Enmienda Constitucional causa terrible efecto dominó

⁃ Tu odiada maestra de tercer grado te acompañará hasta el doctorado.
⁃ Los "periodistas" de farándula sólo hablarán de Britney, Paris Hilton y Lindsay Lohan...oops, perdón, eso ya lo hacen.
⁃ Si tu esposa no sabe cocinar, comerás ese mismo menú hasta el divorcio...que ocurrirá en unos 75 años.
⁃ Si tu esposo sólo hace El Misionero....¡paciencia!
⁃ "El precipicio" de Sábado Sensacional será transmitido a diario en horario estelar, se venderá por temporadas en DVD, harán la película y en MInisterio de Educación lo declarará obligatorio en las escuelas.
⁃ El cine nacional por primera vez utilizará a los mismos actores de las novelas haciendo los mismos papeles...oops, perdón, eso ya lo hacen...
⁃ Usarás el mismo cepillo de dientes por el resto de tu vida.
⁃ Usarás el mismo rollo de papel tualé por el rest....eh...bueno, puedes usar un segundo rollo la otra mitad de tu vida ;-)
⁃ Si empezaste siendo estudiante de 10, mantendrás esa nota (¿aquí no te esfuerzas mucho, verdad?)
⁃ Si fumas, ME envenenarás permanentemente por donde sea que pases contaminando con tu ¡MALDITO PALITO DE VENENO! @#|$%&*
⁃ Los heladeros venderán solamente Merengada de Mantecado y Palitos Morochos ¡FOREVER!
⁃ Nada de tantas opciones en las areperas: queso amarillo. Punto.
⁃ Jugos: un sólo sabor.
⁃ Semáforos: un sólo color.
⁃ Sexo: un sólo pudor.
⁃ Saniatrios: un sólo hedor.
⁃ Novios: un sólo Y MARAVILLOSO, ESPECTACULAR E INFINITO AMOR...eh...chiste interno (¡Te quiero mucho!)
⁃ Economía: moneda de una sola denominación, así nadie se quejará de que se confunde.
⁃ BLOGS: sólo "Lo que nunca nos contaron" aparecerá en los directorios :P

Gobierno Venezolano cierra espacio aéreo.

Algunos objetos voladores no podrán circular...

***Plantilla recién cambiada. Widgets faltantes a ser reestablecidos pronto***

SE AGUDIZA PROBLEMA FRONTERIZO

(San Fernando de No me Apures, Polonia. DhhaPress) Fuentes bien informadas nos confirmaron las necedades que recientemente han sido puestas en práctica por los habitantes de la frontera de ambos países, como por ejemplo la prohibición de caminar con los ojos abiertos porque presuntamente mirar hacia el otro lado es violación del espacio aéreo o niñerías como retar al que está del otro lado diciendo: ¡A que no me quitas esta ramita de marihuana del hombro! No obstante, continúan los llamados entre las altas autoridades de ambos gobiernos. Algunos han llamado malditos desgraciados a los otros, entre otros recursos diplomáticos.

Por otro lado, el gobierno de los Estados Unidos aseguró que, de continuar el conflicto, bloqueará la importación a nuestro país de Frontier-Chalk o tiza para marcar fronteras, ya que es el único país que las hace en lindísimos colores pasteles, que son los que aquí gustan.

Así, también se supo que entre las proposiciones con más posibilidad de ser aplicadas por la Junta Improvisada de Parapeteo Fronterizo son: primero, dinamitar las estados que limitan con el otro país y en su lugar colocar un profundo pozo con cocodrilos como en los antiguos castillos y segundo, lo mismo pero colocando unas escaleritas en los pozos del lado del otro país para que los cocodrilos se escapen...a pasear...digo...

ESPECTACULAR: mi nuevo Blackberry, modelo único, edición especial *DIGITEL*

Ni OBAMA ni CLINTON: Voy a ser presidente de los Estados Unidos de América

***pEnSaMiEnTo FiLoSóFiCo de la SeMaNa***

"¿El funcionario toma posesión del cargo público o es el funcionario poseido por el cargo en cuestión?