y se cambia de día, cuando se duerme, dejando de dormir quedé estacionado en un día hace millones de años atrás y es por eso que mi edad no ha avanzado tampoco…

No lo podía creer, hasta yo estaba empezando a creer en tal elocuencia y en tan convincente relato.

– Pero bueno, creo que he hablado demasiado. Como les dije al principio, yo me baso en la frase "las matemáticas no mienten" y escuchen por qué. Normalmente las horas de sueño son ocho y ocho es un tercio de día y por lo tanto la suma de todos los días daría un tercio de año. Ahora bien, si a este tercio de año le sumamos las cuatro posibles horas de más que dormiriamos los fines de semana daría un total de (52 SABADOS + 52 DOMINGOS = 104 días x 4) 416 horas más de sueño, es decir (416÷24) 17 días más, sobrando ocho horas. Si a eso le agregamos 2 horas diarias de siesta, ubicables en cualquier instante del día, en un año darían (365x2) 730 horas, también de sueño, o sea (730÷24) 30 días, sobrando 10 horas. Haciendo recuento : 1/3 de año (121 días, sobrando dos que se convierten automáticamente en un fin de semana, equivalente a 24 horas, 12+12, un día más); van entonces 122, si a esto le agregamos los 17 días, producto de los fines de semana, da un total de 139 a los cuales si le agregamos también los 30 días correspondientes a las horas de siesta se convierten en 169. A esto se le podría unir las 18 horas (8+10), más de medio día, que por redondeo se convertiría en uno más, ascendiendo la cifra a 170. Tomando en cuenta que por lo menos 1/3 de los días del año nos quedamos dormidos por accidente 1 hora extra, obtendriamos 122 horas de más (5 días + 2 horas). Finalmente tenemos 175 días, (a siete del medio año). Entonces, si en un año perdemos 175 días por sueño, en 30 años perderemos (175x30) 5250 días (14 años+220 días, que por redondeo se convierten en un año más; asi, 15 años). Por consiguiente, si de tantos años que vivimos, la mitad la perdemos durmiendo, queda demostrado que dormir es una estúpida pérdida de tiempo, pues si se pierde media vida durmiendo, yo prefiero aprovecharla toda despierto.

Cuentos para No-Niños o ¡¡Abuelita, NO me cuentes otro!!

Seguramente muchos de ustedes cuando fueron niños le pidieron a abuelita que les contara un cuento para poder dormir, pero también es seguro que muchas abuelas no se enteraron de que no pudieron hacerlo cuando "dulcemente una jauría de lobos descuartizó a los niños exploradores que paseaban alegremente por el bosque" y entonces pasaron, además, toda la noche pensando en cómo era posible que fueran felices, comieran perdices y todas esas cosas. Luego, fue abuelita quien insistió en contarles otro cuento y, culpables ustedes de iniciar la costumbre, pasaron las noches de su infancia aterrorizados temiendo terminar tan "felices" como los personajes del cuento. Noche tras noche y cuento tras cuento fueron sometidos a un sadismo inconsciente, inconscientemente pre-concebido e inconscientemente llevado a cabo. Lástima que ni siquiera el colorín colorado rompiera el "desencanto". Ya era tarde para creerle a abuelita lo de "buenas noches" antes de irse.

Bueno, los "cuentos para no-niños" son una herramienta clave para abuelitas inescrupulosas que desean continuar su malévola acción y para nostálgicos que añoran recordar aquella epoca en que los hermosos y tiernos cuentos infantiles no los dejaron dormir. Asi, "había una vez", "hubo una vez", "hace mucho tiempo", "hace muchos años" o "murió de un tiro por la espalda" son frases que se repetirán con cierta frecuencia a lo largo de estas publicaciones al inicio de sus cuentos y para las cuales no empleé ni un poco de mi imaginación, al igual que la mayoría de los miles de escritores de cuentos que hay en el mundo que siempre empiezan diciendo igual.

Pero no sólo son cuentos. Ni son la mayoría. Como una novedad incluiré páginas sueltas de textos escritos por niños y que me fueron cedidos gentilmente como parte de una recopilación que hice para una tesis titulada "Antología infantil: Los años de susto". La mayoria de los textos incluían una angustiosa petición que decidí omitir al reproducirlos; sin embargo, para que se hagan una idea de la inquietud que perturbaba a los niños, copié una de ellas a continuación:

"Querida (1) Agüelita:

Desde que me leiste el primer cuento no he podido dormir tranquilo ni una sola noche, por eso te enbio amablemente estas pájinas. Son para que me las leas. . .¡Es que acaso no te das cuenta, vieja decrépita, que eso cuentos horribles no me dejan dormir!. Anda agüelita no seas malas. aunque no me lo creas los malditos escribidores de cuentos no se han dado de cuenta que ". . .y anita cayó por el precipicio quebrándose todas las costillas. . ." no es exactamente dulce e infantil, al menos no lo es para mi. si no te mulesta leeme lo que te mando, que lo escribrí llo y no me da tanto miedecito

tu nieto"

Son palabras que llaman a la reflexión y sería injusto que fueran ignoradas, que no fueran tomadas en cuenta o que no fueran correctamente interpretadas por las abuelas. La suerte del equilibrio emocional de los niños está en sus manos y dependerá unicamente de ellas que este no sea trastocado irremediablemente confinándolos a un manicomio en las afueras de la ciudad donde el diagnóstico de paranoia de rechazo los convierta en un caso muy particular y ¡¡Abuelita NO me cuentes otro!! la frase que los caracterice.

(1): Dudosa su sinceridad

El lugar correcto es donde tu quieras estar...

...y yo quiero estar aqui. Y si tu quieres estar aquí también ¡eres bienvenido!. Ha pasado demasiado tiempo desde que aprendí que con sólo 27 signos combinados de miles y maravillosas maneras se podían crear no se cuantas miles de palabras y con ellas oraciones y con ellas párrafos y con ellos páginas y páginas de textos, y siempre con los mismos 27 signos. Que de esa combinación salga algo que valga la pena...bueno, ese es otro asunto. Pero ¡basta de experimentos!, basta de escribir para releerme a mi mismo; que me lean otros, que me critiquen otros, que me ofrezcan jugosos contratos otros...eh...perdón, de pronto me distraje. Lo que quiero decir es que a partir de hoy comparto con ustedes las combinaciones de carácteres tipográficos que mis dedos tengan a bien crear en el teclado...por no decir algunas combinaciones que fueron conjugadas hace muchas lunas, hace muchas primaveras, hace much...okey, me puse cursi...¡HACE BURDA DE TIEMPO!

Y a veces sólo les contaré como me siento...sólo si siento que debo contarles...un día será ficción...otro día la cruel realidad...e intercalado entre ambos algunos momentos de posteridad...