***pEnSaMiEnTo FiLoSóFiCo de la SeMaNa*** (primero del año)

"Cuando hace frío, tirito...
...en una palabra: Brrrr...."

No me importa lo que digan, yo también me compré mi Hummer

Mis predicciones (las más precisas que se puedan publicar jamás) para el 2008

• Este año es propicio para dejar de creer en charlatanes. Es asunto tuyo si crees que tu vida está regida por las idioteces inconexas que se leen frecuentemente en los horóscopos.

• Si eres del signo de sumar amasarás grandes fortunas.
• Si eres del signo de restar, le restarás grandes fortunas...a otros.
• Si eres del signo de multiplicar....eh...como sea, burda de real más pa' ti.
• Si eres del signo de dividir...te lanzarás pa' presidente....dado el excelente antecedente que tenemos.
• Número de la suerte...."piensa un número ahora"...¡ESE!
• EN EL AMOR: inventarás algo más creativo que "no eres tu, soy yo"
• EN EL TRABAJO: es tu culpa.Punto.
• LA PAREJA: singnifica DOS ¿entendiste?...two..."De" "o" "ese" ¿que dice? ¡DOS!
• Si estás chingo por leer lo que te deparan los signos del Zoodiaco...deja la revista, estás leyendo la revista de mascotas.
• Si es martes y se viste de marrón, es que va a llover mientras unos perros de raza diferente hacen el amor sobre un policía acostado que está mal puesto en una zona residencial sólo porque los vecinos están hartos del niñito del carro deportivo que pasa a toda mecha y todos tienen miedo que un dia de estos atropelle a un niño pero claro todos están hartos porque piensan que el policia acostado les va a dañar los amortiguadores, lo cual es lógico pensar. Recomendación astrológica: mastique una fruna.
• MEJOR MES DEL AÑO: cosa suya.
• Este año es bisnieto, así que tienes 24 horas adicionales para desperdiciarlas en lo que quieras.
• MEJOR ÉPOCA del año para decidirse a triunfar: ¡YA, CARRIZO, PA CUANDO LO VAS A DEJAR!
• Un amigo habla mal de ti...eres tu hablando dormido.
• En lo que despiertas te das la razón.
• Desperdiciarás el tiempo leyendo post estúpidos en blogs geniales....¡al menos este si lo pegué! QUE TENGAS UN EXCELENTE 2008, tu te lo mereces y harás que suceda.

BLOGGER vuelve a las andanzas de sacarme la piedra.

Tal afirmación me la escuché decir a mi mismo, a punto de infarto masivo, al constatar que tras varios intentos de cambiar la "customizada" foto del encabezado y una foto en la columna de la derecha, Blogger, de puro espontáneo y sin avisar, decide cambiar el tamaño de la misma para beneplácito de no se que empleado frustrado de Google. Asi que "¡HEY, YOU PEOPLE IN BLOGGER-GOOGLE: STOP SHRINKING MY !"$%&@ PICTURES!"

Por si fuera poco, cuando quieres poner tu foto en el encabezado desde un link porque la subiste en tu servicio de hospedaje de fotos preferido, te manda a to fry monkeys porque te dice invalid image url...¡como si no hubiera hecho yo eso antes!...ES MAS (¡carrizo!) el encabezado que estaba antes del encogido con el que me tengo que conformar hasta que se solucione, estaba via link y no lo puedo volver a poner porque me pone el mismo mensaje de error, o sea, antes se podía pero ahora para poner el mismo no se puede.(¡Recáspita!)

Si la culpa resulta ser mía, postearé con mi cara de Chilindrina bien lavada, pero cuan seguro estoy que mi cara ha de ser de Doña Florinda: ¡vámonos tesoro, no te juntes con esta chusma!

Atentamente: alguien que no piensa despedirse atentamente.

Esta es la verdad ABSOLUTA sobre el caso Antonini el maletín de los 800$ Strong

Resulta que los billetes eran falsos, pero el maletín es Gucci, hecho a mano por el afamado Juanito Gucci. Entonces el maletín lo quería lucir la Cristina en la toma de Poseidón y por eso la pataleta. Por otro lado, la Federación de Bestiajos Inconmesurables (FBI), que no se a que se dedican pero que suenan a ser brutazos, llegaron a la conclusión de que Antonini Wilson es familia del Sr. Wilson, vecino de Tim Taylor en Home Improvement (mejorando la casa), de ahi que el tipo, el vecino, nunca se deja ver la cara.

¿Y que tiene que ver Chávez en todo esto? no se, de boxeo no se ni papa.

En otro orden de ideas, ni idea del orden en que van las ideas.

Y para finalizar este breve resumen informativo, voraz e inoportuno, apegado a las normas bidireccionales, las buenas costumbres y siguiendo los procesos de desove del Salmón, una breve nota sobre la reconversión y la economía: si está a dieta y le provoca un tres leches, póngale dos.

Lección de lectura con Audio CD

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Mi mamá me mima.
Mi papá fuma pipa.
Mi mamá le dice que deje la pipa.
Mi papá dice que es su vida.
Mi mamá amasa la masa.
Mi papá dice ¿otra vez arepa?
Mi mamá le dice "no te soporto"
Mi papá fuma más pipa
Mi mamá le lanza la masa
Mi papá esquiva la masa y lanza la pipa.
Yo trato de repasar mi lección de lectura pero no puedo con tanta distracción.
Alguien toca el timbre.
Es la policía, dicen desde afuera
Mi mamá amasa la pipa
Mi papá fuma la masa,
Me huele a que están nerviosos.
Basta de masa, basta de pipa.
Gracias por aprender con nosotros.

(Lectura generada automáticamente a partir de cualquier texto que usted ingrese en vozMe)

"No me importa la escasez de leche"

(La Fría, Vancouver, Filipinas).– Esas fueron las contundentes declaraciones de Vaca María López, representante de la Organización No Granjamental de Vacas –no locas, aclaró– que recientemente decidió movilizarse en pro de sus derechos animales. Con su eslogan "Con mis ubres no te metas" dejaron claro que la falta de leche en los establecimientos comerciales no es culpa de ellas "si quieren leche, vayan y chupen teta en otra parte" –declaró indignada.