Modernizan vía a Oriente

El Chanchusterio de Turismo y Viajes a la Deriva, ha puesto en marcha con gran éxito el nuevo sistema de señalización para viajar por Venezuela. No hay detalle que se les haya pasado por alto. ¡Dios bendiga los gobiernos pobrecistas progesistas!

Música de fondo: Alma Llanera en versión de Paco de Lucía

(creo haber publicado esto alguna vez pero no lo ubiqué en este mismo blog)

Se filtra planilla de recolección de firmas

El partido asegura su autenticidad y algunos otros voceros hacen lo propio (frase estúpida que nunca me ha gustado para indicar "hacen lo mismo")

(click en las firmas para poder leer todos los nombres)

Enmienda Constitucional causa terrible efecto dominó

⁃ Tu odiada maestra de tercer grado te acompañará hasta el doctorado.
⁃ Los "periodistas" de farándula sólo hablarán de Britney, Paris Hilton y Lindsay Lohan...oops, perdón, eso ya lo hacen.
⁃ Si tu esposa no sabe cocinar, comerás ese mismo menú hasta el divorcio...que ocurrirá en unos 75 años.
⁃ Si tu esposo sólo hace El Misionero....¡paciencia!
⁃ "El precipicio" de Sábado Sensacional será transmitido a diario en horario estelar, se venderá por temporadas en DVD, harán la película y en MInisterio de Educación lo declarará obligatorio en las escuelas.
⁃ El cine nacional por primera vez utilizará a los mismos actores de las novelas haciendo los mismos papeles...oops, perdón, eso ya lo hacen...
⁃ Usarás el mismo cepillo de dientes por el resto de tu vida.
⁃ Usarás el mismo rollo de papel tualé por el rest....eh...bueno, puedes usar un segundo rollo la otra mitad de tu vida ;-)
⁃ Si empezaste siendo estudiante de 10, mantendrás esa nota (¿aquí no te esfuerzas mucho, verdad?)
⁃ Si fumas, ME envenenarás permanentemente por donde sea que pases contaminando con tu ¡MALDITO PALITO DE VENENO! @#|$%&*
⁃ Los heladeros venderán solamente Merengada de Mantecado y Palitos Morochos ¡FOREVER!
⁃ Nada de tantas opciones en las areperas: queso amarillo. Punto.
⁃ Jugos: un sólo sabor.
⁃ Semáforos: un sólo color.
⁃ Sexo: un sólo pudor.
⁃ Saniatrios: un sólo hedor.
⁃ Novios: un sólo Y MARAVILLOSO, ESPECTACULAR E INFINITO AMOR...eh...chiste interno (¡Te quiero mucho!)
⁃ Economía: moneda de una sola denominación, así nadie se quejará de que se confunde.
⁃ BLOGS: sólo "Lo que nunca nos contaron" aparecerá en los directorios :P

Gobierno Venezolano cierra espacio aéreo.

Algunos objetos voladores no podrán circular...

***Plantilla recién cambiada. Widgets faltantes a ser reestablecidos pronto***

SE AGUDIZA PROBLEMA FRONTERIZO

(San Fernando de No me Apures, Polonia. DhhaPress) Fuentes bien informadas nos confirmaron las necedades que recientemente han sido puestas en práctica por los habitantes de la frontera de ambos países, como por ejemplo la prohibición de caminar con los ojos abiertos porque presuntamente mirar hacia el otro lado es violación del espacio aéreo o niñerías como retar al que está del otro lado diciendo: ¡A que no me quitas esta ramita de marihuana del hombro! No obstante, continúan los llamados entre las altas autoridades de ambos gobiernos. Algunos han llamado malditos desgraciados a los otros, entre otros recursos diplomáticos.

Por otro lado, el gobierno de los Estados Unidos aseguró que, de continuar el conflicto, bloqueará la importación a nuestro país de Frontier-Chalk o tiza para marcar fronteras, ya que es el único país que las hace en lindísimos colores pasteles, que son los que aquí gustan.

Así, también se supo que entre las proposiciones con más posibilidad de ser aplicadas por la Junta Improvisada de Parapeteo Fronterizo son: primero, dinamitar las estados que limitan con el otro país y en su lugar colocar un profundo pozo con cocodrilos como en los antiguos castillos y segundo, lo mismo pero colocando unas escaleritas en los pozos del lado del otro país para que los cocodrilos se escapen...a pasear...digo...

ESPECTACULAR: mi nuevo Blackberry, modelo único, edición especial *DIGITEL*

Ni OBAMA ni CLINTON: Voy a ser presidente de los Estados Unidos de América

***pEnSaMiEnTo FiLoSóFiCo de la SeMaNa***

"¿El funcionario toma posesión del cargo público o es el funcionario poseido por el cargo en cuestión?

Foto de unas lindas nalgas

***Mi duda de la semana***

"Los ángulos internos de un triángulo suman 180"…les juro que los conté y sólo doy con tres…¿qué estoy haciendo mal?

Cambio de Plantilla (y no hablo de repostería)

Hace días, via Twitter (entiendo si nadie se enteró) anuncié el inminente cambio de plantilla de este y mis otros Blogs por una plantilla tipo "candidato anhelado por algunos venezolanos", es decir, única. Después de meditarlo, investigarlo, manguarearlo y sobretodas las cosas "indecisiarlo" me decidí, mal que bien, por esta que ven aquí y que pueden ver en TODOS MIS BLOGS. En el link anterior encontrarán los links de todos esos blogs y una foto que da idea de como luce más o menos cada uno, en donde prácticamente lo único que cambia es el gráfico del encabezado y, obviamente, el contenido.

Lo que si puedo decir es que, como de costumbre, me divertí en el proceso. Incluso sufrió renovación con la misma plantilla, el Blog de mi Podcast (abandonado hace casi un año exacto) lo cual de alguna manera quizás estimule laa realización de otro episodio del mismo.

Para los que creen que hoy es un nuevo día...

¿...que no tuvimos ya un 27 de Marzo el año pasado?

***pEnSaMiEnTo FiLoSóFiCo de la SeMaNa***

"Con absoluta certeza afirmo que no estoy seguro"

JURO QUE ACABARÉ CON ESTA GUERRILLA

Consecuencias de la invasión a otro TERRITORIO

• Si cucarachas invaden mi jardín...¿debo avisar al vecino antes de matarlas, no vaya a ser que el les tenga cariño?
• Porque puedo entender si el vecino se molesta en caso de que mis propias cucarachas se vayan a sus jardín y yo les lance las latas de baygon desde aquí...
• Pero si es mi vecino el que les lanza las latas de Baygon a sus cucarachas que se metieron en un jardín que está más allá....¿eso a mi que me importa?
• ¿Se hablará en la próxima cumbre de Entomología del asunto?
• ¿Patrocinará BAYER dicha cumbre?
• ¿Debe un vecino APLASTAR a su homólogo?
• FE DE ERRATAS: ¿Debe un vecino aplastar A LA CUCARACHA de su vecino?
• Eh...ACLARATORIA de ERRATAS: La CUCARACHA de su vecino no quiere decir que es su vecino quien es UNA CUCARACHA, sino que la cucarach...¿si entendieron, no?
• ¿Deben hacer los peces?
• ¿Que no hacen a los peces las mamás de los peces?
• ¿Deben hacer los peces las paces? (ya decía yo que había algo raro en lo anterior)
• ¿Debería yo mismo recordar a cuenta de qué surgió este post?
• ¿Necesitan ustedes una explicación?
• Los hacendados...¿hacen dados?

A veces a uno no se le ocurre nada que escribir.

Para embarazos no deseados: sólo tome esta.

Sinceridad Municipal en La Playa

***pEnSaMiEnTo FiLoSóFiCo de la SeMaNa*** (primero del año)

"Cuando hace frío, tirito...
...en una palabra: Brrrr...."

No me importa lo que digan, yo también me compré mi Hummer

Mis predicciones (las más precisas que se puedan publicar jamás) para el 2008

• Este año es propicio para dejar de creer en charlatanes. Es asunto tuyo si crees que tu vida está regida por las idioteces inconexas que se leen frecuentemente en los horóscopos.

• Si eres del signo de sumar amasarás grandes fortunas.
• Si eres del signo de restar, le restarás grandes fortunas...a otros.
• Si eres del signo de multiplicar....eh...como sea, burda de real más pa' ti.
• Si eres del signo de dividir...te lanzarás pa' presidente....dado el excelente antecedente que tenemos.
• Número de la suerte...."piensa un número ahora"...¡ESE!
• EN EL AMOR: inventarás algo más creativo que "no eres tu, soy yo"
• EN EL TRABAJO: es tu culpa.Punto.
• LA PAREJA: singnifica DOS ¿entendiste?...two..."De" "o" "ese" ¿que dice? ¡DOS!
• Si estás chingo por leer lo que te deparan los signos del Zoodiaco...deja la revista, estás leyendo la revista de mascotas.
• Si es martes y se viste de marrón, es que va a llover mientras unos perros de raza diferente hacen el amor sobre un policía acostado que está mal puesto en una zona residencial sólo porque los vecinos están hartos del niñito del carro deportivo que pasa a toda mecha y todos tienen miedo que un dia de estos atropelle a un niño pero claro todos están hartos porque piensan que el policia acostado les va a dañar los amortiguadores, lo cual es lógico pensar. Recomendación astrológica: mastique una fruna.
• MEJOR MES DEL AÑO: cosa suya.
• Este año es bisnieto, así que tienes 24 horas adicionales para desperdiciarlas en lo que quieras.
• MEJOR ÉPOCA del año para decidirse a triunfar: ¡YA, CARRIZO, PA CUANDO LO VAS A DEJAR!
• Un amigo habla mal de ti...eres tu hablando dormido.
• En lo que despiertas te das la razón.
• Desperdiciarás el tiempo leyendo post estúpidos en blogs geniales....¡al menos este si lo pegué! QUE TENGAS UN EXCELENTE 2008, tu te lo mereces y harás que suceda.

BLOGGER vuelve a las andanzas de sacarme la piedra.

Tal afirmación me la escuché decir a mi mismo, a punto de infarto masivo, al constatar que tras varios intentos de cambiar la "customizada" foto del encabezado y una foto en la columna de la derecha, Blogger, de puro espontáneo y sin avisar, decide cambiar el tamaño de la misma para beneplácito de no se que empleado frustrado de Google. Asi que "¡HEY, YOU PEOPLE IN BLOGGER-GOOGLE: STOP SHRINKING MY !"$%&@ PICTURES!"

Por si fuera poco, cuando quieres poner tu foto en el encabezado desde un link porque la subiste en tu servicio de hospedaje de fotos preferido, te manda a to fry monkeys porque te dice invalid image url...¡como si no hubiera hecho yo eso antes!...ES MAS (¡carrizo!) el encabezado que estaba antes del encogido con el que me tengo que conformar hasta que se solucione, estaba via link y no lo puedo volver a poner porque me pone el mismo mensaje de error, o sea, antes se podía pero ahora para poner el mismo no se puede.(¡Recáspita!)

Si la culpa resulta ser mía, postearé con mi cara de Chilindrina bien lavada, pero cuan seguro estoy que mi cara ha de ser de Doña Florinda: ¡vámonos tesoro, no te juntes con esta chusma!

Atentamente: alguien que no piensa despedirse atentamente.