Carajitos eléctricos serán sedados (PRONARAELEC*)

*PRONARAELEC: Programa Nacional de Racionamiento Eléctrico

Caracas, Honduras, Hemisferio Transversal. El Ministerio de Circuitos Escolares con Bombillos de 3.6 Vatios, prohibió expresamente la realización, construcción,  elaboración y/o/u confección de tales proyectos científicos infantiles, en pro del racionamiento de la conducción de cargas eléctricas. "Nos bañaremos con agua fría", dijo el Ministro. "Con fría tu tía", dijo uno de los presentes. Hasta los infantes hiperquinéticos serán regulados. Enamorados no podrán tener "cables pelados" ni "pases de corriente". Serán penadas las sinapsis excesivas. "Pensar es caro y gasta corriente", senteció el enano funcionario. Los que salgan de sus depresiones podrán ver la luz al final del túnel, pero sólo hasta las 9:00 de la noche. Según se supo también, a última hora, se encenderán menos semáforos: uno en Petare, uno en Plaza venezuela y otro en Caricuao, así "el tráfico fluirá  más livianamente y no nos tendremos que detener a cada rato, con el gasto de corriente que acarrea el constante parpadeo tricolor de los corotos eso", dijo el tipo ¿qué tal?

Dr. Pótamo, experto en hipo.

En alianza con el Dhha Medical Research©, el doctor Pótamo y su amplia experiencia en la detección y tratamiento de las patológias relativas al hipo en sus distintas manifestaciones, ha llegado a la conclusión de que el único tratamiento efectivo para su total erradicación es el tradicional:

Clorhidrato de SUSTOxilina al 0,05%.

Claro, en la selva esto es más fácil. Por ejemplo, con el elefante es sencillo soltándole un ratón. Por otro lado al león basta con decirle que todos los animales están amotinados exigiendo un cambio de rey porque ya hay cierto olorcito a tiranía. Ni hablar de los Cristofué amenazándolos con que Jesucristo viene dispuesto a acusarlos de falso testimonio. Casi ninguna criatura selvática está libre de no tener un terrible temor oculto, algo de lo que seguro no querrían hablarle ni a su veterinario.

Pues es de aquí de donde el prestigioso Doctor Pótamo se agarra para solucionar los más severos ataques de hipo que ocurren entre los habitantes de la fauna mundial y no tiene titubeos al decir "Nada como un buen susto para detener los ataques".

¡Ningún ningún!, se llama "Porcina" y punto.

Se puso científica la OMS, pues. Para mi seguirá siendo la "gripe porcina", aunque acepto que también se le llame "La peste care'cochino" o incluso "el soponcio puerco".

Como se sabe, uno de los primeros síntomas es el achatamiento progresivo de la nariz y el nacimiento de una incómoda ranura en la espalda. Raros casos avanzados desarrollan la ranura hasta el pecho y ocasionan la permanente caída de la moneda que sea introducida por la espalda.

Es posible, dice también la OMS (Organización Marrana de la Salud) que la lengua comience a saberle a jamón y desarrolle una incómoda urticaria en sus "costillitas".

¡PERO NO TEMA! Organismos de Salud de todo el territorio nacional han explicado ampliamente los casos y situaciones en los que expresamente no hay riesgo alguno de contagio:

• Comer chicharrón con pelo no representa riesgo. Sin embargo se recomienda peinar antes de consumir.
• Si compró jamón planchado, arrúguelo.
• El jamón endiablado se puede consumir. La iglesia no lo recomienda.
• No rompa su cochinito. La mucosa expuesta de los órganos internos puede contaminarlo con el virus del gasto. De la gripe está a salvo, pero cuídese de la compulsión consumista, especialmente si está de mal humor ;-)
  
• La niñita del jamón Plumrose al fin le ve el lado bueno a la escasez del embutido producto.

LADO NEGATIVO EN MATERIA DE ENTRETENIMIENTO. Ministerios de Educación de varios paises prohibieron la proyección de la película "Babe, el puerquito valiente" por temor a que se desate un ataque de risa porcina. Además, Porky fue expulsado de Disney World y los Tres Cerditos y el Lobo hace rato que no se encuentran: el lobo entiende muy bien que se presta a confusión ese letrero en cada una de las puertas que dice "uno de nosotros es VIH-cochino-positivo...oink-oink-oink" (que traducido quiere decir ja-ja-ja)

Modernizan vía a Oriente

El Chanchusterio de Turismo y Viajes a la Deriva, ha puesto en marcha con gran éxito el nuevo sistema de señalización para viajar por Venezuela. No hay detalle que se les haya pasado por alto. ¡Dios bendiga los gobiernos pobrecistas progesistas!

Música de fondo: Alma Llanera en versión de Paco de Lucía

(creo haber publicado esto alguna vez pero no lo ubiqué en este mismo blog)

Se filtra planilla de recolección de firmas

El partido asegura su autenticidad y algunos otros voceros hacen lo propio (frase estúpida que nunca me ha gustado para indicar "hacen lo mismo")

(click en las firmas para poder leer todos los nombres)

Enmienda Constitucional causa terrible efecto dominó

⁃ Tu odiada maestra de tercer grado te acompañará hasta el doctorado.
⁃ Los "periodistas" de farándula sólo hablarán de Britney, Paris Hilton y Lindsay Lohan...oops, perdón, eso ya lo hacen.
⁃ Si tu esposa no sabe cocinar, comerás ese mismo menú hasta el divorcio...que ocurrirá en unos 75 años.
⁃ Si tu esposo sólo hace El Misionero....¡paciencia!
⁃ "El precipicio" de Sábado Sensacional será transmitido a diario en horario estelar, se venderá por temporadas en DVD, harán la película y en MInisterio de Educación lo declarará obligatorio en las escuelas.
⁃ El cine nacional por primera vez utilizará a los mismos actores de las novelas haciendo los mismos papeles...oops, perdón, eso ya lo hacen...
⁃ Usarás el mismo cepillo de dientes por el resto de tu vida.
⁃ Usarás el mismo rollo de papel tualé por el rest....eh...bueno, puedes usar un segundo rollo la otra mitad de tu vida ;-)
⁃ Si empezaste siendo estudiante de 10, mantendrás esa nota (¿aquí no te esfuerzas mucho, verdad?)
⁃ Si fumas, ME envenenarás permanentemente por donde sea que pases contaminando con tu ¡MALDITO PALITO DE VENENO! @#|$%&*
⁃ Los heladeros venderán solamente Merengada de Mantecado y Palitos Morochos ¡FOREVER!
⁃ Nada de tantas opciones en las areperas: queso amarillo. Punto.
⁃ Jugos: un sólo sabor.
⁃ Semáforos: un sólo color.
⁃ Sexo: un sólo pudor.
⁃ Saniatrios: un sólo hedor.
⁃ Novios: un sólo Y MARAVILLOSO, ESPECTACULAR E INFINITO AMOR...eh...chiste interno (¡Te quiero mucho!)
⁃ Economía: moneda de una sola denominación, así nadie se quejará de que se confunde.
⁃ BLOGS: sólo "Lo que nunca nos contaron" aparecerá en los directorios :P

SE AGUDIZA PROBLEMA FRONTERIZO

(San Fernando de No me Apures, Polonia. DhhaPress) Fuentes bien informadas nos confirmaron las necedades que recientemente han sido puestas en práctica por los habitantes de la frontera de ambos países, como por ejemplo la prohibición de caminar con los ojos abiertos porque presuntamente mirar hacia el otro lado es violación del espacio aéreo o niñerías como retar al que está del otro lado diciendo: ¡A que no me quitas esta ramita de marihuana del hombro! No obstante, continúan los llamados entre las altas autoridades de ambos gobiernos. Algunos han llamado malditos desgraciados a los otros, entre otros recursos diplomáticos.

Por otro lado, el gobierno de los Estados Unidos aseguró que, de continuar el conflicto, bloqueará la importación a nuestro país de Frontier-Chalk o tiza para marcar fronteras, ya que es el único país que las hace en lindísimos colores pasteles, que son los que aquí gustan.

Así, también se supo que entre las proposiciones con más posibilidad de ser aplicadas por la Junta Improvisada de Parapeteo Fronterizo son: primero, dinamitar las estados que limitan con el otro país y en su lugar colocar un profundo pozo con cocodrilos como en los antiguos castillos y segundo, lo mismo pero colocando unas escaleritas en los pozos del lado del otro país para que los cocodrilos se escapen...a pasear...digo...

Ni OBAMA ni CLINTON: Voy a ser presidente de los Estados Unidos de América

Consecuencias de la invasión a otro TERRITORIO

• Si cucarachas invaden mi jardín...¿debo avisar al vecino antes de matarlas, no vaya a ser que el les tenga cariño?
• Porque puedo entender si el vecino se molesta en caso de que mis propias cucarachas se vayan a sus jardín y yo les lance las latas de baygon desde aquí...
• Pero si es mi vecino el que les lanza las latas de Baygon a sus cucarachas que se metieron en un jardín que está más allá....¿eso a mi que me importa?
• ¿Se hablará en la próxima cumbre de Entomología del asunto?
• ¿Patrocinará BAYER dicha cumbre?
• ¿Debe un vecino APLASTAR a su homólogo?
• FE DE ERRATAS: ¿Debe un vecino aplastar A LA CUCARACHA de su vecino?
• Eh...ACLARATORIA de ERRATAS: La CUCARACHA de su vecino no quiere decir que es su vecino quien es UNA CUCARACHA, sino que la cucarach...¿si entendieron, no?
• ¿Deben hacer los peces?
• ¿Que no hacen a los peces las mamás de los peces?
• ¿Deben hacer los peces las paces? (ya decía yo que había algo raro en lo anterior)
• ¿Debería yo mismo recordar a cuenta de qué surgió este post?
• ¿Necesitan ustedes una explicación?
• Los hacendados...¿hacen dados?

Esta es la verdad ABSOLUTA sobre el caso Antonini el maletín de los 800$ Strong

Resulta que los billetes eran falsos, pero el maletín es Gucci, hecho a mano por el afamado Juanito Gucci. Entonces el maletín lo quería lucir la Cristina en la toma de Poseidón y por eso la pataleta. Por otro lado, la Federación de Bestiajos Inconmesurables (FBI), que no se a que se dedican pero que suenan a ser brutazos, llegaron a la conclusión de que Antonini Wilson es familia del Sr. Wilson, vecino de Tim Taylor en Home Improvement (mejorando la casa), de ahi que el tipo, el vecino, nunca se deja ver la cara.

¿Y que tiene que ver Chávez en todo esto? no se, de boxeo no se ni papa.

En otro orden de ideas, ni idea del orden en que van las ideas.

Y para finalizar este breve resumen informativo, voraz e inoportuno, apegado a las normas bidireccionales, las buenas costumbres y siguiendo los procesos de desove del Salmón, una breve nota sobre la reconversión y la economía: si está a dieta y le provoca un tres leches, póngale dos.

"No me importa la escasez de leche"

(La Fría, Vancouver, Filipinas).– Esas fueron las contundentes declaraciones de Vaca María López, representante de la Organización No Granjamental de Vacas –no locas, aclaró– que recientemente decidió movilizarse en pro de sus derechos animales. Con su eslogan "Con mis ubres no te metas" dejaron claro que la falta de leche en los establecimientos comerciales no es culpa de ellas "si quieren leche, vayan y chupen teta en otra parte" –declaró indignada.

Test de pulso en el uso del Mouse.

Dos estudiantes de la Universidad Complutense, en Madrid, España (como quien va hacia Europa pero sin llegar a Francia) han desarrollado un sencillo test que mide su habilidad con el ratón. El test en sí no pretende demostar nada y seguramente usted y cualquier usuario sabe ya manejar el mouse o ratón de manera suficientemente aceptable, pero se comprobó (de manera accidental) que este sencillo test, a través de unos cálculos algorítmicos y de acuerdo al movimiento que detecta en su mano (trazo continuo, velocidad y ángulo) mide con mucha precisión la tríada Gyuz-Helfzmann-Mosh del stress.

La prueba es tan sencilla que puede realizarla en este mismo instante haciendo lo siguiente:

• Coloque el puntero del mouse SOBRE la letra A que está más abajo y haga UN CLICK y no suelte el botón.
• SIN SOLTAR el botón, arrastre el mouse tratando de trazar una prefecta diagonal hasta llegar a la letra B.
• Inténtelo varias veces si no logra trazar la diagonal.

A ¿No debería usted estar haciendo algo productivo en vez de estar leyendo el Blog que mejor sonrisas le proporciona?...y no es que sonrerir no sea sano, pero usted sabe a qué me refiero... B

¡Gracias por colaborar con la ciencia!

Oscar D'León graba conmigo.

(Dhha·Press. Oslo, El Congo, Canada). Daniel Henríquez, en otra de sus grandiosas ideas para tratar de hacerse millonario se coló cual Zelig en la grabación de un comercial de papitas Lays "Lo Nuestro", junto con un gentío y el negrito ese del bigote. Tal hazaña ocurrió el año pasado y dado que nuevamente la pieza publicitaria se encuentra en el aire, ¿qué idea más genial que compartir con los lectores de Lo que nunca nos contaron tal acontecimiento?.

La cuña en "cueste-ón" la pueden ver en televisión y también AQUI (con sonido) en la página oficial de Oscar D'León en el link multimedia y luego en Galería de Videos. Además, les regalamos aquí un pedacito.

Y por si no lo notaron, el del circulito amarillo SOY YO.
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ESTO ES PUBLICIDAD: ¿Ya conocieron mi nuevo Blog
Ojo Avizor (DhhaNews)?

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¡Ya no aguanto más! He decidido publicar mi fuente.

Mucho me han preguntado que de dónde saco tanta información y la verdad es que no aguanto tanta presión. Yo no tengo compromisos con nadie y no me importan las consecuencias. Todo tiene un límite; yo sabía que esto algún día pasaría. Hoy revelo aquí mi fuente y punto.

Desclasifican documentos venezolanos de ingeniería.

(Arkansas, Toledo, Indonesia) DhhaPress. De un viejo archivador fueron sacados y revelados a la luz pública, viejos documentos, planos y fotos de lo que alguna vez fue el proyecto que llevaría a cabo la construcción de un puente hacia la Isla de Margarita. La foto de la izquierda da una idea de por qué nunca se llevó a cabo: se trata de una simulación por computadora de lo que hubiera salido si se hubiera dado el ejecútese a la obra.

Espionaje en Oficinas Públicas

El funcionario de la imagen, fue capturado in fraganti...haciendo su trabajo

(o sea, que no veo la queja de algunos que
años tras años y décadas tras décadas
los han acusado de cierta ineficiencia)
¿Ya escuchaste mi PODCAST?

***Nuevo Teclado para Blogueadores***

Directo desde Dhha*Technologies© nos llega lo último en tecnología Bloguera, lo que todo posteador añora. Basta de directorios caidos, basta de "¡Ay...dónde zipote fue que yo publiqué mi blog...!, no más velitas prendidas para ver si alguien nos lee.

Todo eso y más será solucionado con la nueva "Tecla Ping". La nueva "Tecla Ping" está diseñada especialmente para ser presionada como una tecla normal, pero el poder que esconde tras su tradicional apariencia es algo que jamás se hubiera esperado.

Oprima una sola vez la "Tecla Ping" y la actualización de su post será notificada, vía satélite, a todos los celulares del mundo por medio de un mensaje de texto. De igual manera, las pantallas electrónicas que registran el movimiento de las acciones en las casas de bolsa más importante del mundo, mostrarán también como van las actualizaciones de su Blog. Ni hablar de los parlantes de los aeropuertos: "Damas y caballeros, su atención por favor...el blog que tanto esperaban que fuera actualizado, acaba de hacer ping por la puerta número Fsrghss..." (quiten esa cara de extrañeza, que en los aeropuertos nunca se entiende por cuál puerta es que le toca a la gente).

Pero ¡Ahhhh...y No viene solo...!, con la adquisición de este portento tecnológico, Dhha*Technologies© se complace en obsequiar a sus clientes los siguientes productos únicos e imposible de conseguir en otro lado:

• Una cajita de Inspiratina© de 400 mg.: "Cuando estás en esos días...en que no se te ocurre nada-niente-nothing para publicar en tu blog"
• Dos teclas de repuesto: porque con toda seguridad te vas a desesperar y golpearás furiosamente a la tecla "¡Actualiza, pues, actualizame el blog, por los mil demonios, que esperas teclita estúpida...!"
• Un juego de Vendas Dactilares del Dr.Scholl: para colocar en la punta del dedo y evitar una ampolla (mire que yo lo conozco, a usted le gusta hacer ping a cada rato ¿no?)
• Un libro de autoayuda: para que entienda que el blog es PARTE de su vida, no SU VIDA misma.

Notas serias de farándula objetiva.

TOM CRUISE SE SACA UN MOCO supuestamente porque la cienciología le prohibe cochinadas cerca de su pituitaria.

BRITNEY SPEARS personifica a una prostituta en una película y le sale tan natural que incluso parece actriz.

A MICHAEL JACKSON no le gustan las medias tintas, o es blanco o es negro.

LILA MORILLO Y EL PUMA se divorcian...ah no, eso es viejo...(no obstante que parece que acabo de botar la cédula, yo estaba muy pero que muy requete chiquitico casi embrión ¿OK?)

HOMERO SIMPSON asegura "no estoy encasillado, duh!".

MEL GIBSON es chévere. Mel Gibson es RATA. Mel Gibson es chévere. Mel Gibson es rata. Mel Gibson es chévere. Mel Gibson es rata. Es chévere. Es rata. Es chévere. Es rata. Es Chévere. Es rata. Chévere. Rata. Chévere. Rata. Papa. Chili. Papa. Chili...¡Argghhhh....!

NUEVO REALITY SHOW "El talento es lo que importa, pero si estas bien buena, olvida el título del programa"

SEGUNDA TEMPORADA del reality anterior: "Si estás burda de buena, ya estás jugando...pero si tienes talento ¡cállate, a nadie le importa!"

A JAIMITO LO SACAN DE CLASE y seguro que la culpa es del último concierto de Madona.

Pluto ya no es amigo de Mickey.

(DhhaPress. Manila, Timbuktú, Islas Seychelles) Así lo decidió un grupo de científicos al considerar que un perro con ictericia no podía ser tan buen amigo del hombre. Al parecer y tomando en cuenta el impacto de la noticia, es casi un hecho que... ¿cómo?... ¿QUÉ-QUÉ?... ¡Upss...! ....me llega un mensaje de texto diciendo que lo de Pluto (Plutón en ingles) es por lo de que le quitaron a Plutón su estatus de planeta. Espero que no estuviera usted comiendo Toddy en polvo porque si no la atragantada debe de haber sido espectacular ante mi errada noticia.

···Ya estoy en la TV···

(si no entiendes, visita LOKENUNKASTÁN)