sábado, julio 04, 2009

Mi Blog aún existe y El Podcast volverá a ver la luz

Mi Blog (Lo que nunca nos contaron) aun existe, pese a lo poco frecuente que se hicieron sus actualizaciones (condenado Facebook)


Y mi PODCAST...¡Ay mi Podcast!...como se dice: el abandono total. Pero esta nota da cuenta de las ganas que empiezo a tener de nuevo de hacerlo. Más de dos años han pasado y sólo 4 episodios vieron la luz. Pero como el ave félix, reamasaré de las cornizas. Pronto haré el anuncio en audio....¡PRON-TO! (condenado YO)

viernes, junio 12, 2009

¿La línea 5 del Metro de Caracas no va? ¡QUÉ BRUTO!

(Click en la imagen para agrandar)

(Este tipo de artículos nunca ha sido tema de este blog, por eso desde hace tiempo manejo la idea de un blog apropiado para tal fin)


Oligarquía la abuela tuya...yo uso transporte público, que no sirve para nada y contra el cual ningún gobierno hace nada...NA-DA...¿por qué? porque el trensporte público en Venezuela es manejado por mafias malditas (Si maldigo, no me jodan, coño) que han manipulado SIEMPRE a los anteriores y a este gobierno ¿no se han fijado que en diez años nunca de los nuncases el gobierno ha dicho ni pío sobre el transporte público?

Yo no quiero hacer este artículo excesiva y hormonalmente largo (más allá de lo malo que muchos lo puedan considerar) pero es que estoy que me reviento de la @#¢$%&!. Esto lo digo porque tendría que hablar de muchísimas cosas relacionadas con el tema transporte público, metro de caracas, ciudad colapsada, demasiada gente, demasiados carros, planificación -si alguna- patética, autoestima colectiva en las antípodas y una muy larga ristra de etcéteras.

En estos días, saliendo de una estación del metro de caracas llegué a escuchar por medio de uno de sus parlantes "...el Metro, la gran solución para Caracas..." ¿qué no era ese el eslogan original de sus inicios o de los primeros años de su inauguración? ¡What a kidneys!...que quiere decir ¡Qué riñones! ¡Qué solución ni que nada!, las sardinas en una lata van más holgadas que la primera clase del avión más lujoso y caro que no hayan inventado aún ¿ya dije "QUE BRUTO"?

Perdón por tantas exclamaciones e interrogaciones pero es que (¡DIANTRES!) las cosas nos siguen pasando y TODOS nos la seguimos calando, uy si, que lindos los venezolanos que nos gusta la paz ¡Paz tienen mis intestinos cada vez que voy para el baño!

¡Oligraquía tu orto y la concha de tu hermana!

Irónicamente considero al Metrobus el mejor sistema de transporte superficial, cómodo, limpio, amplio, económico (no debería serlo tanto como el subterráneo, pero esa es otra historia); tampoco estoy hablando de algunas rutas a determinadas horas pico en las que la unidad está atestada (up to the tequetechs).

Yo si creo que a Hugo hay que darle un golpe, pero estoy hablando literalmente, darle par de bofetadas y partirle la boca de un sólo guamazo para que reaccione (acepto que no reaccione, pero la batuqueada debe concretarse: ¡Ave Gripe Porcina Purísima!...¡Te lo contagiamos señor!...amen.

¿Qué oligarca soy yo, ah, estúpido? ¿Qué oligarca soy yo, "mount specimen"? ¡Qué oligarca soy, dime carrizo, qué oligarca! No tengo bicicleta ni patines en línea, todavía vivo con mis padres, mi celular costó 65 BsF el año pasado y es de la operadora del Estado (no de Hugo ni de la Emperatriz del Guaire) entonces vástago de meretriz ¿Cuál "beneficia a los oligarcas"?...ah no, claro, la explicación debe ser que una estación de Metro en Las Mercedes va a (con voz boba de hipnotista de televisión) "teeentaarrr a los pooobres y humiildes a veniiir y gastaaar lo que no tienen en nuestros restaurantes y ceeentros comerciaaaales...buuuuuuu...." ¡BOLSA!

¿Dije que esto no sería largo?...bueno, lo siento. Y sólo llevo una estación. Tuuu---ruuu---ruuuuuuuu

jueves, abril 30, 2009

¡Ningún ningún!, se llama "Porcina" y punto.

Se puso científica la OMS, pues. Para mi seguirá siendo la "gripe porcina", aunque acepto que también se le llame "La peste care'cochino" o incluso "el soponcio puerco".

Como se sabe, uno de los primeros síntomas es el achatamiento progresivo de la nariz y el nacimiento de una incómoda ranura en la espalda. Raros casos avanzados desarrollan la ranura hasta el pecho y ocasionan la permanente caída de la moneda que sea introducida por la espalda.

Es posible, dice también la OMS (Organización Marrana de la Salud) que la lengua comience a saberle a jamón y desarrolle una incómoda urticaria en sus "costillitas".

¡PERO NO TEMA! Organismos de Salud de todo el territorio nacional han explicado ampliamente los casos y situaciones en los que expresamente no hay riesgo alguno de contagio:
  • Comer chicharrón con pelo no representa riesgo. Sin embargo se recomienda peinar antes de consumir.
  • Si compró jamón planchado, arrúguelo.
  • El jamón endiablado se puede consumir. La iglesia no lo recomienda.
  • No rompa su cochinito. La mucosa expuesta de los órganos internos puede contaminarlo con el virus del gasto. De la gripe está a salvo, pero cuídese de la compulsión consumista, especialmente si está de mal humor ;-)
  • La niñita del jamón Plumrose al fin le ve el lado bueno a la escasez del embutido producto.
LADO NEGATIVO EN MATERIA DE ENTRETENIMIENTO. Ministerios de Educación de varios paises prohibieron la proyección de la película "Babe, el puerquito valiente" por temor a que se desate un ataque de risa porcina. Además, Porky fue expulsado de Disney World y los Tres Cerditos y el Lobo hace rato que no se encuentran: el lobo entiende muy bien que se presta a confusión ese letrero en cada una de las puertas que dice "uno de nosotros es VIH-cochino-positivo...oink-oink-oink" (que traducido quiere decir ja-ja-ja)

sábado, abril 11, 2009

Lo Mejor de los Juegos Olímpicos Nacionales

  1. Saltos Ornamentales sobre huecos de una acera
  2. Equilibrio Olimpico en transporte público
  3. Llegando temprano al trabajo, por categorías. "Me agarró una cola",
    "No sabe, jefe, lo que me pasó", "Había una marcha"
  4. Salto largo. Sueldo corto.
  5. Peatonado Sincronizado...sincronizado con los vehículos que tratan de pisarte.
  6. Carterofilia: un movimiento de brazos, Arranque, Envión y ¡listo!...tu billetera desaparece en manos del Carterofilista.
  7. Patinaje sobre huecos: evento estrella del Mal-asfaltódromo
  8. Beisbol y el robo de bases.
  9. Política y el robo de Gobernaciones y alcaldías.
  10. Ciencia ficción y el Robó' Galáctico :-)
  11. Egoismo por equipos (¿what?)
  12. Bañado por tiempo al grito del juez ¡Pusieron el agua, llenen los tobos!
  13. Maratón: 3 horas de cola (sólo la ida, ni hablar del regreso), visita a 14 abastos y automerdacos para conseguir el mejor precio que resulta ser el del primer local visitado, para finalmente alzarse con la victoria al grito de ¡Cómo que no pasa la tarjeta!

martes, abril 07, 2009

Enciclopedia Médica: Automedicarse quizás no es tan malo

Ya lo sabe el venezolano, quien ante el más mínimo síntoma de aflumencia tenmirigoide, no duda en "zamparse" par de pepas de Aflugtiden de 200 mg., siempre y cuando consiga el genérico. De otro modo, se vería obligado a comprar Gofridipiritina (gotas nasales) y echarse dos en cada ojo.

Ni hablar de cuando anda con el pecho apretao', una buena untada de ablandaor de carne lo soluciona todo...si se lo unta en donde debe, claro.

El problema se presenta cuando los síntomas son una señal inequívoca de Julguimadía Transistorifiante que cauza ezaz pepads tan gandes y desagadables en da duenga...nada que un esposo no pueda solucionar ¡perdón!...nada que un reposo no pueda Solunovar...¡solucionar!

En definitiva, cuando el venezolano tiene tos y presenta flama...eh, probablemente se esté quemando, así que un vaso con agua debería calmar el ardor. Si lo que trata de calmar es el hedor, puede ser que después de la tos, la flama haya durado mucho tiempo y ya no importe si tiene tos porque así chamuscado no se nota la carraspera.

Si los síntomas persisten, es que son insistentes. En ese caso, espere otra publicación (esperamos no tan distanciada) de Lo Que Nunca Nos Contaron y pase un buen día :-)

miércoles, diciembre 24, 2008

Modernizan vía a Oriente

El Chanchusterio de Turismo y Viajes a la Deriva, ha puesto en marcha con gran éxito el nuevo sistema de señalización para viajar por Venezuela. No hay detalle que se les haya pasado por alto. ¡Dios bendiga los gobiernos pobrecistas progesistas!

video

Música de fondo: Alma Llanera en versión de Paco de Lucía

(creo haber publicado esto alguna vez pero no lo ubiqué en este mismo blog)

viernes, diciembre 19, 2008

Se filtra planilla de recolección de firmas

El partido asegura su autenticidad y algunos otros voceros hacen lo propio (frase estúpida que nunca me ha gustado para indicar "hacen lo mismo")

(click en las firmas para poder leer todos los nombres)

martes, diciembre 16, 2008

Enmienda Constitucional causa terrible efecto dominó

⁃ Tu odiada maestra de tercer grado te acompañará hasta el doctorado.
⁃ Los "periodistas" de farándula sólo hablarán de Britney, Paris Hilton y Lindsay Lohan...oops, perdón, eso ya lo hacen.
⁃ Si tu esposa no sabe cocinar, comerás ese mismo menú hasta el divorcio...que ocurrirá en unos 75 años.
⁃ Si tu esposo sólo hace El Misionero....¡paciencia!
⁃ "El precipicio" de Sábado Sensacional será transmitido a diario en horario estelar, se venderá por temporadas en DVD, harán la película y en MInisterio de Educación lo declarará obligatorio en las escuelas.
⁃ El cine nacional por primera vez utilizará a los mismos actores de las novelas haciendo los mismos papeles...oops, perdón, eso ya lo hacen...
⁃ Usarás el mismo cepillo de dientes por el resto de tu vida.
⁃ Usarás el mismo rollo de papel tualé por el rest....eh...bueno, puedes usar un segundo rollo la otra mitad de tu vida ;-)
⁃ Si empezaste siendo estudiante de 10, mantendrás esa nota (¿aquí no te esfuerzas mucho, verdad?)
⁃ Si fumas, ME envenenarás permanentemente por donde sea que pases contaminando con tu ¡MALDITO PALITO DE VENENO! @#|$%&*
⁃ Los heladeros venderán solamente Merengada de Mantecado y Palitos Morochos ¡FOREVER!
⁃ Nada de tantas opciones en las areperas: queso amarillo. Punto.
⁃ Jugos: un sólo sabor.
⁃ Semáforos: un sólo color.
⁃ Sexo: un sólo pudor.
⁃ Saniatrios: un sólo hedor.
⁃ Novios: un sólo Y MARAVILLOSO, ESPECTACULAR E INFINITO AMOR...eh...chiste interno (¡Te quiero mucho!)
⁃ Economía: moneda de una sola denominación, así nadie se quejará de que se confunde.
⁃ BLOGS: sólo "Lo que nunca nos contaron" aparecerá en los directorios :P

lunes, diciembre 01, 2008

Gobierno Venezolano cierra espacio aéreo.

Algunos objetos voladores no podrán circular...


sábado, agosto 30, 2008

***Plantilla recién cambiada. Widgets faltantes a ser reestablecidos pronto***