Practicando para candidato.

Movimiento OPACO

(Organización Profesional de Auténticos Candidatos Onestos)

Si este discurso llega a tener el impacto que espero que tenga ¡me lanzo!, no se de qué, pero me lanzo.

Querida parroquia:

Dadas las circunstancias y habiéndose encontrado apropiada la ocasión, es para mi un deber ineludible concretar la aceptación esperada, dando así origen a una envidiable metodología que seguramente a partir de este momento servirá de pilar fundamental en el avance acelerado del cual todos nos hemos visto protagonistas. De seguro, esta nueva iniciativa aportará datos de incalculable valor para la humanización de nuestro sistema habitual y que hasta hace poco había sido relegado a un segundo plano en el cual era esporádico su aprovechamiento, no obstante que siempre se conservaba activo en casi todos los sectores que involucra. Ahora bien, teniendo en cuenta que la implantación está sujeta a la respuesta consecutiva de los elementos y al fácil manejo que de ellos se pueda desprender, es obvio que la inclusión mesurada del lineamiento sistemático no sólo depende de la aceptación que dentro del grupo pueda tener sino que va más allá y exige sin temor a un resquebrajamiento que se actualice su funcionamiento y se le de cabida a todos los planteamientos antes nombrados.

¡Vota por OPACO!
Una opción TRANSPARENTE

Sin Palabras llega al país.

El afamado hombre de negocios y empresario Dr. Sin Palabras llega esta noche al pais. Tuve la fortuna de hacerle la primera entrevista de la cual se sacó mucho provecho…bueno, quizás no tanto.

- Buenas noches Dr. ¿Cómo está?
-
- De nada, igualmente. Para empezar díganos ¿qué opina de la economía nacional?
-
- ¿Y por qué tan exagerado?
-
- ¿Pero usted no toma en cuenta que la política económica de su país es diferente a la del nuestro?
-
- ¿Y qué piensan los de su país?
-
- Pero Dr., eso suena insultante.
-
- ¡Pero cómo! y además acepta que es un insulto.
-
- ¡Qué! ¿No se retracta? ¿Cómo es posible?. Mire agarre y vayase.
-
- ¿Cómo? ¿Qué no se va? Si no se va lo boto.
-
- ¡Ah! Además me reta. Pues aqui le va esto . . . tome . . . . y tome . . .
-
- Nada de está bien y ¡claro que se va!.

- Eso me pasa por entrevistar a gente que de tanto hablar se pone grosera, ¡quién me manda!

Una declaración sincera.

YO, fulana, indecisa de estado civil, portadora de la cédula tal y de este domicilio, declaro que: en horas de la tarde de ayer fui violada por un tiburón martillo cuando inocentemente me bañaba desnuda en un acuario de la ciudad.

Es para mi muy difícil hablar de lo ocurrido y confieso que el miedo llegó a tentarme para que no hiciera la denuncia, pero me fue imposible ocultarlo cuando el tiburón no pudo desatorar su "martillo" y distrajo entonces a los guías del acuario, pues víctima de la desesperación comenzó a moverse violentamente provocando en el agua fuertes turbulencias que denunciaron la obviedad del hecho.

Todo comenzó cuando durante el paseo dentro del acuario me entró un poco de calor y decidí desviarme del grupo para ir a refrescarme a alguno de los estanques. Me dirigí al más cercano porque me pareció que estaba vacío de animales, claro, al menos de animales peligrosos. Estando, pues, cerca de la orilla, me sentí un poco más fresca; ya me veía dentro del agua nadando con entera libertad e inmediatamente me quité la bluza y el sostén. Justo en ese momento pasaba un empleado que me preguntó muy extrañado -¡Señorita! ¿qué hace?- y como era una situación un tanto comprometedora le dije lo primero que se me ocurrió: …bueno, este, ¿sabe? soy sexóloga marina y estoy probando el efecto del agua de estanque de acuario sobre los senos de una mujer adulta. No me quedó más remedio que mojarme las manos y comenzar a manosearme los senos como si en realidad estuviera haciendo una prueba muy seria. Luego, después de que el empleado se retiró convencido de la situación, me quité el resto de la ropa y comenzé a acariciarme todo el cuerpo, simulando que seguía con las pruebas, claro está. Por un rato lo único que hize fueron pruebas, pruebas y más pruebas con mi cuerpo, y no quiero que con esto se piense mal, lo que pasa es que el empleado tenía cara de impertinente y pensé que podía regresar.

Cuando me sentí lo suficientemente "comprobada", y me aseguré además que el empleado no anduviera husmeando, me zambullí en el agua para refrescarme del calor, como ya había dicho anteriormente. El agua estaba helada, asi que desnuda como un pez comenzé a nadar y a disfrutar de esta inocente aventura a ciegas, y digo asi porque el estanque estaba muy obscuro. Pero no me importaba. No me importaba nadar sin saber con que me iba a encontrar. El único inconveniente que tuve, si se quiere llamar asi, fue cuando al cabo de varios minutos me estrellé con un enorme y fuerte vidrio. Era la ventana de exposición de ese estanque. Fue tan sorpresivo que apenas pude reaccionar y como en ese preciso instante pasaba un grupo de visitantes frente al gran vidrio, tuve que apelar de nuevo a lo primero que se me ocurriera, asi que chupándome los cachetes me puse a hacer figuritas con los labios para simular a un pez.

Pasé desapercibida y el grupo continuó con su recorrido. Inmediatamente a eso, ocurrió lo que estoy declarando: algo muy grande y fuerte, el tiburón, me separó violentamete las piernas y se me incrusto al final de ellas haciéndome excitantes cosquillas por las cuales no pude evitar gemir de emoción. Lo demás ya lo conté en las anteriores declaraciones y si, ya se que me han preguntado miles de veces que por qué no me aseguré de la presencia de ese tiburón martillo en el estanque y juro ante este tribunal, como también lo he hecho miles de veces, que no sabía que era martillo.

Hackeando a la Real Academia [Vol. 1]

• EXTRAVAGANTE: dícese del actor de relleno que deambula errante por los estudios de cine y/o televisión en donde se suponia que grabaría alguna escena.
• ESCENA: lo que comen los actores por la noche.

• ABERRANTE: pájaro que vuela sin saber a donde va.

• MONJA: desorden silábico de la palabra jamón.

• POTENTE: con mucha fuerza o vitalidad.
• PREPOTENTE: etapa anterior a cualquier estado de potencia. Se confunde a veces con impotente.
• IMPOTENTE: en plenas facultades sexuales “EN potencia”
• POSTPOTENTE: no existe. Lo acabo de inventar.

• MENTALISMO: División de “pastillas refrescantes para el aliento” de Industrias Lismo, ltd.
• MENTALISTA: lo que gritan los empleados de la fábrica cada vez que está lista una nueva pastilla.

• EQUINO: creo que es un famoso juego de loteria ¿no? “Equino táchira”.


• PROGRESO: nuestros semiólogos y lexicógrafos aún tratan de ponerse de acuerdo. Espere la próxima edición.

• LUNES: día de la semana.
• MARTES: planeta después de La Tierras y antes de Jupiters
• MIÉRCOLES: ¡Diantres! ¡Recórcholis! ¡Zambombas!

• ASAMBLEA NACIONAL: conocida expresión popular.
• ATAJA PERRO: sede del poder legislati…¡ups!, perdón…era alrevés con la anterior…

• CÁLCULO: óxido de calcio sacado del trasero.

• SANGRE: Santo de apellido Gorio.

• ATRAVESADO: atar a alguien después de recibir un beso…eh..no, a ver…eso sería ATAR BESADO…porque claro, y digo yo, dar el beso después de ser atado sería BESAR ATADO y entonces eso nos daría…en fin…

• COMPUTADORA: en compañia de DORA, la meretriz. ¡QUE MALO!, nada más por este merezco que se fajen a poner comentarios con tiernos insultos ; )

• IDIOSINCRACIA: Idio, que viene de idiota y Sincracia, que viene de “no me da ni pizca de risa”. Aplícase a los políticos venezolanos.

Cómo reconocer la Placa Dental.

El prestigioso Dhha Institute, después de 17 meses de investigaciones a decidido publicar los resultados del estudio "Cómo reconocer la placa dental". En una breve rueda de prensa, esto fue lo que dijeron:

– Hemos concluido que la placa dental es detectable tan sólo observando con cuidado al paciente en cuestión. Aclararon que "una sonrisa sin placa puede circular sin problemas por todo el territorio nacional".

Rey de la selva con problemas de autoestima.

(DhhaPress, última hora). Antes de llevárselo con camisa de fuerza, los loqueros africanos trataron de tentarlo con un jugoso trozo de carne. En el forcejeo, el otrora monarca selvático le gritaba a la jirafa: "¿y ahora gigantuda, y ahora?...¡vente pues, vente pues!"

Cantilena Deprimentemente Infantil.

(se sugiere leer como "cantandito". Le prometo que así será más divertido. ¿Le va bien el Rap? ¡Dese con furia!)

Unos jugueticos, ticos, ticos

de muchos colores, lores, lores
unos con rueditas, ditas, ditas
otros con botones, tones, tones
unos son muy caros, aros, aros
otros son baratos, atos, atos
están los que divierten, erten, erten
y los aburridos, idos, idos
pero sin embargo, argo, argo
argo me recuerdan, erdan, erdan
era mami que gritaba, aba, aba
¡Ten cuidado y se te pierdan, erdan, erdan!

Sin embargo se perdieron, eron, eron
no imaginan la golpiza, iza, iza
me jalaron las orejas, rejas, rejas
me dieron de nalgadas, adas, adas
me mandaron pa mi cuarto, arto, arto
me dejaron sin mesada, ada, ada
y yo con desespero, ero, ero
rompí lo que quedaba, aba, aba
que confieso no era mucho, ucho, ucho
tan sólo mi nintendo, endo, endo
y un peluche maracucho, ucho, ucho.

¿Qué más quieren que les diga, iga, iga?
si ya estoy desjuguetado, ado, ado
no ha quedado ni uno entero, ero, ero
no ha quedado ni uno sano, ano, ano
me he quedado sin juguetes
sin los feos, sin los caros
sin colores ¡qué descaro!
perdí algunos, boté otros
sin contar los que ya he roto
¡Oh juguete, oh coroto!
perolito, peroloto
de colores, con botones
con rueditas, ¿qué propones?
ya no importa si no entienden
ya no importan sus reacciones
son las cuatro e' la mañana
son las cuatro y treinta y pico
sólo suena en mi cabeza
juguetico...
...juguetico...
......juguetico...
.........juguetico, tico, tico......
............tico, tico, Tico, TICO............

Desalojo.

– Caracas (Agencia Deliberadamente Manipuladora de Noticias). Según se pudo saber, en horas de la mañana, al país que una vez fuera comparado con la italiana ciudad de Venecia (por las góndolas no sería) como una reducción a escala y que de eso sólo queda el nombre, le fue pedido el desalojo íntegro de sus habitantes por presentar fallas que no garantizan la salud física, psíquica y moral de los mismos.

Fuentes confiables aseguraron que el informe, que presuntamente tiene 800 páginas, fue presentado con caracter de urgencia al presidente de esa república, y éste, sin saberse como ni cuando, desapareció de la faz del planeta como quien cree que tiene la culpa de algo
Aunque la mitad del texto son insultos y otra cuarta parte también son insultos, pero de menor impacto, la cuarta parte restante es lo bastante explícita al exponer sus razones:

CONSIDERANDO:
que la infraestructura y aspecto físico se hallan en condiciones deplorables, por cuanto sus calles, aceras, aceras y aceras son prácticamente intransitables;
CONSIDERANDO:
que las condiciones de insalubridad son más fuertes que la posibilidad de soventarlas y por tanto, evitar un cantagio masivo de lo que sea sería un milagro;
CONSIDERANDO:
que vivimos amorochados en un mismo cuarto, porque si bien las fronteras son como paredes aqui la desidia las ha tumbado;
CONSIDERANDO:
que en cualquier lluviecita de poder se nos mojan las ganas y se nos destiñe la razón;
CONSIDERANDO:
que dar una oportunidad sería escuchar la nunca oida frase "más de lo mismo";
CONSIDERANDO:
que la esperanza es lo último que se pierde siempre y cuando se tenga antes otras cosas que perder;
CONSIDERANDO:
que "manos a la obra" ya no se lo cree nadie;

Se decreta:

UNICO: Desalojo inmediato de sus instalaciones por considerarse que el estado de abandono y deterioro en el que se encuentra son un atentado contra todo aquel que lo habita. Todo sea por la tranquilidad y el bienestar del pueblo.

Jirafa Gafa.

Jirafa gafa

baja tu cuello
que lindo, que bello
que bruta, que gafa.

Jirafa gafa
sube tus patas
que fino, que lata
que bruta, que gafa.

En fin, Jirafa,
que bruta, que gafa,
bajaste tu cuello,
subiste tus patas
y no te diste cuenta
que estabas en el aire
y por poco te matas.

¡Que bruta, que gafa!

La Sala de Espera.

El día que el Progreso fue al consultorio de La Gran Solución.

- Discúlpeme amigo, ¿hace rato que está aquí?
- Si, más o menos. Dos o tres años quizás.
- Caramba que curioso, yo llevo cuatro y nunca lo había visto, ¿que raro verdad?
- Bueno, usted sabe, se pierde mucho tiempo poniendo atención a los parlantes esperando que digan el nombre de uno.
- Si, tiene razón, requiere mucha concentración. Aun asi me parece extraño. Bueno, verá, yo no soy de ésta fila de asientos, yo vivo en aquel rinconcito, detrás del bebedero, ¿lo ve?
- Seguro.
- Bueno, ahí llevo tres años y medio. Cuando llegué estuve vagando por los pasillos porque me habían prometido la cita para primera hora hasta que a los seis meses decidí formar una junta de vecinos con un grupo de pacientes que se hallaban en la misma situación.
- (Voz de parlante: El siguiente…)
- ¿Oyó?, dijeron "el siguiente" ¿Cómo rayos quieren que uno sepa quién es el siguiente si nadie sabe quién fue el primero?. Dígame una cosa, de sus vecinos ¿alguno ha pasado?
- Pues pasado pasado, no, más bien unas cuantas asomadas.
- Si claro y seguro que se han regresado diciendo que ya falta poco.
- Bueno, más bien yo creo que se han regresado sin saber cuánto falta, pero no se preocupe, ¿quiere leer algunas revistas?
- No hombre, si ya me las se todas de memoria.
- Inténtelo de nuevo. Mire, a estas de aqui les he desprendido todas las páginas y las reagrupé en un orden distinto, a lo mejor le parecen nuevas.
- Realmente no se, le repito que por lo menos las he leído una docena de veces. Le aseguro que cualquier página me va a ser conocida.
- ¡Qué lástima!. A mi me parece tan divertido estar saltando páginas… ¡Mire, una enfermera!
- No haga caso.
- ¿Cómo que no?, ¡Mire, viene hacia acá! ¡SEÑORITA! Señorita por favor, si es tan amable ¿nos trae noticias?
- No, les traigo revistas nuevas. Tengan ¡PLAF!
- Ya le dije, no haga caso. Hace un año hizo lo mismo.
-¿Y?
- No son nuevas, son del piso de abajo. Mire amigo ¿quiere un consejo?, devuelvase a su rinconsito y siga esperando, yo que le digo, mientras los de allá dentro no resuelvan lo del orden de llegada ese que llaman y no decidan quién pasa primero, aquí afuera jamás sabremos quién es el siguiente, yo que le digo, yo que le digo. Vaya, vaya y espere que yo le aviso.

Quizás mañana esté de ánimo...

...la vida es como una condenada lección de piano...le das, le das y le das...y siempre hay alguien que te dice..."sigue practicando"...

Sé que eres tú...siempre lo sé.

¿Cuántas veces te he visto
y no se aún quien eres?
¿Cuántas veces me has visto
y no sabes aún quien soy?

Si quieres decirme algo
¿por qué no lo haces?
¿Seré yo quien debe hablar?
¡Aquí estoy! ¡Siempre estoy!,
y quizás sabes demasiado.

Dame una señal y sabrás lo que siento,
cuando veas mi señal, sabrás que nunca miento.
Soy un bobo impertinente,
soy sincero y transparente,
soy quien soy con mis pesares,
soy quien soy con mis quereres.

Se que eres la que quiero,
tu sonrisa me despierta,
tu recuerdo me alborota,
tu presencia a mi me inquieta.

Cuando viajas no respiro,
diez minutos, treinta horas,
siete días, once meses,
un segundo de tu ausencia,
un te quiero sólo a veces.

Cierro los ojos y ya te extraño,
me pregunto si harás lo mismo,
abro los ojos y no es extraño
que esté cayendo por un abismo.

Un vezo me es tan extraño,
que ya hasta extraño como se escribe,
extraños somos a veces,
te extraño todos lo meses.

Cuando estás cerca eres mi amiga,
cuando estás lejos eres mi todo,
mejor sería que no regreses,
si no me quieres de ningún modo.

Si ves mis ojos, justo ahorita,
verás un brillo sospechoso,
están brillantes, como vidriosos,
es que me ha entrado una basurita.

Mi corazón parece espía,
trabaja solo y no hace preguntas,
cuidado debería al menos,
tener de con quien se junta.

Esperando que aparecieras
se me hizo de pronto de noche,
seguro de que llegarás
espero siempre un nuevo día.

Ahora me acuesto sin recordarte,
espero dormir sin soñar contigo,
si cuando duermas sueñas conmigo,
cuando despiertes volveré a amarte.

¡Aquí estoy! ¡Siempre estoy!,
esperando que tu quieras que esté.
¡Aquí estoy! ¡Siempre estoy!,
esperando que seas tú la que esté.

En la obscuridad.

- ¡Conchale se fue la luz! ¡Maríaaaaaaaaaaaaaaa!
- ¿Quéeeee?
- Tráeme una linterna o una vela por favor.
- Ya voy, Ramón. Acuérdate que atravesar la sala desde la cocina no es nada fácil.
- Bueno pero apúrate.
- Bien alla voy. ¡Ay!
- ¿Qué pasó mujer?
- Nada. Solo me tropecé con la segueta.
- ¿Y te pasó algo?
- No, solo me auto-amputé la pierna, pero nada grave.
- Menos mal, pero ten cuidado.
- No te preocupes.
- ¿Cómo vas?
- Bien, estoy…¡Ay!
- ¿Y ahora?
- Nada mi amor, me caí de cara en tu estuche de hojillas, pero nada para preocuparse.
- Bueno apúrate que estoy leyendo algo importante.
- Esta bien mi amor, ya voy…¡Pum! ¡Ay!
- María ¿qué pasó?
- Nada mi amor, cálmate, sólo me caí sentada en la plancha caliente pero me falta poco.
Por fin, ya llegué, toma mi amor, te conseguí una linterna.
- Gracias. ¡CLICK! ¡CLICK!, pero mi amor esto no prende. ¡Claro no tiene pilas!
- ¿Y ahora Ramón?
- ¿Cómo que "y ahora"?, devuélvete por donde viniste y búscalas o ¿qué te crees?

Mugre.

Sucio por aquí, sucio por allá. Mal olor. Baño. Jabón. ¿Tiene alguien una escoba? ¿O será mejor una esponja?. Cambur, plátano, concha, tierra, barro, agua. Pipotes llenos, vacios tampoco. Gérmenes, microbios. ¡Viva! ¡Muera! ¡Arriba! ¡Abajo! Olor putrefacto, putrefacto el olor. Desperdicio, calle, típico, ¿lógico?. Restregar, restregar, cepillar, cepillar, limpiar, lavar y lavar. Huelan, sientan, piensen, luego mueran. Asfixia, ahogado, fatigado. Cambio de ropa, cambio de todo. De la basura vienes y en basura te convertirás. ¡FO! ¡FO! ¡CARACHOLE! ¡FO!. Lluvia, río mar, agua, agua, mucha agua. Frotarse, lavarse, limipiarse, por arriba, por los lados, hacia afuera, hacia adentro, ¡RAPIDO! Debemos ayudar, ayudar debemos. ¿Tenemos que ayudar? Vamos a ayudar. Limpiar, barrer, fregar, cepillar, pulir, frotar. ¿Limpió? ¿No limpió? Mucha mugre, demasiada mugre, exceso de mugre, abundante mugre, ya basta de mugre, hasta cuándo mugre, no soporto la mugre, me vuelve histérico la mugre. ¿Acaso no es posible eliminar la mugre? ¡Bravo por lo limpio! ¡Hurra por lo limpio!

Pa' que lo sepan.

Venezolana de Disturbios S.A., cumple con el deber de participar a sus asegurados que el plan bajo el cual estan inscritos no incluye las manifestaciones que no aparezcan en el calendario-guia que fue entregado una vez adquirida la póliza. Por tanto, no se hace responsable de los daños que pueda recibir alguien que viole el calendario y se lance a la aventura del bochinche.

* * *

Suicida se desnuca al arrepentirse en plena caida. Al parecer el sufrimiento y la pena habían hecho de este pobre hombre, un hombre pobre. Con poca fé en si mismo y una carencia total de amor por la vida, decidió entregar su destino a las fauces de un precipicio. Presuntamente la víctima en plena caida se arrepintió y, caul folcklórico y refranero, se desnucó. Dios lo tenga en su santa gloria, y a ver si le da trabajo, no vaya a ser que siga de ocioso; aunque sea barriendo nubes, haciendo aureolas o cosiendo alas.

* * *

Se le participa a toda la colectividad que lo que antes ustedes creian, ellos pensaban y todos ignoraban, era la sede del Instituto Nacional de Autodeficiencia Interior de Asistencia al Peor, NO ha cambiado de dirección. Por tal motivo no se esperen que salga un anuncio como este anunciando ningún cambio de domicilio, que de por si ya es un anuncio anunciando que no vamos a cambiar de domicilio ni vamos a domiciliar un cambio, que bien podría darse. Ahora una vez solucionado el caso de la posible domiliciación del cambio, oportunamente avisaremos que no pasó nada y que seguirá sin pasar.

* * *

Para paciente delicadamente alimentado a punta de suero se solicita alguien que se lo inyecte porque a los familiares ya les da grima verle agujereado el brazo. Puntería no indispensable. Para mayor información esperar otro anuncio como este.

* * *

Niño ve hecho el milagro de matar a su gato al primer intento y emite un comunicado a la Federación Internacional de Dichos Populares alertando que eso de que los gatos tiene nueve vidas es mentira.

* * *

Hombre, ya cansado de la vida, decide descansar y seguir viviendo.

* * *

Atención. Por favor atención. Al que este leyendo esto: deje de hacerlo…deje pues…¿va a seguir?…pare pues, no lea más…¡YA!…dije que pare, ¿acaso no entiende?…¡si usted!, no se ria… deje pues…cierre la ventana…¡QUE LA CIERRE!…apurese pues…si sigue leyendo dejo de escribir en este mismo instan…

¿Y entonces?

Esa es una pregunta que todos se hacen...pero es también una pregunta que nadie contesta...pareciera que todos estuvieramos de acuerdo para sobrellevar la ignorancia...queremos saber...pero no queremos decir...queremos que nos digan y nosotros mismo no decimos primero, entonces ¿de qué se trata todo esto?....no es por mi, no es por ustedes, ¡es por todos demonios!...miren a su alrededor...¿no hay luz?...¡no la necesitan!....con los ojos cerrados verán más cosas...las que vieron hoy, las que vieron ayer, las que verán mañana..."A mi que me registren" –dirán algunos– ¡PERO DESPUÉS NO SE DEJAN REGISTRAR!...perdón...no quería levantar la voz...sólo quería que el yunque, el estribo y el martillo se movieran lo suficiente para hacerlos entender...

El hombre de la oficina.

Llegaba muy temprano en su lujoso automóvil ejecutivo y se bajaba con su maletín ejecutivo, su traje ejecutivo, su corte de pelo ejecutivo y su bigotico ejecutivo. Lo primero que hacía, antes de efectuar unas llamadas por su teléfono ejecutivo, era saludar al personal ejecutivo que trabajaba bajo las ordenes ejecutivas que todos los días impartía. Tras tomarse un café ejecutivo, entrar a su oficina ejecutiva y sentarse en su silla, pues como ya saben, ejecutiva, comenzaba un nuevo día de trabajo ejecutivo, no sin antes leer el periódico ejecutivo que un empleado del mismo tipo, pues, le traía.

Según su agenda ejecutiva, lo primero que tenía que hacer era asistir a una reunión ejecutiva que tendría lugar en la sala de reuniones para ejecutivos donde se tratarían unos puntos de interes para todos los ejecutivos. Luego, dado lo prolongada de la reunión, se suspendían algunos compromisos ejecutivos, por lo que inmediatamente después se dirigía a un suculento almuerzo ejecutivo en un lujoso restaurante (no para ejecutivos, pero si a donde todos ellos solían ir). En el lugar, un mesonero ejecutivo lo atendía y al final le traía la cuenta, cuenta que sólo un ejecutivo podía pagar. Salía entonces del restaurante, satisfecho de haber disfrutado de tan envidiable almuerzo y se dirigía de nuevo a la oficina donde una recepcionista ejecutiva le daba las buenas tardes. Pero cansado éste como para atender más necedades ejecutivas y luego de firmar algunos documentos ejecutivos sin importancia, se metía en el baño para ejecutivos en donde, por supuesto, hacía (o fingía hacer) sus necesidades ejecutivas.

Allí pasaba toda la tarde ejecutiva, esperando que llegara la hora de salida ejecutiva para, ¡por fin! al despedirse de su secretaria ejecutiva y abandonar su oficina ejecutiva, convertirse nuevamente en una persona normal.

Las mil y una forma de abrirse el huequito en la oreja

LAS MIL Y UNA FORMA DE ABRIRSE EL HUEQUITO EN LA OREJA son mil y un consejos prácticos de la vida real (resumidos en diez) tomados del libro "Puedo decir SI al masoquismo" y que tienen como finalidad dar una orientación de alternativa a aquellas personas que injustamente fueron privadas del, para algunos, "casi-innato" orificio.


1) El pica hielo: aplicado con delicadeza abre un orificio un tanto ancho pero cómodo. Nunca pasará media hora tratando de ponerse el zarcillo.

2) El taladro: use el tamaño de mecha deseado y después de la abertura del hueco procure colocarse un trozo de cabilla caliente en cada oreja para evitar así que se le cierre.

3) Hay quienes les gusta utilizar un sacacorchos. Dicen que las vueltas en espiral del mismo son muy cómodas.

4) También resulta sencillo si usted es socio de algún polígono de tiro, basta con decirle a un compañero que apuntando bien le haga el favor.

5) Mucha gente prefiere abrirse el huequito directamente poniéndose el zarcillo. Esto queda a elección del usuario.

6) Actualmente los químicos, aprovechando el material de laboratorio, se aplican una o dos gotas de ácido en cada oreja.

7) Exploradores, víctimas constantes de picadura de serpientes y conscientes de que están al acecho de éstas, cuando son atacados por una culebra apuntan para que la mordida dé justo en la oreja. Se han conocido casos de personas inexpertas que han tenido que ponerse el zarcillo en el cachete.

8) Los indios, a pesar de estar en guerra, han acordado apuntar las flechas a las orejas, pero en vista de la falta de práctica muchos indios regresan a casa acusando con su mamá al que no le abrió el hueco, y ésta, para tranquilizar al pobre, toma un cincel y le talla un precioso orificio.

9) Miles de personas han preferido mandarse hacer el hueco a un taller especializado y por eso se han cortado la oreja completa y la han mandado a dicho taller. Lamentablemente si dañan la oreja el reemplazo que hacen de plastilina queda muy feo.

1001) Aproveche un día que estén haciendo parrilla en su casa y róbese un pincho. Introdúzcaselo caliente con carne y todo, espere que se enfríe y sáqueselo. Esté pendiente de que la gente no tenga mucha hambre no vaya a ser que empiecen a comerse el pincho en su oreja y por accidente se coman la oreja también.