Practicando para Candidato 2

Movimiento OPACO

(Organización Profesional de Auténticos Candidatos Onestos)

Si este discurso llega a tener el impacto que espero que tenga ¡me lanzo!, no se de qué, pero me lanzo.
(Lea AQUI mi anterior discurso)

Estaba la pajara pinta sentada en su verde limón y entonces vino caperucita roja y le dijo bla bla bla aunque no es exactamente lo que se debio hacer bla bla bla pero claro, según los últimos estudios analiticos y tecnológicos todo se puede llevar a cabo según las convenciones naturales de plena disposición conciliatoria de los parámetros que, según los códigos preestablecidos, encajen en armónica simetria con su entorno mas inmediato. Afortunadamente, para todos nosotros, el modelo económico deficitario que suele compararse, a veces a priori, con las vertientes más conservadoras de su misma preponderancia, hace que seguramente el resultado alternativo sea ilusurio, al menos mientras sus encuadres compaginen con el entrante resultivo de ignomínicas congruencias.

¡Vota por OPACO!
Una opción TRANSPARENTE

Ponga a prueba su cultura, otra vez.

¿Cómo están sus conocimientos de pintura? Esta igual va con pista, no porque dude de su capacidad sino porque...para qué negarlo, uno no debe de quedarse con tanto conocimiento guardado, hay que regar cultura por el mundo. La pintura de la izquierda es LA MONA ARRUGADA ¿cómo se llama la pintura de la derecha?

Dan Brown (autor del Código DaVinci) agradece a Dhha*Studios y LQNNC*Emporium por ser fuente de tanta inspiración.

Ponga a prueba su cultura

Yo se que si hace un esfuercito lo logrará. Para no hacerlo injusto le daré una pequeña ayuda: el que está de primero es un platito
¿cuál de los otros tres es un filósofo griego?

He estado concediendo una que otra entrevista...

Newsr News

Si Simón Bolívar hubiese tenido un hijo...

...seguramente hubiera dicho:
"Morral y Buses son nuestras primeras necesidades"

EDICIÓN*Electoral - E.T. Phone Home

Y el día llegó...

Y todos corrimos a comer Pie de Mora con el dedo meñique...

Y sólo me acerqué porque creí que regalaban algo...

Y vi la demostración de que no cambiamos...

Y no se me ocurrió nada para esta foto...

Y finalmente me fui con lo que técnicamente en términos electorales se llama:
EL DEO' EMPATUCAO'
(aunque he de reconocer lo gentil que fue la muchacha encargada de esa parte que cuidadosamente tomó mi dedo para apenas entintarlo de una manera decente)

De todos estos dispositivos telecomunicantes...

...¿cuál NO es una licuadora?

***Superflua La Queja*** (¡NUEVA SECCIÓN!)

Esta nueva sección de Lo Que Nunca Nos Contaron (***LQNNC***) no tiene otra intención sino la de dar a conocer aquellas particulares inconformidades con las que me tropiezo en el transitar diario del quehacer humano (si, el falso tono filosófico es mio).

El título de la sección viene (atención con la original frase) "como anillo al dedo", decisión que tomé después de que, tras largos y concienzudos análisis, entendí que perdería demasiado Posting Time (Tiempo de Posteo), como dicen los estadounidenses....nah!...también lo acabo de inventar...decía...que perdería demasiado tiempo tratando de convencerlos de lo muy justificado que es el hecho de me moleste algo que seguramente seré el único ser sobre la Tierra al que le moleste.

Señores y señoras, sin más preámbulos...

Superflua La Queja
Hoy: La falsa portada impertinente: un asunto importunante.

Inauguro esta sección con las muy desagradables portadas que le atraviesan las revistas dominicales a sus revistas. Y debo decir que no se si llamarlas revistas o "Directorios Publicitarios en los que intercalan uno que otro artículo". Estas "revistas" deben saber que yo de manera religiosa (casi obsesiva-compulsiva) arranco dicha portada sin ninguna contemplación y nótese que he podido decir "separo" o "desprendo", pero no, el verbo "arrancar", de pronunciación más percutiva, se aproxima más al sentimiento que me invade en ese momento. Me despido, sabiendo que yo estoy bien, que son ustedes los que están locos.
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***pEnSaMiEnTo FiLoSóFiCo de la SeMaNa***

"Si tu horizonte buscas ampliar... ...mudarte debes a una casa con ventanas más grandes"

***Autopsia en la autopista***

¿Por qué justo hoy, cuando siento que mi vida alcanza un nivel de normalidad y tranquilidad tan sólo comparable a las inmediaciones de un seguro social, me pasa algo asi? ¿Por qué cuando dirigirme a mi trabajo con la idea de conseguir cola en la autopista ya no me perturba, me pasa algo como esto? ¿Acaso es justo que víctima del sofocante calor en el que me veo involucrado tenga además que trabajar en plena calle?. ¿Tengo yo la culpa de que las muertes no se reporten?. Sin embargo, como el pobre tenía más de una semana de muerto en plena autopista ¿qué podía hacer yo?, lo que cualquier forense haría: "echarse el muerto encima".

Me estacioné, pues, junto al cadáver y aunque la cola empezaba a despejarse, todavía seguían algunos idiotas disminuyendo la velocidad para mirar y poner su cara de ¡Oooooh! que suelen poner. Me bajé, lo miré, lo olí, lo probé y, finalmente, vomité. Por supuesto que no fue una reacción de asco de mi estómago, la intención fue comparar la descomposición con algo igualmente asqueroso. Decidido entonces a aplicarle la autoposia tomé precauciones con respecto al tráfico; mi idea en principio fue colocar el triángulo de seguridad pero como andaba en la ambulancia de la morgue donde trabajo no me quedó otro remedio: saqué mi navaja, recorte la cruz de la puerta y como pude armé un triángulo. No me quedó todo lo equilatero que hubiera querido pero tenía que conformarme.

Saqué mi bisturí de un maletín (Si, de esos negros que están pensando) y comencé la exploración de la víctima. Su cuerpo, producto de la descomposición, se me deshacía en la manos y poco a poco, con mucho cuidado, fui despengándole la piel, luego, apartando trozos de carne, extraje los órganos vitales y unos cuantos metros de venas y arterias. La cabeza, que fue la última parte de su cuerpo que exploré, poseía reflejada en el rostro una enternecedora expresión de ingenuidad, asi que era innegable que antes de morir le habían prometido algo. Como mi curiosidad iba más allá de interpretar la expresión de su rostro, concluí el trabajo explorando los rincones de su cerebro.

Abrir el craneo no fue nada difícil. Para decirlo de alguna manera: ni una tapa de Tupperware hubiera salido mejor. Claro que adentro no había lo mismo que se suele meter en dichos envases. Se encontraba un cerebro pequeño y poco alimentado de información que valiera la pena. Me encontré con algunos malos pensamientos, aunque ya caducos porque no ofenderían a nadie. Ensimismado en descubrir la causa de su expresión, continuaba infatigable curucuteando entre neuronas y dendritas. Entre tanto, mientras pedía ayuda a los transeuntes (de esos que no utilizan la pasarela) para que me sostuvieran algunas tripas y visceras que se me habían regado, yo seguía ahi, empeñado, decidido, y de pronto, subitamente apareció ante mis ojos la respuesta a mi inquietud, era su último recuerdo. Con el pude descubrir que había muerto víctima de una autopsia, de una autopsia prematura. Seguro que había sufrido algún desmayo y algún forense recién graduado, emocionado por creerala se primera experiencia, le empujó litro y medio de formol sin constatar siquiera si respiraba y cuando se percató que comenzaba a atragantarse le dijo: Señor, no se muera y espereme aquí que ya vengo, no se vaya ¿oyó?…

¿Qué es un Post?

MUY FÁCIL: es aquell que alumbr en la call por la noch...

AUNQUE HAY QUIEN DICE: que el poste es aqueio que te comez depué' de la comía...
PERO YO DIGO: ¡Eso es postre!...que va al final, o sea...que a la postre va el postre y que si es de noche te alumbra el poste...y si eres tan ocioso como yo haces un post del poste del postre... trigando trigo en un trigal...¡diantres!, ya me enredé.

***Reir con lágrimas o llorar con risas***

Hace una semana vi Lord of War (ríduculamente titulada en español como "Hombre Peligroso", cuando hubiera sido más lógico y FACIL traducirla literalmente como "El Señor de la Guerra"). Esta película con Nicolas Cage (escrita y dirigida por Andrew Niccol, el mismo de Gattaca y The Truman Show) trata sobre un hombre que es el más importante traficante de armas a nivel mundial, armas con las cuales se llevan a cabo las más sangrientas y mortales guerras, entre ellas guerras civiles...y hablo de esa de las que siempre estamos escuchando en las noticias, de hecho la película hace alusión a que está basada en hechos reales.

No pretendo hacer un análisis de la película, no es mi intención en este post. Si me preguntan: a mi me gustó. Es una película bastante introspectiva, no hay tantas explosiones y masacres como podría esperarse. El comienzo tiene una muy interesante secuencia en donde todo ocurre desde el punto de vista de una bala, desde que el metal es fundido y moldeado para formar el casquillo, pasando por su confección, selección, empaquetamiento, viaje en camiones y aviones por el mundo, hasta que llega a zonas en conflicto, es cargada en un arma, disparada y deteniéndose en cámara lenta antes de que penetre en la frente de un adolescente africano que mira a la cámara como diciéndole al espectador: "ayúdame...nos estamos muriendo..."

En este tercer párrafo me doy cuenta que he dicho más de lo que pretendía, pero es que cuando se trata de cine me inspiro; yo se que en mi torrente sanguíneo, aparte de plasma, debo tener también celuloide fundido. El motivo de este post, finalmente pues, es comentarles lo que la película pone al final, que si bien no es ningún secreto, es de esos detalles que a uno (nosotros los habitantes del planeta) se le escapa:

"EE.UU., Francia, Reino Unido, China y Rusia son los distribuidores más grandes e importantes de armas a nivel mundial...ellos mismos conforman el Consejo Permanente de SEGURIDAD de las Naciones Unidas"

NOTA adicional (sin intenciones de aludir): en la película nombran al tristemente famoso AK-47 (fusil de asalto soviético inventado por Mijail Kalashnikov). Hagan click en donde dice más atrás AK-47 y podrán leer sobre el arma, al menos busquen el subtítulo "CURIOSIDADES" y entérense de algunos detallitos menores.

***pEnSaMiEnTo FiLoSóFiCo de la SeMaNa***

"Dime con quien andas...
para ver si te abro cuando llegues"

Cuento original para salir del paso (Versión narrada)

Dhha*Studios se complace en presentar

AudioCuentos...Un mundo de magia y diversión
(siga el texto en el post anterior)

powered by ODEO

Cuento original para salir del paso.

Había una vez un hombre malo que le pegaba a su esposa y a sus hijos. Nunca les daba de comer ni les compraba ropa. Siempre estaba borracho y llegaba tarde en la noche, casi en la madrugada. Al cabo de un tiempo lo atropelló un camión. Los hijos, como no estudiaban, se metieron a delincuentes lo que hizo que terminaran presos en la peor de las cárceles. Y su esposa, que era prostituta, falleció al no soportar las fuertes infecciones que le produjeron las enfermedades venereas.

JUSTO Y FRANCO

(No es que yo esté de humor pa' comiquitas ¿eh?)
Historieta que publica el diario EL UNIVERSAL correspondiente al jueves 26/10/06

Enjuagando los ojos...de adentro hacia afuera...

¡¡¡Veo la luz!!!

powered by ODEO

···Señales de Tránsito del Alma···

Ajá, si, pero ¡¡¡¡POR DÓOOONDEEEE!!!!!

En pocas palabras...

No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, ...mayo no debería ser en octubre...No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, una patada en el trasero bien me haría falta No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, quiero levantarme sabiendo que hay una razón No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, yo creo en las señales y necesito una GIGANTE...YA....AHORA....AYER.....No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, quiéreme un poquito, seas quien seas No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, ¿por qué llueve sin paraguas? No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, para encontrar paz espiritual supongo que primero habría que saber por donde empezar a buscar No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, ¿QUE PARTE DE "NO SE" ES LA QUE NO ENTIENDEN?No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se, No se, no se, no se,

Crossover Criollo (···Cuarta Parte···)

Lea aqui la Primera Parte, Segunda Parte y Tercera Parte

Este post es parte del programa ·Transculturización Al Revés·
llevado a cabo por LQNNC*Emporium en pro
de sus planes dominadores del mundo.
>>>>>(¿Sabías que hay un PODCAST Nº3 que está listo?)<<<<<

• That born to be a hammer, get the nails from the sky. El que nace pa’ martillo, del cielo le caen los clavos.
• If lemons fall on you from the sky, learn how to prepare lemonade. Si del cielo te caen limones, aprende a hacer limonada.
• That guy speaks even through the elbows. Ese tipo habla hasta por los codos.
• That who was born fat, doesn’t reduce his weight even making excercises since his childhood. El que nace barrigón, ni que lo fajen chiquito.
• Where tiger roars, there isn’t donkey with reumatism. Donde ronca tigre, no hay burro con reumatismo.

Espionaje en Oficinas Públicas

El funcionario de la imagen, fue capturado in fraganti...haciendo su trabajo

(o sea, que no veo la queja de algunos que
años tras años y décadas tras décadas
los han acusado de cierta ineficiencia)
¿Ya escuchaste mi PODCAST?

Podcast Nº3

¡¡¡En el AIRE!!!

Escúchelo ahora -------->AQUI

Episodio Nº3:El Cierre de una Trilogía...a menos que la taquilla diga otra cosa.

powered by ODEO

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Si prefiere, baje en este link el mp3 del show
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Ok, está bien, se me llenó el cuarto de agua. Mantener el Blog ya bastante trabajo me da. Mis pobres neuronitas están agotadas de tanto derrochar genialidad (Si, yo también me pregunto "¿qué me habré creido?").

Se que son pocos los que me escuchan, pero me complace que a esos pocos les ha gustado lo que hasta ahora he hecho. Espero seguir ganando oyentes, espero seguir divirtiéndolos, espero hacerme millonario.

Este mes, una petición amable y cordial: recomiéndenme con una persona (si les parece que este Podcast merece ser recomendado), de todo corazón me gustaría saber si vale la pena que lo siga haciendo. Hasta el Nº4 y ¡¡¡Gracias por escucharme!!!

• Duración: 15:00 min.
• Fecha: 15 de Octubre - 2006

En este episodio:
(NOTA: al final me despido diciendo que era el episodio Nº4, cuando en realidad se trata del Nº3)

• Palabras iniciales y comentario sobre el patrocinante especial.
• SECCIÓN: Trabalenguas Reflexivos.
• SECCIÓN: Contando con calma...
• SECCiÓN: The Sixty Four Thousand "lochas" Question (música de fondo, "Danza del Sable" de Aram Khachaturian)
• Canción "Creo que dejo el Podcast hasta aquí"
• Palabras finales, despedida, pequeña discusión...
• Tema musical de Lo que nunca nos contaron: El Podcast.

Adelantos en Turismo Interno

Porque a la ciudad debemos hacerla nuestra...

***Me dijeron que publicara algo sobre Colón***

• Porque sabemos cuando salimos, pero no cuando llegamos.
• Porque es toda una aventura.
• Porque el mal humor que provocan pueden terminar en motines.
• Porque en vez de ¡Tierra! ¡Tierra! gritamos ¡Un puesto! ¡Un puesto!
• Porque algunos creían que el asfalto era plano (¡Hey, Alcaldes, es con ustedes!)
• Por todo eso y más...recordemos al COLÓN en su @$#!& día

***pEnSaMiEnTo FiLoSóFiCo de la SeMaNa***

"Pienso...luego existo...y luego pienso que pa' qué existo...y es ahí donde me vuelvo un ocho..."

***Nuevo Teclado para Blogueadores***

Directo desde Dhha*Technologies© nos llega lo último en tecnología Bloguera, lo que todo posteador añora. Basta de directorios caidos, basta de "¡Ay...dónde zipote fue que yo publiqué mi blog...!, no más velitas prendidas para ver si alguien nos lee.

Todo eso y más será solucionado con la nueva "Tecla Ping". La nueva "Tecla Ping" está diseñada especialmente para ser presionada como una tecla normal, pero el poder que esconde tras su tradicional apariencia es algo que jamás se hubiera esperado.

Oprima una sola vez la "Tecla Ping" y la actualización de su post será notificada, vía satélite, a todos los celulares del mundo por medio de un mensaje de texto. De igual manera, las pantallas electrónicas que registran el movimiento de las acciones en las casas de bolsa más importante del mundo, mostrarán también como van las actualizaciones de su Blog. Ni hablar de los parlantes de los aeropuertos: "Damas y caballeros, su atención por favor...el blog que tanto esperaban que fuera actualizado, acaba de hacer ping por la puerta número Fsrghss..." (quiten esa cara de extrañeza, que en los aeropuertos nunca se entiende por cuál puerta es que le toca a la gente).

Pero ¡Ahhhh...y No viene solo...!, con la adquisición de este portento tecnológico, Dhha*Technologies© se complace en obsequiar a sus clientes los siguientes productos únicos e imposible de conseguir en otro lado:

• Una cajita de Inspiratina© de 400 mg.: "Cuando estás en esos días...en que no se te ocurre nada-niente-nothing para publicar en tu blog"
• Dos teclas de repuesto: porque con toda seguridad te vas a desesperar y golpearás furiosamente a la tecla "¡Actualiza, pues, actualizame el blog, por los mil demonios, que esperas teclita estúpida...!"
• Un juego de Vendas Dactilares del Dr.Scholl: para colocar en la punta del dedo y evitar una ampolla (mire que yo lo conozco, a usted le gusta hacer ping a cada rato ¿no?)
• Un libro de autoayuda: para que entienda que el blog es PARTE de su vida, no SU VIDA misma.

Enciclopedia Médica: El Aburrimiento

El Aburrimiento es una patología de rápida evolución, cuya principal manifestación clínica es "mirar pa'l techo"...

A veces muestra signos de cronicidad, pero cuando el paciente se percata del diagnóstico es demasiado tarde y sufre los efectos agudos producto de la acción de la Aburritinasa.

Otras características clínicas incluyen:

• Rotundo silencio con grillitos y sapitos nocturnos al fondo.
• Abrir la nevera cada cinco minutos con la absoluta convicción de que en algún momento aparecerá esa cosa tan sabrosa que hace tiempo que no comes.
• Terminar comiendo lo que normalmente no te atreves ni a probar.
• Descubrir que la punta del dedo cabe en el ombligo.
• Si los grillitos y sapitos lo permiten, aprovechar el rotundo silencio para pegar el oido a un brazo y tratar de escuchar la velocidad a la que circula la sangre.

Diagnóstico diferencial:

• Debe uno asegurarse que la posición de estar mirando pa'l techo no esté relacionada con aquella que precede al segundo antes de levantarse de la cama, en ese caso usted NO ESTÁ aburrido, repito, usted no está aburrido, simplemente está a punto de levantarse.
• Tampoco debe uno confundir la posición "mirando pa'l techo" del aburrimiento, con aquella que se asume intentando averiguar de donde carrizo es que sale la condenada gota que le tiene podrido y destrozado su querido y antiguo mueble, herencia de su abuela.

Tratamiento y pronóstico:

• Cambie la rutina.
• Salga de su casa.
• Trate de memorizar el alfabeto de atrás pa' 'lante.
• Si nada de lo anterior resulta, el sólo hecho de haberlo intentado lo califica para recibir aunténtica ayuda profesional. ¡Apúrese, pues! y deje tranquila esa mancha en el techo que nunca ha querido limpiar.

Crossover Criollo (···Tercera Parte···)

Lea aqui la Primera Parte y la Segunda Parte

Este post es parte del programa ·Transculturización Al Revés·
llevado a cabo por LQNNC*Emporium en pro
de sus planes dominadores del mundo.

• That´s coming out the clown and releasing the laugh. Eso es saliendo el payaso y soltando la risa.
• In the way is coming, we go seeing. Como vaya viniendo, vamos viendo.
• Many hands together turns purple the broth. Muchas manos juntas ponen el caldo morao’.
• Against the bad atmospherical conditions, Good face. Al mal tiempo, buena cara.
• When the river makes noises, it brings stones. Cuando el río suena, piedras trae.
• Knowing the suitcase you know the passenger. Por la maleta se conoce al pasajero.

¡PRONTO!
>>>>>>>>Lo que nunca nos contaron: El Podcast Nº3<<<<<<<<
Podcasts anteriores AQUI

···Desplanetados pero resolviendo···

Frusguefer shor vmebh tresawer

(que en plutoniano quiere decir:
No te comemos cuento lo que se llama es con na')

Porque hacer un post en el futuro siempre es algo incierto...

A la comunidad Extraterrestre en general:

¡Mosca con el planeta que deciden invadir!

Se les recomienda ampliamente documentarse AQUI
para averiguar en qué paquete se están metiendo.

Oh, y ahora, ¿quién podrá defendernos?

Hackeando a la Real Academia [Vol.5]

Anteriores Volúmenes: [Vol.1] [Vol.2] [Vol.3] [Vol.4] 
Audio subido de nuevo el 24/9/2011 pues en donde estaba había desaparecido

Check this out on Chirbit
En el "preview" me está dejando unos espacios en blanco inmensos que no están en el editor del post.

• CORREO: tira de cuera para ajustarse la pantalona.
• ENCOMIENDA: actividad en la que uno se encuentra ingiriendo alimentos.
• RÓTULA: como queda la rodilla después de un accidente. Según la escuela de Medicina a la que se siga, hay quienes tienen la tendencia a decir "quebrádula".
• PURGATORIO: servicio médico para personas con problemas de evacuación.
• CUBÍCULO: posaderas de seis lados iguales.
• UNIVERSO: poema de una sola línea.
• CANDIDATO: frase publicitaria de Candy-Candy y su línea 900 de predicción de loterias.
• PINOCHO: el que viene, según los expertos en bowling, después del pin siete.
• SCHICK: marca de afeitadoras que definitivamente NO va a patrocinar a Yasuri Yamileth.
• CONVENIR: "Con aparecerte", "Con que te aparezcas", "Con que estés aquí"
• CAPACITADO: antónimo de funcionario público.
• PROGRESO: ...eeeh...bueno, entiéndanme, no es que nuestros semiólogos y lexicógrafos no se pongan de acuerdo, sino que cuando tratan de redactar una definición, no se aguantan y se mandan en carcajadas.
• DESTINO: ¡Hey, lexicógrafos!...dejen el relajito ¿si?.
• RIO: ...cuando me hacen cosquillas.
• PRENDEDOR: técnico en iluminación de un teatro.
• PODER MENTAL: lo que espela podel hacel un chino cuando se pisa un dedo.
• LESIÓN CELULAR: lo que le ocurre a un aparato de telefonía móvil cuando lo lanzas de un vigésimo piso.
• EXPECTATIVA: la que nerviosamente espero cubrir cuando publico algo que se que algunos están esperando.
• AGRADECIMIENTO: el que tengo para con todos los que amablemente se toman el tiempo de dejarme un comentario después que me leen.
• LQNNC: acrónimo de Lo que nunca nos contaron.
  

De como fue que hice una reflexión acerca de mi vida...

√ Busqué en las cosas que he hecho...
...y no encontré ahí el reflejo de lo que soy.
√ Busqué en las cosas que he dicho...
...y no encontré ahí el reflejo de lo que soy.
√ Busqué, entonces, muy profundo en mi corazón...
...tampoco encontré ahí el reflejo de lo que esperaba ser.
√ Y cuando creí que mi existencia era un sin sentido y que no podría encontrar en ninguna parte el reflejo de lo que soy, ocurrió algo inesperado...
...me encontré de frente con un espejo...

NOTA: a los que quieran dejar comentarios, si no les importa, háganme saber si pueden o no hacerlo (por lo del problema entre los que son Blogger-BETA y los que no). Pueden usar el email que está en el perfil o usar la pizarra de mensajes de la columna de la derecha. No obstante, en mi Blog y cualquiera que permita los comentarios anónimos, no debería haber problema para dejar comentarios ya que, aunque no puedan hacerlo con su Identidad de Blogger, puden hacerlo como "Other" y dejando la dirección de su Blog. En fin, cualquier feedback será útil. Gracias.

QUERIDO NUEVO BLOGGER-BETA:

¡Que mal me caes!. ¿Por qué?: ¡Porque te lo mereces! Resulta que ahora NO ME PERMITES dejar comentarios en Blogs que no se hayan cambiado al BETA. Y dichos Blogs no pueden ser BETA si tu no tienes a bien conceder tu, oh graciosa venia, de darles la oportunidad ya que parece que obedeces (¿obscuramente?) a un caprichoso "aleatorismo" cuando decides quien pueden "decidir" si se cambia o no. Y no me vengas conque si puedo hacerlo de manera ANÓNIMA o como "Otro" (Other), pues si el dueño del Blog no quiere recibir comentarios anónimos, sólo pueden hacerse con identidad de Blogger y si el Blog en el que quiero comentar no es Beta pues 'toy frito. ¿Quién me mandó a cambiarme? ¡YO MISMO Y QUÉ! Pero tu me diste la oportunidad anunciando grandes cambios y mejoras (que hacían falta pues ya casi creía que los continentes volverían a formar a la primigenia Pangea antes de que a ti te diera la gana de medio-quasi-pseudo implementar algunas mejoras).

¿Acaso no te importa que después de que me pasé semanas ideando un modesto cambio en la apariencia de mi Blog para celebrar mi primer aniversario, tu viniste y anunciaste los cambios a los dos días? (auntenticamente verídico) ¡Bello que te quedó! Muy a mi pesar, deseché MI cambio y opté por tus TODAVIA patéticos, simplones y horripilantes templates porque, para bien o para mal, ofrecen variarle los colores y letras y otros microscópicos detallitos. ¿Y qué hice yo?, pues caminé con los brazos hacia adelante, caminando como idiota y diciendo ¡I-MOH-TEP!....¡I-MOH-TEP!....y ¡chaz! hice el cambio y a los dos días empezaron las fallas al punto de que era imposible cargar mi blog, para mi y para las masas enardecidas que me siguen (ACLARATORIA: yo llamo cariñosamente "masas enardecidas" a los dos o tres lectores que tengo...creo que son cuatro...¿cómo dices?....¿yo no cuento?...bueno, déjenlo en tres).

Debo decir, para tranquilidad de la paz internacional, que Blogger se salvó de que yo ordenara un atentado Bloguerista en su contra ya que ellos (condenados suertudos), me dieron la opción de devolverme a mi antiguo Template que es el que actualmente estan viendo. Pero igualmente el sistema interno es Blogger-BETA y eso si es irreversible. Qué les puedo decir...mi destino es que lo vuelva a intentar, cualquiera de estos días me cambio otra vez de template para probar todas las opciones...esperando que nada pase.

POSDATA: Mosca Blogger, tengo a Wordpress y a otros en la mira ¿no me crees?...mátate tu sólo con estas contundentes evidencias que son MÁS BETA QUE TU....

Dhha Studios y LQQNC*Emporium en Wordpress
Dhha Studios y LQQNC*Emporium en página Web de Bravenet.com
Dhha Studios y LQQNC*Emporium en Blogr.com
En busca del mejor servicio de Blogs "BETA" en Xanga.com
"Ya veremos -- BETA" en Yahoo 360º

***Descaro subliminal***

Ahi donde lo ven, el tipo de sombrero gris tiene un pin en la

solapa que dice claramente: "Vicente Emparan por la nueva Capitanía del siglo 19"

La vida sería más fácil si fuese como una receta...

...porque sólo con seguir los pasos "debería" ser suficiente. Claro, si resulta que la vida SI es una receta, me imagino que a mi me tocó la parte esa de AGITE antes de usar, y no es que yo esté mal, no quiero sonar melodramático, sino que a veces uno tiene todo revuelto, deseando que la solución se precipite para poder ver que tan clara queda el agua y sobre eso, entonces, actuar.

En fin, tanto protocolo serio, es para compartir la receta de un Pan Fácil que saqué del blog de Diggliana Alvarez Sentidos Culinarios. Más que compartir la receta, lo que quiero compartir es el hecho de que la hice. Es una receta super sencilla con la que se puede disfrutar de un pan mega-recontra-super-guao-uff de fresco y además literalmente del horno a tu boca, mientras haces los respectivos malabarismos para no quemarte si no tienes la paciencia de esperar o usar un guante de cocina. A continuación las pruebas A y B del suceso. La prueba C está en mi barriguita y me quedan dos pruebas D y E para comérmelas después.

(Se vale hacer CLICK en las fotos para casi sentir el olorcito a recién hecho...jejeje)

NOTA digestiva final: me quedó sabrosito, como para volverlo a hacer...pero se me pasó un pelo de sal, me imagino que error mio. La próxima vez me aseguro de echar menos o utilizar una harina que sea sin sal...quizás la mantequilla también influyó.

Aspiraciones de un Blogger modesto.

Tan sólo ¡10 millones de Comments!

...claro que supongo que eso ocurrirá en el 7061.

Notas serias de farándula objetiva.

TOM CRUISE SE SACA UN MOCO supuestamente porque la cienciología le prohibe cochinadas cerca de su pituitaria.

BRITNEY SPEARS personifica a una prostituta en una película y le sale tan natural que incluso parece actriz.

A MICHAEL JACKSON no le gustan las medias tintas, o es blanco o es negro.

LILA MORILLO Y EL PUMA se divorcian...ah no, eso es viejo...(no obstante que parece que acabo de botar la cédula, yo estaba muy pero que muy requete chiquitico casi embrión ¿OK?)

HOMERO SIMPSON asegura "no estoy encasillado, duh!".

MEL GIBSON es chévere. Mel Gibson es RATA. Mel Gibson es chévere. Mel Gibson es rata. Mel Gibson es chévere. Mel Gibson es rata. Es chévere. Es rata. Es chévere. Es rata. Es Chévere. Es rata. Chévere. Rata. Chévere. Rata. Papa. Chili. Papa. Chili...¡Argghhhh....!

NUEVO REALITY SHOW "El talento es lo que importa, pero si estas bien buena, olvida el título del programa"

SEGUNDA TEMPORADA del reality anterior: "Si estás burda de buena, ya estás jugando...pero si tienes talento ¡cállate, a nadie le importa!"

A JAIMITO LO SACAN DE CLASE y seguro que la culpa es del último concierto de Madona.

Biografo rechaza escribir sobre mi.

Para: Daniel.
De: su biografo.
Asunto: Rechazo indefinido para escribir su biografía.
Alegato: Debe vivir para merecer una...

Quiero un descanso, quiero un descanso

quiero pensar sin que duela tanto
quiero silencio, quiero remanso
quiero distancia sin saber cuanto.

Quiero caricias de suave viento
quiero no estar sin pensar en tiempo
quiero saber que es lo que siento
no quiero llorar de afuera hacia adentro.

Quiero gritar mil improperios
quiero aclarar mi voz y mi aliento
quiero arrojo, menos misterios
quiero vivir aunque sea un momento.

Quiero conjugar más verbos
quiero conjugar más vida
quiero conjugar más cuerpos
quiero conjugar más alma.

Verbo, vida, cuerpo y alma
Descanso, silencio, distancia y calma.
Caricias, el viento, aliento y misterios.
Arrojo, destino, duda, sosiego.

Quiero un descanso, quiero un descanso
quiero silencio, quiero remanso.

Pluto ya no es amigo de Mickey.

(DhhaPress. Manila, Timbuktú, Islas Seychelles) Así lo decidió un grupo de científicos al considerar que un perro con ictericia no podía ser tan buen amigo del hombre. Al parecer y tomando en cuenta el impacto de la noticia, es casi un hecho que... ¿cómo?... ¿QUÉ-QUÉ?... ¡Upss...! ....me llega un mensaje de texto diciendo que lo de Pluto (Plutón en ingles) es por lo de que le quitaron a Plutón su estatus de planeta. Espero que no estuviera usted comiendo Toddy en polvo porque si no la atragantada debe de haber sido espectacular ante mi errada noticia.

Monjes rompen voto de silencio...

...y por tal razón le cantan a la falla de Veneblogs:

Veneblogs no sirve pa' nada.
Y si quieres hacer ping, no carga.
Yo no se que le pasa a Veneblogs,
que no te deja hacer...un miserable ping.

No se puede hacer...
...ping en Veneblogs!!!

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Ni que le pases el Norton©

NOTA: tengo tres días queriendo publicar Hackeando a la Real Academia [Vol.5] y no lo he hecho por culpa de "ya-saben-que-directorio", pero si recibo las peticiones adecuadas, en el tono adecuado y con el abundante efectivo adecuado, puede ser que quizás yo me conduela y haga la mencionada publicación aunque no pueda hacer ping.

Vene-Buagh!

Si tratas de hacer Ping, escucharás esto:

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Crossover Criollo (···Segunda Parte···)

Lea la Primera Parte >>>AQUI<<<

Continuando con el programa de la ·Transculturización Al Revés· LQQNC*Emporium y su División Cultural presentan la segunda parte de su subrepticio método para invadir países distraidos.

• Don’t see the fang of the presented horse. A caballo regalao’ no se le ve el colmillo.
• The tree which was born twisted, never its trunk straighten out. Árbol que nace torcido, nunca su rama endereza.
• Armadillo telling carapaced to the Rosines’ turtle. Cachicamo diciéndole a morrocoy conchuo’.
• Rosines´turtle doesn´t climb stick neither the armadillo gets shaved. Morrocoy no sube palo ni cachicamo se afeita.
• Bread with bread is food for the insane. Pan con pan es comía’ e’ loco.

¡PRONTO!, esta semana: Hackeando a la Real Academia [Vol.5]
¡PRONTO! (no me presionen ¿OK?)...LQNNC: El Podcast Nº3

***pEnSaMiEnTo FiLoSóFiCo de la SeMaNa***

"Si del cielo te caen limones...olvida lo que aprendiste en la escuela acerca del ciclo del agua"

ANTERIORES PENSAMIENTOS: Otoño, Piscina, Teletubbies