Lo que nunca nos contaron

Dibujando con caracteres

2011-09-17T12:23:00.000-04:30

POSDATA...digo...ANTEDATA: no sé si ya tenía tiempo, pero me encuentro con la opción de utilizar "nueva interface" de Blogger. Muy estilizada y distinta. Interesante y chévere.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Curiosa aplicación web para hacer "dibujos" con puros caracteres, symbols, etc. Sólo seleccionar, arrastrar, girar, aumentar o disminuir, etc. Luego lo puedes ver como una "peliculita", es decir, ver la reproducción paso a paso de cómo llegaste a tu resultado final.

He aquí algo sencillo.

Mi blog...¡Está vivo!

2011-09-13T18:23:00.002-04:30

(La imagen, afiche de una película, no es alusivo a nada,

sólo es la "magia" de "guglear" una frase en busca de una imagen,
que resultó ser el título de una película. Eso es tó')

¿Me recuerda? ¿Alguna vez me leyó? ¿Sabe que existo desde antes que existiera Twitter o Facebook? ¿Sabe que los millonarios son ellos y no yo? Si, bueno, esto último yo también lo sé, para mi desgracia...

El agosto pasado "Lo que nunca nos contaron" cumplió 6 (se lee SEIS) años. Mucho de lo que escribo en Twitter o a veces en mi estatus de Facebook, bien pudo ser material para "Pensamiento filosófico de la semana". Dejémoslo hasta aquí, sólo quería escribir un nuevo post.

POSDATA: ...eh...en serio iba a escribir algo y se me olvidó...
POSDATA 2: ¡Me acordé y edité el post!...es que me llama la atención el afiche y quizás busque ver esa película. Espero no sea algo tipo "El Leprechaun" :-D

Tráfico de influencias

2011-01-08T07:40:00.001-04:30

Han pasado dos horas desde que el comando antimotines acordonó la plaza del pueblo. Esto implicaba pocos funcionarios, pues la plaza toda era casi del tamaño del pequeño municipio que había organizado el Señora Primera Dama, un concurso para darles que hacer a las esposas de los alcaldes de la aburrida circunscripción. Los funcionarios no han tenido que usar gas lacrimógeno; entre ellos comentan que con la laca en el ambiente ya es suficiente. Peinados desechos y cuentas de collares dispersas por el suelo, dan cuenta de lo caldeados que estuvieron los ánimos más temprano, antes de la intervención policial.

- ¡Señoras, por favor, señoras! –dijo con voz afeminada el presentador del evento– esto podría haberse evitado, recuerden que ustedes son damas de la sociedad, personas decentes, hermosura hecha mujer, decencia ejemplar por donde caminan, donaire y estilo en…

- ¡Callen a la loca! –gritó alguien en la plaza y luego murmurando– o al menos sea sincero y no tan chupamedias.

- Al parecer es hijo de la nuestra –intervino otro observador.

- ¿Nuestra qué, dice usted?

- ¡A pues hombre, nuestra primera doña, como prefiero llamarla!

El jefe del comando ha pasado las mismas dos horas tratando de contactar al alcalde local. De hecho de los otros alcaldes tampoco se sabe nada. Cruzando la calle, donde la otra acera es ya un municipio diferente, hace rato que se ven circular hombres molestos y mirando hacia la plaza de manera acusadora. Los policías, con sus tapas plásticas como escudos, despliegan extrañas maniobras coreográficas en señal de protección de los presentes. Las Primeras Damas exigen que alguna sea coronada. Entre ellas, en tono desesperado, se dicen que revelarán los fraudes a través de los cuales fueron electos los maridos de las otras, si no son favorecidas. Algunas no saben que también a través de fraudes, muchas de ellas fueron elegidas como esposas, si es que hubo, acaso, oportunidad de elegir.

Entre los policías se despierta cierto nerviosismo. Ellos, hijos no reconocidos y mal alimentados de muchos de los altos funcionarios del pueblo, están convencidos de que por mucha tapa de pipote como escudo, no podrán con esos barriles macizos que representan las enormes humanidades de las señoras, todas regordetas, todas cachetonas, todas con bigote, todas con verruga, todas un espanto.

El funcionario a cargo recibe el último comunicado. Se lo acaba de traer un niñito en bicicleta, quien después de entregárselo y sin mediar palabra, señaló a los malhumorados hombres al otro lado de la calle. La nota urgente rezaba acerca de la extraña casualidad entre el concurso, la ausencia de los alcaldes y la curiosa desaparición de muchas de sus esposas. El funcionario mostró la nota a la Primera Dama local, quien la arrugó fuertemente entre sus dedos y la dejó caer. Y respiró aliviada. Mientras su marido y los de las demás estuvieran echando su enésima cana al aire con las funcionarias electorales, esposas de los hombres de los municipios contiguos, su permanencia como primeras damas estaba asegurada.

La manifestación se disolvió. Hasta disculpas se pidieron por dañarse los costosos peinados. Los collares no importaban, su mal gusto les hacía comprar pura fantasía. La corona se la entregaron al presentador del evento; de algo tenía que servir ser hijo del alcalde.

© Daniel Henríquez · Noviembre 2009

Letras tras letra; palabra tras palabra

2010-12-18T22:09:00.001-04:30

Voy a oprimir una sola tecla, pero para decirlo ya habré oprimido, hasta este punto, sesenta y siete. Algunas, claro, las oprimí más de una vez. Y no podía ser de otra manera, pues 25 signos gráficos son los únicos con los que contamos para armar las múltiples combinaciones con las que escribiremos infames decretos o sublimes y trascendentales piezas literarias. Punto y seguido. Demasiados caracteres que podría haber resumido con un punto, como el que sigue al final de esta oración. Es cómo en la música, que con unas pocas notas (y no voy a decir siete, porque en realidad son más de siete los sonidos involucrados en el sonoro arte) se hace música tan maravillosa, tan distinta, tan variada, pero también tan mala, comercial y superflua, como esa que frecuentemente nos atormenta en la radio, la tv, el transporte público o los pobres indigentes que usan celular sin audífonos.

Voy a oprimir otra tecla. Y entre ésta y la primera que oprimí, ya he oprimido varias, lo que me ha traido al segundo párrafo de esta disgregación semántica-sintáctica, que más bien se me antoja como un ejercicio de escritura, un poco más avanzado que el eme a, ma, eme i, mi ó erre o, ro, que alguna vez nos enseñaron con aquel librito de gigantes caracteres y rojas y subrayadas sílabas. Y todo esto porque me gusta escribir, pero lo hago poco. Porque soy capaz de imaginar una enorme habitación, de altísimas y blancas paredes, paredes lejanas del centro sobre el cual me encuentro parado, tan lejanas que cuando las ondas sonoras que codificadas por mi cerebro y hechas realidad física por medio de mi aparato fonador, alcanzan el otro extremo, les da flojera devolverse. Imagino esa inmensidad blanca, ese silencio obligatorio, ese agotamiento de los ojos que se esfuerzan por encontrar sobre la retina el reflejo del final. Y se me olvida que estoy encerrado, pero no lo puedo comprobar, sólo recordar que es así.

En la habitación no hay nada. De hecho no hay habitación. Las palabras escritas no son la habitación, son tan sólo unos signos puestos en lugar de la habitación. La habitación la puso usted o debo decir, la imaginó. Porque bien puedo escribir sobre una habitación que he visto, bien puedo escribir sobre una habitación que no existe. Y aunque la habitación exista, sólo es real si usted está en ella, de otro modo, está usted tan sólo imaginando la habitación real, por medio de las palabras que yo escribí. ¿Me sigue? ¡No es cierto! Acabo de voltear y usted no está detrás de mi.

Sigo oprimiendo piezas plásticas desde mi teclado QWERTY. Si no entiende, observe su teclado desde la "Q" y lea hasta la "Y" ¡QWERTY! Sé que el azar podría haberme hecho combinar letras y palabras de manera que hubiera comenzado este texto diciendo: En un lugar de La Mancha, de cuyo nombre no quiero acordarme. O quizás: Muchos años después, frente al pelotón de fusilamiento, el coronel Aureliano Buendía había de recordar aquella tarde remota en que su padre lo llevó a conocer el hielo. O quién sabe: Un bongo remonta el Arauca bordeando las barrancas de la margen derecha. Pero no, la primera frase fue "voy a oprimir una sola tecla" con la muy deliberada intención de ponerme a escribir.

Y con esta cuarta vez que oprimo la tecla enter, que cariñosamente llamaba de niño return, comienzo el quinto párrafo. Con esta segunda oración lo continúo; espero ser más coherente con esta oración relacionada. Pero si no lo lograse en esta tercera oración, debería ir pensando en dar por terminado este párrafo que no quiero que se llene de ideas demasiados extensas al punto de que sea difícil distinguir la idea principal de la secundaria sobre todo cuando se dá demasiadas vueltas girando alrededor por todos los lados circunferencialmente con el peligro que implica con eso caer en el punto en que se llega al sitio en el que de manera repetida muchas veces reiteradamente una y otra vez en la redundancia.

Voy a oprimir una sola tecla, esta vez sí, para terminar con una eñe final. Ñ

pEnSaMiEnTo FiLoSóFiCo de la SeMaNa

2010-08-27T17:59:00.000-04:30

"Mi gran cuchuchurro...mi cocha pechocha"

[Cuento] El hombre de la oficina

2010-08-24T11:09:00.001-04:30

Llegaba muy temprano en su lujoso automóvil ejecutivo y se bajaba con su maletín ejecutivo, su traje ejecutivo, su corte de pelo ejecutivo y su bigotico ejecutivo. Lo primero que hacía, antes de efectuar unas llamadas por su teléfono ejecutivo, era saludar al personal ejecutivo que trabajaba bajo las ordenes ejecutivas que todos los días impartía. Tras tomarse un café ejecutivo, entrar a su oficina ejecutiva y sentarse en su silla, pues como ya saben, ejecutiva, comenzaba un nuevo día de trabajo ejecutivo, no sin antes leer el periódico ejecutivo que un empleado del mismo tipo, pues, le traía.

Según su agenda ejecutiva, lo primero que tenía que hacer era asistir a una reunión ejecutiva que tendría lugar en la sala de reuniones para ejecutivos donde se tratarían unos puntos de interes para todos los ejecutivos. Luego, dado lo prolongada de la reunión, se suspendían algunos compromisos ejecutivos, por lo que inmediatamente después se dirigía a un suculento almuerzo ejecutivo en un lujoso restaurante (no para ejecutivos, pero si a donde todos ellos solían ir). En el lugar, un mesonero ejecutivo lo atendía y al final le traía la cuenta, cuenta que sólo un ejecutivo podía pagar. Salía entonces del restaurante, satisfecho de haber disfrutado de tan envidiable almuerzo y se dirigía de nuevo a la oficina donde una recepcionista ejecutiva le daba las buenas tardes. Pero cansado éste como para atender más necedades ejecutivas y luego de firmar algunos documentos ejecutivos sin importancia, se metía en el baño para ejecutivos en donde, por supuesto, hacía (o fingía hacer) sus necesidades ejecutivas. Allí pasaba toda la tarde ejecutiva, esperando que llegara la hora de salida ejecutiva para ¡por fin! al despedirse de su secretaria ejecutiva y abandonar su oficina ejecutiva, convertirse nuevamente en una persona normal.

Pero una vez puesto un pie sobre la acera, ataviado de normalidad, abría y cerraba intermitentemente sus sudorosas manos, como normalmente solía hacer. De manera simultánea, giraba la cabeza a los lados, decidiendo que lado tomar, mientras recibía los tropezones aleatorios e inevitables de una sobrepoblada concurrencia peatonal, normal para la hora. Mirando un poco hacia la derecha, se protegía con la mano izquierda de la incandescencia vespertina que, desde el cielo y como es normal, lo cegaba todas las tardes. Hoy estaba nublado, no había incandescencias, él no lo notaba y decidía caminar en dirección contraria al astro rey. Su auto estába hacia el otro lado, pero prefiería dar la vuelta a la cuadra y no quemarse las retinas. Instintivamente llevaba su mano al nudo de la corbata, pero se detenía para dar paso a su acostumbrado ritual de mantener la elegancia hasta el fin del día. “Como salí, así debo llegar”, se decía a si mismo normalmente, y con unos breves, casi imperceptibles movimientos laterales, dejaba al nudo en su sitio.

Al doblar la esquina, sus tres locales favoritos lo esperaban como siempre lo hacían. Una librería, una tienda de discos y una venta de instrumentos musicales. Su amor, casi compulsivo, por los libros, le hacía comprar otros diez títulos que seguramente juntaría con los diez que reposaban en el asiento trasero de su automóvil desde ayer y las otras varias decenas que, esparcidas, invadían los diversos espacios de su casa, como si de desplazados de guerra se tratase. “Sé que este me va a gustar”, se repetía en voz alta después de ojear las solapas interiores, el índice y la contraportada, como hacía con todos los libros que compraba. En la de discos entraba a delirar con las últimas versiones de sus obras favoritas. Las 32 sonatas para piano de Beethoven las tenía ejecutadas por 14 pianistas distintos, si bien la Patética y quizás otra más, en versión de Brendel, eran las únicas que ponía todas las noches, mientras leía la partitura y acariciaba el piano jurándose que por satisfacción personal, terminaría de estudiársela algún día, como también un día dejó la música, lleno de miedo, buscando el estatus y la normalidad que terminó creyendo que un título podía darle. Así que salía de la tienda sin comprar, como solía hacer, ansioso por toda la música que ha descargado de internet y que, por su normal falta de tiempo, nunca terminaba de escuchar. En la tienda de instrumentos musicales nunca entraba, eso lo deprimía; sólo se prometía que habría de aprender a tocar otro instrumento, uno que pueda llevar a todas partes para siemprer tener la oportunidad de practicar. En una gaveta de su habitación lo esperaban una armónica, una ocarina y un xaphoon, especie de flauta dulce con embocadura de saxofón, que sonaba como clarinete: todos nuevos.

Una vez en el automóvil, cuando la elevada prominencia abdominal lo obligaba a retirar, nuevamente, el asiento del volante, recordaba que tenía algunos meses (¿años?) decidiendo con firmeza que empezaría una rutina de ejercicios porque “ya no es posible esto”, exclamaba al pellizcar, con ambas manos, gruesos rollos de su abdomen. Entonces, lanzaba los libros hacia atrás, no queriendo ver los otros e iniciaba la marcha de regreso a su casa.

Al llegar, ansioso y con la camisa emparamada, incluso antes de apagar el motor, se llevaba nuevamente la mano al nudo de la corbata para gritar un rabioso y gutural “¡No!” aferrándose fuertemente al volante. Sus erráticos movimientos orbiculares lo mantenían en un trance conductual indescifrable. No uno detrás del otro, sino todos al mismo tiempo, sus pensamientos se le aparecían como espectros en el medio de la frente y paralizado no sabía si bajar los libros, por cuál empezar, si de los diez de ayer, de los diez de hoy, de los cientos regados, cuál disco escuchar, cuáles obras completas de algún compositor terminar de descargar en su computadora, cuándo empezar a soplar la armónica, cuál película ver, cuándo empezar a doblar la primera hoja de papel para hacer la figura base del curso de origami o cuando dejar de utilizar la bicicleta de ejercicios como perchero. Al final, se bajaba con las manos vacías y viéndose en el retrovisor, mientras se aseguraba que cabello y bigote estaban en su sitio, se prometía con convicción “el fin de semana, el fin de semana”.

Para el fin de semana, se prometía también despejar su habitación de las prendas de vestir que aleatoriamente eran abandonadas a su suerte por todo el lugar, con la excusa del cansancio. Con la misma excusa, se preparaba un par, a veces un trío, de sanduches de pan blanco cuadrado, con sendos trozos de queso, calentados en el horno de microondas, acompañados de un litro, al menos, de té instantáneo sabor a durazno y se dirigía directamente a su habitación. Entre mordiscos a los humedecidos panes por efecto del microondas, se debatía, ante su incapacidad de decisión, entre ver alguna película o empezar a leer algún libro, para indefectiblemente terminar sintonizando el noticiero sin volumen y jugar con su aparato de juegos de video portátil, hasta abandonarlo la conciencia, con el mismo sanduche o sanduche y medio sin terminar, hasta el otro día.

Eran las cinco de la mañana, cuando su despertador ejecutivo lo despertaba con la barroca melodía con la que había sido programado; ejecutivas mañas que desarrollaban algunos. Se levantaba, dirigiéndose al baño y recordando de una vez, aun sin plena consciencia, que en unas doce horas estaría en unas instalaciones similares esperando dejar la oficina. Aseado, cepillado, peinado y acicalado ejecutivamente, como todas las mañanas, se dirigía al closet, en donde una veintena de trajes ejecutivos lo esperaban para elegir uno de ellos, lo cuál no era difícil porque eran todos iguales. Así que, una vez vestido ejecutivamente, humedecía las ejecutivas puntas de sus dedos medios y alisaba sus ejecutivas cejas, sus muy pobladas y ejecutivas cejas. Y hecho esto último, se dirigía con prestancia y ejecutivo caminar, en caso de que coincidiera con algún vecino, hacia el estacionamiento en donde abordaría, maletín ejecutivo en mano, el lujoso automóvil ejecutivo que llevaría a este hombre a su oficina.

Daniel Henríquez - Septiembre 1996 (corregido agosto 2009)

(El PODCAST): Episodio Nº6: "Como venía diciendo..."

2010-08-22T04:30:00.003-04:30

"Había una vez un podcast muy chiquitico...había una vez un podcast muy chiquitico...había una veeeez un podcast muy chiquitiiico....que parecía, que nunca iba, a publicar..."

Duración: 12:00 min.
Fecha: 21 de agosto - 2010

En este episodio:

Introducción.
Palabras preliminares.
Cuento corto: La caja que habla.
Música; "Marisela" (Aldemaro Romero).
Breve intervención de la coral "Del manicomio" interpretando "Muy, muy loco...muy, muy, muy.
Patrocinante, final y despedida.

Mis 5 Episodios...a la espera del NUEVO (¡Ta' casi listo!)

2010-08-17T19:00:00.001-04:30

Después de siglos y promesas incumplidas, la semana pasada grabé 10 minutos de lo que será el próximo episodio de LQNNC: El Podcast. Si no lo he terminado es por [INSERTE INSULTO AQUÍ]

Mientras tanto y apropósito de que ODEO.COM está caido (aparentemente desde hace mucho) subí todos los episodios anteriores a Blip.tv y creé una playlist en Mixpod.com

Espero que cualquier "transeunte casual" de por aquí, lo provoque escuchar aunque sean 5 minutos de cualquier episodio y tenga cinco minutos de ocioso entretenimiento :-)

La descripción de cada episodio, en las publicaciones anteriores bajo la categoría El Podcast.

Create a playlist at MixPod.com

La caja que hablaba

2010-08-11T01:10:00.000-04:30

En la esquina de la habitación, justo en donde los rayos del sol mañanero bañaban con su calidez a todo lo que encontraban en el trayecto, estaba la caja que hablaba. Por otra ventana, una fría brisa que no peleaba con los rayos solares, más bien un capricho de la naturaleza, como brindando la opción de calentarse si se tiene frío, o de enfriarse si no, para aprovechar los rayos y finalmente calentarse. Pensándolo bien, quizás capricho de quien sufre la temperatura.

Pero ella estaba ahí, sin corpúsculos que le den cuenta del clima cambiante, toda hecha de cartón corrugado, acabado rústico y cuatro solapas como labios gigantes de extraña criatura, que abre y cierra al menor estímulo de presencia humana. Esta presencia era la del hombre que dormía en esa habitación, un amante del orden que llevaba algún tiempo descuidando su hábito y adquiriendo otros. Entre los nuevos estaba el guardar en cajas cosas que no necesita y acumular fuera de las mismas objetos por botar que finalmente nunca eran desechados. Así, cada mañana, cuando la caja que hablaba lo detectaba:

– ¡Saca, guarda, mete, bota!

El hombre pegó un brinco, el mismo que pegaba todas las mañanas.

– ¡Saca, guarda, mete, bota!

El hombre colocó una mano sobre su desmarañado cabello y dejó escurrirla sobre su rostro, aún con signos de pesado sueño, el mismo pesado sueño de todas las mañanas.

– Hoy si saco, hoy si guardo, hoy si meto, hoy si boto ¡hoy sí! –la caja que hablaba ya conocía esa promesa– es que tengo tanto que hacer que no hayo por donde comenzar…hoy sí, hoy sí…

Caía la noche y la caja callaba. El hombre se acostaba y la caja no lo detecba. El sol no calentaba y la brisa no soplaba. Todo en su sitio y, a la vez, fuera de él. La caja en su esquina, mordiendo sus cuatros labios pues sabe que sin el hombre despierto ella no pude hablar. El hombre, entonces, soñó que era una caja y que se veía al espejo y se gritaba ¡saca, guarda, mete, bota! Se despertó con sobresalto, dirigió la vista hacia la esquina, y aguantó la respiración para no molestar a la caja. Lentamente bajó la cabeza y la colocó de nuevo sobre la almohada hasta que se quedó dormido, pero antes se dijo a si mismo que debía resolver su desorden, porque con cada salida del sol la caja volvía a hablarle y todo comenzaba otra vez.

Daniel Henríquez · Septiembre 2009

Carajitos eléctricos serán sedados (PRONARAELEC*)

2010-01-05T23:01:00.000-04:30

*PRONARAELEC: Programa Nacional de Racionamiento Eléctrico

Caracas, Honduras, Hemisferio Transversal. El Ministerio de Circuitos Escolares con Bombillos de 3.6 Vatios, prohibió expresamente la realización, construcción, elaboración y/o/u confección de tales proyectos científicos infantiles, en pro del racionamiento de la conducción de cargas eléctricas. "Nos bañaremos con agua fría", dijo el Ministro. "Con fría tu tía", dijo uno de los presentes. Hasta los infantes hiperquinéticos serán regulados. Enamorados no podrán tener "cables pelados" ni "pases de corriente". Serán penadas las sinapsis excesivas. "Pensar es caro y gasta corriente", senteció el enano funcionario. Los que salgan de sus depresiones podrán ver la luz al final del túnel, pero sólo hasta las 9:00 de la noche. Según se supo también, a última hora, se encenderán menos semáforos: uno en Petare, uno en Plaza venezuela y otro en Caricuao, así "el tráfico fluirá más livianamente y no nos tendremos que detener a cada rato, con el gasto de corriente que acarrea el constante parpadeo tricolor de los corotos eso", dijo el tipo ¿qué tal?

pEnSaMiEnTo FiLoSóFiCo de la SeMaNa

2009-12-28T19:45:00.000-04:30

"Le miau...le prrrr..."

Conozcan al presidente del nuevo banco:

2009-12-21T14:20:00.002-04:30

Dr. Pótamo, experto en hipo.

2009-12-20T03:54:00.000-04:30

En alianza con el Dhha Medical Research©, el doctor Pótamo y su amplia experiencia en la detección y tratamiento de las patológias relativas al hipo en sus distintas manifestaciones, ha llegado a la conclusión de que el único tratamiento efectivo para su total erradicación es el tradicional:

Clorhidrato de SUSTOxilina al 0,05%.

Claro, en la selva esto es más fácil. Por ejemplo, con el elefante es sencillo soltándole un ratón. Por otro lado al león basta con decirle que todos los animales están amotinados exigiendo un cambio de rey porque ya hay cierto olorcito a tiranía. Ni hablar de los Cristofué amenazándolos con que Jesucristo viene dispuesto a acusarlos de falso testimonio. Casi ninguna criatura selvática está libre de no tener un terrible temor oculto, algo de lo que seguro no querrían hablarle ni a su veterinario.

Pues es de aquí de donde el prestigioso Doctor Pótamo se agarra para solucionar los más severos ataques de hipo que ocurren entre los habitantes de la fauna mundial y no tiene titubeos al decir "Nada como un buen susto para detener los ataques".

Las tres Alcanciítas y el Banquero Feroz

2009-09-18T05:54:00.009-04:30

(Escrito en 1996)

Hubo una vez, en un país imaginario de ingenuos, cuyo parecido con un conocido país (también de ingenuos) no es más que mera y aterrante coincidencia, tres alcancías hermanas decidieron montar, cada una por separado, un negocio que consistía en guardar el dinero los demás con el fin de garantizar que nadie nunca perdiera ni un mediecito. Así, la mayor de las alcancías, astuta y veterana, le dijo a sus dos hermanas menores:

-No metan el dinero de los demás en alcanciuchas de poca confiabilidad, sean ustedes mismas las que guarden el dinero- y éstas, fingiendo una sonrisa, "prometieron" que asi lo harían.

Al poco tiempo ya cada una había establecido su sistema de recolección y almacenaje de dinero. La primera, un poco inmadura y desprendida de responsabilidades, escogió a un viejo colchón como receptor de depósitos, a fin de cuentas era rápido y fácil realizar las transacciones necesarias, que en su mayoría siempre fueron depósitos. La segunda, queriendo emular a la tercera alcanciíta en astucia, pensó que nada mejor que guardarse el dinero en los bolsillos, a fin de cuentas y según ella ¿quién pensaría que cargaría el dinero tan a la mano? Finalmente, la mayor de las hermanas, de mentalidad abierta y equilibrada, hizo lo que las demás debieron hacer desde el principio: guardó dentro de ella los depósitos que le hicieron ¿o es que a caso no era una alcancía?

Entonces, una vez establecidas en el Bosque de Compensación, las autoridades financieras podían vislumbrar casi con absoluta certeza el futuro de la sólidez de cada uno de los sistemas que las tres alcanciítas habían elegido para resguardar lo poco, y a veces insignificante, que los ahorristas les confiaban. Pero como a estas mismas autoridades les aquejaba un síndrome de dejadez, cuando quisieron advertir los riesgos, el temible Banquero Feroz ya había hecho su entrada al bosque. Entrada que presumo estaba estudiada, porque el condenado supo que hacer y a donde ir primero.
Sin pensarlo dos veces, el Banquero Feroz se encaminó hacia la alacancía que utilizó el colchón y con voz prepotente le gritó: ¡Dame todo lo que tengas o soplaré, soplaré y soplaré… y tus ahorros derrumbaré! Efectivamente asi lo hizo, de un fuerte soplido revolvió todo lo que simulaba ser un establecimiento y como si fueran papelillo, del colchón salieron volando miles y miles de billetes que enriquecieron un tanto al hambriento banquero. Luego, satisfecho y codicioso, se dirigió a la segunda alcancía y también con voz prepotente e ínfulas de gran señor le gritó: ¡Dame todo lo que tengas o soplaré, soplaré y soplaré… y tus ahorros derrumbaré! Y nuevamente consiguió hacerse de sustanciosas cantidades de dinero que oportunamente se iría a gastar a latitudes muy lejanas. Por último, cuando se dió cuenta que la mano, no se sabe si por lo abultada en vellos, no le cabía por la rendija de la tercera alcancacía, optó por alejarse varias fronteras del bosque durante un tiempo (tiempo que por cierto no ha definido).

Hoy día lo que se sabe es que cualquiera que quiera ser alcanciíta tiene que preguntarle al Gobierno Encantado para ver si le aprueba la raja en la espalda, porque eso de querer guardar los reales de los demás no se sabe si es sincera y desinterazada disposición a hacer cosas buenas o es otra bestia feroz con sed de enriquecimiento. . .y colorín colorado esta liquidez se ha secado.

Episodio Nº4.3/4 "¿Usted me reconoce?"

2009-08-26T03:52:00.000-04:30

Cero habladera, aquí está el episodio :-)

CHANNEL en Odeo

CHANNEL con Artwork en Blip.tv

pEnSaMiEnTo FiLoSóFiCo de la SeMaNa

2009-08-21T13:45:00.002-04:30

"Los que son de izquierda aman sus viejos discos de 78,

porque son los más revolucionarios"

¡He vuelto! - Anuncio en Audio :-)

2009-07-10T02:51:00.000-04:30

Channel en ODEO

Channel en Blip.tv

Mi Blog aún existe y El Podcast volverá a ver la luz

2009-07-04T05:41:00.006-04:30

Mi Blog (Lo que nunca nos contaron) aun existe, pese a lo poco frecuente que se hicieron sus actualizaciones (condenado Facebook)

Mi Blog ---> http://loquenuncanoscontaron.blogspot.com/

Y mi PODCAST...¡Ay mi Podcast!...como se dice: el abandono total. Pero esta nota da cuenta de las ganas que empiezo a tener de nuevo de hacerlo. Más de dos años han pasado y sólo 4 episodios vieron la luz. Pero como el ave félix, reamasaré de las cornizas. Pronto haré el anuncio en audio....¡PRON-TO! (condenado YO)

Mi Podcast ---> http://loquenuncanoscontaronelpodcast.blogspot.com/

¿La línea 5 del Metro de Caracas no va? ¡QUÉ BRUTO!

2009-06-12T14:32:00.005-04:30

(Click en la imagen para agrandar)

(Este tipo de artículos nunca ha sido tema de este blog, por eso desde hace tiempo manejo la idea de un blog apropiado para tal fin)

Oligarquía la abuela tuya...yo uso transporte público, que no sirve para nada y contra el cual ningún gobierno hace nada...NA-DA...¿por qué? porque el trensporte público en Venezuela es manejado por mafias malditas (Si maldigo, no me jodan, coño) que han manipulado SIEMPRE a los anteriores y a este gobierno ¿no se han fijado que en diez años nunca de los nuncases el gobierno ha dicho ni pío sobre el transporte público?

Yo no quiero hacer este artículo excesiva y hormonalmente largo (más allá de lo malo que muchos lo puedan considerar) pero es que estoy que me reviento de la @#¢$%&!. Esto lo digo porque tendría que hablar de muchísimas cosas relacionadas con el tema transporte público, metro de caracas, ciudad colapsada, demasiada gente, demasiados carros, planificación -si alguna- patética, autoestima colectiva en las antípodas y una muy larga ristra de etcéteras.

En estos días, saliendo de una estación del metro de caracas llegué a escuchar por medio de uno de sus parlantes "...el Metro, la gran solución para Caracas..." ¿qué no era ese el eslogan original de sus inicios o de los primeros años de su inauguración? ¡What a kidneys!...que quiere decir ¡Qué riñones! ¡Qué solución ni que nada!, las sardinas en una lata van más holgadas que la primera clase del avión más lujoso y caro que no hayan inventado aún ¿ya dije "QUE BRUTO"?

Perdón por tantas exclamaciones e interrogaciones pero es que (¡DIANTRES!) las cosas nos siguen pasando y TODOS nos la seguimos calando, uy si, que lindos los venezolanos que nos gusta la paz ¡Paz tienen mis intestinos cada vez que voy para el baño!

¡Oligraquía tu orto y la concha de tu hermana!

Irónicamente considero al Metrobus el mejor sistema de transporte superficial, cómodo, limpio, amplio, económico (no debería serlo tanto como el subterráneo, pero esa es otra historia); tampoco estoy hablando de algunas rutas a determinadas horas pico en las que la unidad está atestada (up to the tequetechs).

Yo si creo que a Hugo hay que darle un golpe, pero estoy hablando literalmente, darle par de bofetadas y partirle la boca de un sólo guamazo para que reaccione (acepto que no reaccione, pero la batuqueada debe concretarse: ¡Ave Gripe Porcina Purísima!...¡Te lo contagiamos señor!...amen.

¿Qué oligarca soy yo, ah, estúpido? ¿Qué oligarca soy yo, "mount specimen"? ¡Qué oligarca soy, dime carrizo, qué oligarca! No tengo bicicleta ni patines en línea, todavía vivo con mis padres, mi celular costó 65 BsF el año pasado y es de la operadora del Estado (no de Hugo ni de la Emperatriz del Guaire) entonces vástago de meretriz ¿Cuál "beneficia a los oligarcas"?...ah no, claro, la explicación debe ser que una estación de Metro en Las Mercedes va a (con voz boba de hipnotista de televisión) "teeentaarrr a los pooobres y humiildes a veniiir y gastaaar lo que no tienen en nuestros restaurantes y ceeentros comerciaaaales...buuuuuuu...." ¡BOLSA!

¿Dije que esto no sería largo?...bueno, lo siento. Y sólo llevo una estación. Tuuu---ruuu---ruuuuuuuu

¡Ningún ningún!, se llama "Porcina" y punto.

2009-04-30T23:30:00.008-04:30

Se puso científica la OMS, pues. Para mi seguirá siendo la "gripe porcina", aunque acepto que también se le llame "La peste care'cochino" o incluso "el soponcio puerco".

Como se sabe, uno de los primeros síntomas es el achatamiento progresivo de la nariz y el nacimiento de una incómoda ranura en la espalda. Raros casos avanzados desarrollan la ranura hasta el pecho y ocasionan la permanente caída de la moneda que sea introducida por la espalda.

Es posible, dice también la OMS (Organización Marrana de la Salud) que la lengua comience a saberle a jamón y desarrolle una incómoda urticaria en sus "costillitas".

¡PERO NO TEMA! Organismos de Salud de todo el territorio nacional han explicado ampliamente los casos y situaciones en los que expresamente no hay riesgo alguno de contagio:

Comer chicharrón con pelo no representa riesgo. Sin embargo se recomienda peinar antes de consumir.
Si compró jamón planchado, arrúguelo.
El jamón endiablado se puede consumir. La iglesia no lo recomienda.
No rompa su cochinito. La mucosa expuesta de los órganos internos puede contaminarlo con el virus del gasto. De la gripe está a salvo, pero cuídese de la compulsión consumista, especialmente si está de mal humor ;-)
La niñita del jamón Plumrose al fin le ve el lado bueno a la escasez del embutido producto.

LADO NEGATIVO EN MATERIA DE ENTRETENIMIENTO. Ministerios de Educación de varios paises prohibieron la proyección de la película "Babe, el puerquito valiente" por temor a que se desate un ataque de risa porcina. Además, Porky fue expulsado de Disney World y los Tres Cerditos y el Lobo hace rato que no se encuentran: el lobo entiende muy bien que se presta a confusión ese letrero en cada una de las puertas que dice "uno de nosotros es VIH-cochino-positivo...oink-oink-oink" (que traducido quiere decir ja-ja-ja)

Lo Mejor de los Juegos Olímpicos Nacionales

2009-04-11T18:39:00.012-04:30

Saltos Ornamentales sobre huecos de una acera
Equilibrio Olimpico en transporte público
Llegando temprano al trabajo, por categorías. "Me agarró una cola",
"No sabe, jefe, lo que me pasó", "Había una marcha"
Salto largo. Sueldo corto.
Peatonado Sincronizado...sincronizado con los vehículos que tratan de pisarte.
Carterofilia: un movimiento de brazos, Arranque, Envión y ¡listo!...tu billetera desaparece en manos del Carterofilista.
Patinaje sobre huecos: evento estrella del Mal-asfaltódromo
Beisbol y el robo de bases.
Política y el robo de Gobernaciones y alcaldías.
Ciencia ficción y el Robó' Galáctico :-)
Egoismo por equipos (¿what?)
Bañado por tiempo al grito del juez ¡Pusieron el agua, llenen los tobos!
Maratón: 3 horas de cola (sólo la ida, ni hablar del regreso), visita a 14 abastos y automerdacos para conseguir el mejor precio que resulta ser el del primer local visitado, para finalmente alzarse con la victoria al grito de ¡Cómo que no pasa la tarjeta!

Enciclopedia Médica: Automedicarse quizás no es tan malo

2009-04-07T05:50:00.003-04:30

Ya lo sabe el venezolano, quien ante el más mínimo síntoma de aflumencia tenmirigoide, no duda en "zamparse" par de pepas de Aflugtiden de 200 mg., siempre y cuando consiga el genérico. De otro modo, se vería obligado a comprar Gofridipiritina (gotas nasales) y echarse dos en cada ojo.

Ni hablar de cuando anda con el pecho apretao', una buena untada de ablandaor de carne lo soluciona todo...si se lo unta en donde debe, claro.

El problema se presenta cuando los síntomas son una señal inequívoca de Julguimadía Transistorifiante que cauza ezaz pepads tan gandes y desagadables en da duenga...nada que un esposo no pueda solucionar ¡perdón!...nada que un reposo no pueda Solunovar...¡solucionar!

En definitiva, cuando el venezolano tiene tos y presenta flama...eh, probablemente se esté quemando, así que un vaso con agua debería calmar el ardor. Si lo que trata de calmar es el hedor, puede ser que después de la tos, la flama haya durado mucho tiempo y ya no importe si tiene tos porque así chamuscado no se nota la carraspera.

Si los síntomas persisten, es que son insistentes. En ese caso, espere otra publicación (esperamos no tan distanciada) de Lo Que Nunca Nos Contaron y pase un buen día :-)

Modernizan vía a Oriente

2008-12-24T01:51:00.004-04:30

El Chanchusterio de Turismo y Viajes a la Deriva, ha puesto en marcha con gran éxito el nuevo sistema de señalización para viajar por Venezuela. No hay detalle que se les haya pasado por alto. ¡Dios bendiga los gobiernos ~~pobrecistas~~ progesistas!

Música de fondo: Alma Llanera en versión de Paco de Lucía

(creo haber publicado esto alguna vez pero no lo ubiqué en este mismo blog)

Se filtra planilla de recolección de firmas

2008-12-19T00:17:00.003-04:30

El partido asegura su autenticidad y algunos otros voceros hacen lo propio (frase estúpida que nunca me ha gustado para indicar "hacen lo mismo")

(click en las firmas para poder leer todos los nombres)

Enmienda Constitucional causa terrible efecto dominó

2008-12-16T01:41:00.006-04:30

⁃ Tu odiada maestra de tercer grado te acompañará hasta el doctorado.
⁃ Los "periodistas" de farándula sólo hablarán de Britney, Paris Hilton y Lindsay Lohan...oops, perdón, eso ya lo hacen.
⁃ Si tu esposa no sabe cocinar, comerás ese mismo menú hasta el divorcio...que ocurrirá en unos 75 años.
⁃ Si tu esposo sólo hace El Misionero....¡paciencia!
⁃ "El precipicio" de Sábado Sensacional será transmitido a diario en horario estelar, se venderá por temporadas en DVD, harán la película y en MInisterio de Educación lo declarará obligatorio en las escuelas.
⁃ El cine nacional por primera vez utilizará a los mismos actores de las novelas haciendo los mismos papeles...oops, perdón, eso ya lo hacen...
⁃ Usarás el mismo cepillo de dientes por el resto de tu vida.
⁃ Usarás el mismo rollo de papel tualé por el rest....eh...bueno, puedes usar un segundo rollo la otra mitad de tu vida ;-)
⁃ Si empezaste siendo estudiante de 10, mantendrás esa nota (¿aquí no te esfuerzas mucho, verdad?)
⁃ Si fumas, ME envenenarás permanentemente por donde sea que pases contaminando con tu ¡MALDITO PALITO DE VENENO! @#|$%&*
⁃ Los heladeros venderán solamente Merengada de Mantecado y Palitos Morochos ¡FOREVER!
⁃ Nada de tantas opciones en las areperas: queso amarillo. Punto.
⁃ Jugos: un sólo sabor.
⁃ Semáforos: un sólo color.
⁃ Sexo: un sólo pudor.
⁃ Saniatrios: un sólo hedor.
⁃ Novios: un sólo Y MARAVILLOSO, ESPECTACULAR E INFINITO AMOR...eh...chiste interno (¡Te quiero mucho!)
⁃ Economía: moneda de una sola denominación, así nadie se quejará de que se confunde.
⁃ BLOGS: sólo "Lo que nunca nos contaron" aparecerá en los directorios :P

Gobierno Venezolano cierra espacio aéreo.

2008-12-01T01:30:00.003-04:30

Algunos objetos voladores no podrán circular...

2008-08-30T05:26:00.001-04:30

***Plantilla recién cambiada. Widgets faltantes a ser reestablecidos pronto***

SE AGUDIZA PROBLEMA FRONTERIZO

2008-08-27T23:46:00.005-04:30

(San Fernando de No me Apures, Polonia. DhhaPress) Fuentes bien informadas nos confirmaron las necedades que recientemente han sido puestas en práctica por los habitantes de la frontera de ambos países, como por ejemplo la prohibición de caminar con los ojos abiertos porque presuntamente mirar hacia el otro lado es violación del espacio aéreo o niñerías como retar al que está del otro lado diciendo: ¡A que no me quitas esta ramita de marihuana del hombro! No obstante, continúan los llamados entre las altas autoridades de ambos gobiernos. Algunos han llamado malditos desgraciados a los otros, entre otros recursos diplomáticos.

Por otro lado, el gobierno de los Estados Unidos aseguró que, de continuar el conflicto, bloqueará la importación a nuestro país de Frontier-Chalk o tiza para marcar fronteras, ya que es el único país que las hace en lindísimos colores pasteles, que son los que aquí gustan.

Así, también se supo que entre las proposiciones con más posibilidad de ser aplicadas por la Junta Improvisada de Parapeteo Fronterizo son: primero, dinamitar las estados que limitan con el otro país y en su lugar colocar un profundo pozo con cocodrilos como en los antiguos castillos y segundo, lo mismo pero colocando unas escaleritas en los pozos del lado del otro país para que los cocodrilos se escapen...a pasear...digo...

ESPECTACULAR: mi nuevo Blackberry, modelo único, edición especial DIGITEL

2008-07-21T01:14:00.002-04:30

Ni OBAMA ni CLINTON: Voy a ser presidente de los Estados Unidos de América

2008-06-26T08:37:00.000-04:30

pEnSaMiEnTo FiLoSóFiCo de la SeMaNa

2008-06-17T16:29:00.004-04:30

"¿El funcionario toma posesión del cargo público o es el funcionario poseido por el cargo en cuestión?

Foto de unas lindas nalgas

2008-05-14T20:33:00.002-04:30

Mi duda de la semana

2008-04-29T21:04:00.005-04:30

"Los ángulos internos de un triángulo suman 180"…les juro que los conté y sólo doy con tres…¿qué estoy haciendo mal?

Cambio de Plantilla (y no hablo de repostería)

2008-04-10T01:59:00.002-04:30

Hace días, via Twitter (entiendo si nadie se enteró) anuncié el inminente cambio de plantilla de este y mis otros Blogs por una plantilla tipo "candidato anhelado por algunos venezolanos", es decir, única. Después de meditarlo, investigarlo, manguarearlo y sobretodas las cosas "indecisiarlo" me decidí, mal que bien, por esta que ven aquí y que pueden ver en TODOS MIS BLOGS. En el link anterior encontrarán los links de todos esos blogs y una foto que da idea de como luce más o menos cada uno, en donde prácticamente lo único que cambia es el gráfico del encabezado y, obviamente, el contenido.

Lo que si puedo decir es que, como de costumbre, me divertí en el proceso. Incluso sufrió renovación con la misma plantilla, el Blog de mi Podcast (abandonado hace casi un año exacto) lo cual de alguna manera quizás estimule laa realización de otro episodio del mismo.

Para los que creen que hoy es un nuevo día...

2008-03-27T05:47:00.003-04:30

¿...que no tuvimos ya un 27 de Marzo el año pasado?

pEnSaMiEnTo FiLoSóFiCo de la SeMaNa

2008-03-23T00:53:00.003-04:30

"Con absoluta certeza afirmo que no estoy seguro"

JURO QUE ACABARÉ CON ESTA GUERRILLA

2008-03-14T12:39:00.002-04:30

Consecuencias de la invasión a otro TERRITORIO

2008-03-07T14:07:00.006-04:30

Si cucarachas invaden mi jardín...¿debo avisar al vecino antes de matarlas, no vaya a ser que el les tenga cariño?
Porque puedo entender si el vecino se molesta en caso de que mis propias cucarachas se vayan a sus jardín y yo les lance las latas de baygon desde aquí...
Pero si es mi vecino el que les lanza las latas de Baygon a sus cucarachas que se metieron en un jardín que está más allá....¿eso a mi que me importa?
¿Se hablará en la próxima cumbre de Entomología del asunto?
¿Patrocinará BAYER dicha cumbre?
¿Debe un vecino APLASTAR a su homólogo?
FE DE ERRATAS: ¿Debe un vecino aplastar A LA CUCARACHA de su vecino?
Eh...ACLARATORIA de ERRATAS: La CUCARACHA de su vecino no quiere decir que es su vecino quien es UNA CUCARACHA, sino que la cucarach...¿si entendieron, no?
¿Deben hacer los peces?
¿Que no hacen a los peces las mamás de los peces?
¿Deben hacer ~~los peces~~ las paces? (ya decía yo que había algo raro en lo anterior)
¿Debería yo mismo recordar a cuenta de qué surgió este post?
¿Necesitan ustedes una explicación?
Los hacendados...¿hacen dados?

A veces a uno no se le ocurre nada que escribir.

2008-03-06T10:16:00.000-04:30

Para embarazos no deseados: sólo tome esta.

2008-03-01T07:35:00.001-04:30

Sinceridad Municipal en La Playa

2008-02-08T14:53:00.000-04:30

pEnSaMiEnTo FiLoSóFiCo de la SeMaNa (primero del año)

2008-02-07T02:44:00.000-04:30

"Cuando hace frío, tirito...
...en una palabra: Brrrr...."

No me importa lo que digan, yo también me compré mi Hummer

2008-01-08T06:13:00.001-04:30

Mis predicciones (las más precisas que se puedan publicar jamás) para el 2008

2008-01-07T18:14:00.000-04:30

• Este año es propicio para dejar de creer en charlatanes. Es asunto tuyo si crees que tu vida está regida por las idioteces inconexas que se leen frecuentemente en los horóscopos.

• Si eres del signo de sumar amasarás grandes fortunas.
• Si eres del signo de restar, le restarás grandes fortunas...a otros.
• Si eres del signo de multiplicar....eh...como sea, burda de real más pa' ti.
• Si eres del signo de dividir...te lanzarás pa' presidente....dado el excelente antecedente que tenemos.
• Número de la suerte...."piensa un número ahora"...¡ESE!
• EN EL AMOR: inventarás algo más creativo que "no eres tu, soy yo"
• EN EL TRABAJO: es tu culpa.Punto.
• LA PAREJA: singnifica DOS ¿entendiste?...two..."De" "o" "ese" ¿que dice? ¡DOS!
• Si estás chingo por leer lo que te deparan los signos del Zoodiaco...deja la revista, estás leyendo la revista de mascotas.
• Si es martes y se viste de marrón, es que va a llover mientras unos perros de raza diferente hacen el amor sobre un policía acostado que está mal puesto en una zona residencial sólo porque los vecinos están hartos del niñito del carro deportivo que pasa a toda mecha y todos tienen miedo que un dia de estos atropelle a un niño pero claro todos están hartos porque piensan que el policia acostado les va a dañar los amortiguadores, lo cual es lógico pensar. Recomendación astrológica: mastique una fruna.
• MEJOR MES DEL AÑO: cosa suya.
• Este año es bisnieto, así que tienes 24 horas adicionales para desperdiciarlas en lo que quieras.
• MEJOR ÉPOCA del año para decidirse a triunfar: ¡YA, CARRIZO, PA CUANDO LO VAS A DEJAR!
• Un amigo habla mal de ti...eres tu hablando dormido.
• En lo que despiertas te das la razón.
• Desperdiciarás el tiempo leyendo post estúpidos en blogs geniales....¡al menos este si lo pegué! QUE TENGAS UN EXCELENTE 2008, tu te lo mereces y harás que suceda.

BLOGGER vuelve a las andanzas de sacarme la piedra.

2008-01-04T22:28:00.000-04:30

Tal afirmación me la escuché decir a mi mismo, a punto de infarto masivo, al constatar que tras varios intentos de cambiar la "customizada" foto del encabezado y una foto en la columna de la derecha, Blogger, de puro espontáneo y sin avisar, decide cambiar el tamaño de la misma para beneplácito de no se que empleado frustrado de Google. Asi que "¡HEY, YOU PEOPLE IN BLOGGER-GOOGLE: STOP SHRINKING MY !"$%&@ PICTURES!"

Por si fuera poco, cuando quieres poner tu foto en el encabezado desde un link porque la subiste en tu servicio de hospedaje de fotos preferido, te manda a to fry monkeys porque te dice invalid image url...¡como si no hubiera hecho yo eso antes!...ES MAS (¡carrizo!) el encabezado que estaba antes del encogido con el que me tengo que conformar hasta que se solucione, estaba via link y no lo puedo volver a poner porque me pone el mismo mensaje de error, o sea, antes se podía pero ahora para poner el mismo no se puede.(¡Recáspita!)

Si la culpa resulta ser mía, postearé con mi cara de Chilindrina bien lavada, pero cuan seguro estoy que mi cara ha de ser de Doña Florinda: ¡vámonos tesoro, no te juntes con esta chusma!

Atentamente: alguien que no piensa despedirse atentamente.

Esta es la verdad ABSOLUTA sobre el caso Antonini el maletín de los 800$ Strong

2007-12-24T17:45:00.000-04:30

Resulta que los billetes eran falsos, pero el maletín es Gucci, hecho a mano por el afamado Juanito Gucci. Entonces el maletín lo quería lucir la Cristina en la toma de Poseidón y por eso la pataleta. Por otro lado, la Federación de Bestiajos Inconmesurables (FBI), que no se a que se dedican pero que suenan a ser brutazos, llegaron a la conclusión de que Antonini Wilson es familia del Sr. Wilson, vecino de Tim Taylor en Home Improvement (mejorando la casa), de ahi que el tipo, el vecino, nunca se deja ver la cara.

¿Y que tiene que ver Chávez en todo esto? no se, de boxeo no se ni papa.

En otro orden de ideas, ni idea del orden en que van las ideas.

Y para finalizar este breve resumen informativo, voraz e inoportuno, apegado a las normas bidireccionales, las buenas costumbres y siguiendo los procesos de desove del Salmón, una breve nota sobre la reconversión y la economía: si está a dieta y le provoca un tres leches, póngale dos.

Lección de lectura con Audio CD

2007-11-20T02:15:00.000-04:00

powered by ODEO

Mi mamá me mima.
Mi papá fuma pipa.
Mi mamá le dice que deje la pipa.
Mi papá dice que es su vida.
Mi mamá amasa la masa.
Mi papá dice ¿otra vez arepa?
Mi mamá le dice "no te soporto"
Mi papá fuma más pipa
Mi mamá le lanza la masa
Mi papá esquiva la masa y lanza la pipa.
Yo trato de repasar mi lección de lectura pero no puedo con tanta distracción.
Alguien toca el timbre.
Es la policía, dicen desde afuera
Mi mamá amasa la pipa
Mi papá fuma la masa,
Me huele a que están nerviosos.
Basta de masa, basta de pipa.
Gracias por aprender con nosotros.

(Lectura generada automáticamente a partir de cualquier texto que usted ingrese en vozMe)

"No me importa la escasez de leche"

2007-11-08T22:54:00.001-04:00

(La Fría, Vancouver, Filipinas).– Esas fueron las contundentes declaraciones de Vaca María López, representante de la Organización No Granjamental de Vacas –no locas, aclaró– que recientemente decidió movilizarse en pro de sus derechos animales. Con su eslogan "Con mis ubres no te metas" dejaron claro que la falta de leche en los establecimientos comerciales no es culpa de ellas "si quieren leche, vayan y chupen teta en otra parte" –declaró indignada.

Mi propuesta de nueva moneda.

2007-10-31T01:24:00.000-04:00

Son sólo sugerencias. Nadie finja susceptibilidad.

¡Los pajaritos preñados existen!

2007-10-19T00:02:00.000-04:00

Y los huevitos que ponen vienen

engendrados de Felicidad

Un Multi-POST

2007-09-30T12:23:00.000-04:00

Pero antes: ¿Que zipote es un Multi-POST?. Bueno, según la What they never told us Knowledge Encyclopedia, un Multi-POST es una entrada en un Blog en el que su autor, de manera (espero) sucinta, expone algunas (varias, ¿muchas?) cosas pendientes para con su blog y/o avatares de su vida. Dado lo muy poco que expongo mis avatares aqui, pasemos a, dos puntos: cosas del blog :P

Estaba pendiente: "celebrar" el 2do. aniversario de la creación de LO QUE NUNCA NOS CONTARON. Ustedes interpreten celebrar como mejor les parezca, yo ya puse mis comillas y habiendo nombrado el asunto, a otra cosa. NOTA: el pasado 12 de agosto fue la fecha.
En vacaciones (de las que tristemente me quedan dos semanas) he usado muuucho la computadora. ¿Acaso es concebible el paupérrimo número de nuevos posts? ¿Merezco algún tipo de respeto por en casi UN AÑO haber publicado sólo 4 piches ediciones de mi Podcast, AH? El Podcast no ha muerto, pero volverá, creo, con otro enfoque.
Mis experimentos fotográficos tambien están abandonados, por no decir mi Flickr en general...y no es por falta de fotos.
Después de muchas vacaciones sin salir, esta vez fui (aunque por pocos dias) a dos sitios en los que no habia estado nunca, curiosamente ambos en el Estado Falcón: Coro y Morrocoy (Chichiriviche). Paseos de 5 y 4 dias respectivamente que disfruté mucho. Tengo fotos, luego las comparto.
Además, hablando de Blogs y Podcast, tengo en mente algo sobre música, enfocado hacia teoría y apreciación musical ya que, si no se los había dicho (y se que no) son temas que domino ampliamente...pero de los cuales estaba alejado por razones que no vienen al caso.
Esta semana nació Lo que nunca nos JUGARON, filial de Lo que nunca nos contaron, blog en el que publicaré jueguitos online de esos que tanto pululan Internet. Procuraré publicar juegos de diversos estilos para todos los gustos, aunque claro que quizas pasen por el filtro de mi gusto personal. Espero que les guste.
Y para cerrar, la nota de farándula: recientemente fallecieron el tenor Luciano Pavarotti, el mimo Marcel Marceau y más recientemente (ayer creo) el actor y comediante italiano-venezolano Umberto Buonocore....ah y también este post...que muere aqui...

Test de pulso en el uso del Mouse.

2007-08-26T05:34:00.000-04:00

Dos estudiantes de la Universidad Complutense, en Madrid, España (como quien va hacia Europa pero sin llegar a Francia) han desarrollado un sencillo test que mide su habilidad con el ratón. El test en sí no pretende demostar nada y seguramente usted y cualquier usuario sabe ya manejar el mouse o ratón de manera suficientemente aceptable, pero se comprobó (de manera accidental) que este sencillo test, a través de unos cálculos algorítmicos y de acuerdo al movimiento que detecta en su mano (trazo continuo, velocidad y ángulo) mide con mucha precisión la tríada Gyuz-Helfzmann-Mosh del stress.

La prueba es tan sencilla que puede realizarla en este mismo instante haciendo lo siguiente:

Coloque el puntero del mouse SOBRE la letra A que está más abajo y haga UN CLICK y no suelte el botón.
SIN SOLTAR el botón, arrastre el mouse tratando de trazar una prefecta diagonal hasta llegar a la letra B.
Inténtelo varias veces si no logra trazar la diagonal.

A ¿No debería usted estar haciendo algo productivo en vez de estar leyendo el Blog que mejor sonrisas le proporciona?...y no es que sonrerir no sea sano, pero usted sabe a qué me refiero... B

¡Gracias por colaborar con la ciencia!

pEnSaMiEnTo FiLoSóFiCo de la SeMaNa

2007-08-21T04:48:00.000-04:00

"Se dice que el futuro es hacia adelante...por lo que podría decirse que el futuro es hacia donde uno camine...pero, y digo yo, si el pasado, el presente y el futuro son conceptos que se manejan en función del tiempo y el tiempo es medido en función de los movimientos de La Tierra sobre su mismo eje y alrededor de su órbita...entonces, en vez de ir hacia adelante en busca del futuro ¿no estaremos dando vueltas en círculo, viviendo en un presente repetido?"

El juego de ATARI que ya está causando furor en TODA Latinoamérica

2007-08-18T19:26:00.000-04:00

(click en la foto para AGRANDAR)

El día que 300 margariteños gritaron en Matasiete:

2007-07-28T05:18:00.000-04:00

Reunión Anual de Coleccionistas de Metras Rotas

2007-07-24T15:58:00.000-04:00

2007: Año Mundial de las Metras Rotas

Las metras rotas no son sólo pedazos de vidrio roto, son más que eso. Ellas en si mismas conforman el fundamento de nuestra organización.

Esos "fragmentos" de arena de sílice, carbonato sódico y caliza fundidas a 1.500 ºC, como preferimos llamarlos, son viva expresión de las maravillas que puede hacer la naturaleza

Metras: Vidrio hecho Arte.
Estas maravillosas esferas de vidrio con su increible y variado contenido de colores, nos han maravillado por siglos. Nosotros creemos, con inquebrantable firmeza que, aún rotas, ellas son dignas de admiración ¡Acompáñanos una vez más!

Cómo empezó todo.
Todo comenzó en Torneo Internacional de Metras 94' en Carora, Edo. Lara. Era la final entre Carlitos "Tres Pepazos" García y Romualdo "Bolondrona" Jiménez. Jamás se había visto tan encarnizada batalla por obtener el trofeo.

Luego de mirarse fijamente por varios minutos, ambos lanzaron simultáneamente sus poderosas metras con tal fuerza, que al encontrarse hicieron un estruendoso ruido, al mismo tiempo que estallaban en pedazos. Esto, según los cronistas deportivos, jamás había ocurrido.

Comienza una leyenda.
La leyenda dice que miles y miles de astillas de vidrio volaron por los aires hasta caer en los ojos de los presentes, dejando ciega a toda la ciudad. Esto claramente es una exageración, pero seguro que le dió más interés a lo que estaba leyendo ¿no? :)

Lo cierto es que ambas metras se fragmentaron en dos pedazos iguales y esto, según el reglamento, hacía que no fuera posible declarar ganador a ninguno de los competidores.

Fué así como ambos, Carlitos y Romualdo, recogieron los pedazos que todos veían con desdén y decidieron cambiar sus vidas dándole valor a esos pedazos de metras, las más hermosas que jamás hubieran existido, fundando la organización que nuevamente vuelve a reunirnos.

INSCRIPCIONES: Av. Los Balcones Salíos, Vigésimo Sexta Transversal, Urbanización El Desastre. Qta. "mi Corazoncito"

Todo ser humano en el planeta DEBERÍA VER ESTO

2007-07-17T00:04:00.000-04:00

An Inconvenient Truth

(Una Verdad Incómoda)

TODO SER VIVIENTE EN ESTE PLANETA debería ver esta película/documental http://www.climatecrisis.net/ Yo la vi anoche y es MUY reveladora.

Una verdad incómoda (An Inconvenient Truth) es un documental sobre el cambio climático centrado específicamente en el calentamiento global. Está basado principalmente en una exposición multimedia que Al Gore fue desarrollando a lo largo de varios años como parte de una campaña de educación sobre el calentamiento global.

Incluso si creeyeras que lo de "el calentamiento global" es una manipulación con fines obscuros, encontrarás en la película interesantes datos que te harán pensar y sacar tus propias conclusiones (afortunadamente para la naturaleza, es probable que esas conclusiones se parezcan a las de muchos, incluyendo las mías...)

Ahora en Tumblr

2007-07-14T04:36:00.000-04:00

http://dhha.tumblr.com/
Si alguna notica se me ocurre o algún link me tropiezo,
si alguna foto viere
si algún invento descubriese,
si es cortico o pequeñito,
si es idiota el muñequito,
si es muchote o mas bien poco,
si esto demostrase
que estoy un poco loco,
tengo Twitter, tengo Jaiku
tengo Blogger, por si acasku,
tengo otros olvidados,
hay un Pownce pero es raro
sólo llega el invitado,
tantas cosas nunca tuve
si es video ¡pa' youtube!
Ya me río y desvarío,
y a esta hora pega el frío,
algún link me habré saltado
mientra' escribo algunas letras.
También tengo el Facebook
y hasta dos contactos tengo,
y si es Twitter y me paro
sólo esribo: "momentico, que ya vengo"
Falta Flickr y Picasa
y alguno otro que ahoritica se me pasa.
Pues ya dejo ya la cosa,
que el cerebro se me atraca,
no es descanso lo que quiero
sino un buen muy buen psiquiatra!

pEnSaMiEnTo FiLoSóFiCo de la SeMaNa

2007-07-12T22:27:00.000-04:00

"Duro trabajo y escaso de recursos tendrá aquel que como oficio elija el de manicurista...porque tendrá que trabajar con las uñas..."

DhhaSTUDIO presenta:

2007-07-08T17:47:00.000-04:00

De los mismos creadores de Apoptosis: El Video

llega esta impactante producción.

Dancing Refrigerator Magnets - More amazing video clips are a click away

Experimento Fotográfico Nº2

2007-07-04T18:24:00.001-04:00

El mismo principio de los papelitos, pero con pepitas de perrarina. Después de varios intentos de lanzar y barrer esta fue la más me gustó (y creo que fue de las primeras).

Nótese el detalle de la sombre de mi mano con la cámara sobre mi pecho.

Experimento Fotográfico Nº1

2007-06-30T00:32:00.001-04:00

No es Photoshop, no es Final Cut, no es Maya, no es 3D, no es Hollywood. Son verdaderos papelitos captados en el momento preciso. OJO: lo que importa en esta foto son los papelitos, no la cara de idiota con la que salí.

Como nos ve la comunidad internacional

2007-06-25T16:37:00.000-04:00

En La Tierra nos hemos acostumbrado a llamarnos a nosotros mismos: Terrestres. Pero es un hecho científico comprobado y poco percibido por la mayoría que para otros somos: Extramercurianos, extramarcianos, extravenucinos, extrasaturnianos, extrajupiterianos, extrauranianos, extraneptunianos y extraplutonianos; todo esto dependiendo del planeta al que apuntemos conquistar.

Y nosotros creyendo que llamando Extraterretres a los demás eramos los reyes del arroz con pollo.

Mascota por una noche

2007-06-23T11:02:00.000-04:00

Ese fue el destino de esta paloma.
···
La paloma fue una de las que simbólicamente liberaron ayer en el Estadio Universitario de Caracas. Como otras, perdió el rumbo ante la inminencia de la noche.

Más fotos de la paloma AQUI.

Una señora, muy amable y con muy lindas palabras, se me acercó pidiéndome que me la llevara mientras me decía que se me acercó porque me vió cara de buena gente y estaba segura de que yo me la llevaría, la cuidaría y la liberaría a la mañana siguiente (la mañana de hoy).
···
Durmió (o pasó la noche) en una caja en mi baño.

Se la presenté a mi perra.

Le mostré el cielo.

La llevé a una plaza.

Y la liberé...como había prometido.
Más fotos de la paloma AQUI.
(quedaron buenas, échenle un vistazo)

Porfa IMPORTANTE: Vean de nuevo mi video de Apoptosis...

2007-06-21T18:02:00.000-04:00

...¿la razón?...pues que ahora está en Metacafé, página también de videos (tipo youtube) en la que puedo calificar para ganar algo de dinero según el número de visitas y el "RATING" que me den. Claro que debo tener "al menos" 20.000 visitas y lograr un promedio superior a 3/5 (tres sobre cinco) estrellitas para obtener 100$, 200.000 visitas para 1000$ y dos millones de visitas para 10.000$, o sea, que hay que echarle pichón...MUUUCHO PICHÓN...pero quien sabe, según la página de Metacafé hay gente que ya lleva ganados 40.000$ (sumando pequeñas cantidades entre muchos videos).

Ver nuevamente APOPTOSIS ---------> AQUI

Todo esto lo descubrí recién hoy o ayer y quiero tirar la parada. Por favor vuelvan a ver APOPTOSIS los que ya lo hicieron y los que no aprovechen para hacerlo. En lo que me haga millonario: ¡cena gratis para todos!

POSTDATA: ¡porfis, porfis, porfis!

Las fotos son para verse

2007-06-19T17:42:00.000-04:00

Por tal motivo y ante tales circunstancias he decidido (¡por fin!) empezar a subir fotos a mis cuentas de Flickr y Picasa Web Album para que todos los interesados puedan de tanto en tanto (¿qué esperan para hacerlo ahorita?) revisar a ver que curiosidad, maravilla o porquería fotográfica tengo yo a bien publicar.

Estoy picado con Flickr porque sólo puedo crear 3 Albumes con la cuenta gratis y como yo soy un auténtico "Ball peeler" así se quedará por lo pronto. Razón por la cual salió ganando la cuenta de Picasa que si me permite tener más "árbunes". Igual subiré en Flickr.

En fin de enfines...espero que disfruten las fotos ¡y las comenten!

¡¡¡FOTO MÍA DESNUDO!!!

2007-06-18T03:14:00.000-04:00

...siga los puntos...
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¡Soy Extraterrestre!

2007-06-12T04:12:00.001-04:00

Buenas noches, ciudadanos terrestres. Este es un llamado de auxilio de un ser que vive entre ustedes. No puedo revelarles mi identidad, sólo puedo decir que convivo con ustedes desde hace mucho tiempo. Aún no entiendo sus costumbres, aún no entiendo sus problemas, aún no entiendo que hago entre ustedes…

¿Cómo no he sido descubierto?, no lo se. Yo no hago mayores esfuerzos por ocultarme. ¿Rutina común de ser humano?…no, que va. Mi comportamiento casi incluye un inmenso cartel de luces y colores que dice incesantemente mientras titila:

¡No soy como ustedes! ¡No soy como ustedes!

Anatómica y biologicamente hablando, tenemos un órgano que podría decirse que es común; ustedes lo llaman Corazón y sirve para bombear ese líquido rojo que recorre todo su cuerpo y lleva oxígeno a las distintas partes. En mi caso es un poco distinto. La función de bombear un líquido a través de nuestro sistema corporal viene siendo algo así como una función accesoria. Su principal función es tener serías discusiones con el O.C.C.TO (Órgano Central de Control Total), que para los efectos de su especie viene siendo algo así como su cerebro…¿cerebro, no?…creo que así es que lo llaman. Estas discusiones siempre tienen lugar cuando nuestros equivalentes a sus hembras de la especie se introducen subrepticiamente en el OCCTO Core, es decir, en el mero medio de la mitad del centro de nuestro “Corazón”. Nuestros más eminentes científicos han estudiado sus costumbres y han detectado que ustedes, los humanos, utilizan una serie de sonidos articulados para formar una…¿cómo es que la llaman?….a ver….¡Ah, lo tengo!…¡Una palabra!, eso es, una palabra; según su alfabeto, la palabra es eNaMoRaRsE, que según cuentan aunténticos terrestres entrevistados “…es algo que te hace ver colores…”

Las discusiones a las que antes hacía mención, entre mi “Corazón” y el OCCTO, siempre son por la misma razón. Mi “Corazón” dice ¿te gusta? ¡Ve por ella! , pero mi OCCTO dice ¡Hey!, ¿qué estás haciendo?, ¿acaso crees que se va a fijar en ti? ¿acaso no te has dado cuenta la diferencia en años terrestres que le llevas?.

Pero el problema se ha vuelto más complicado. En mi Sistema, fijarse y estar pendiente de una y sólo una “hembra de nuestra especie” es el protocolo de comportamiento que nos hace ser la especie avanzada que somos (se que algunos terrestres estarán en este momento tragando grueso o insultándome, incluso ambos…sin importar el orden). Debo acotar aquí, que lo que a ustedes les ha tomado millones de años, a mi me ha tomado pocos decenios. Me refiero a evolucionar. Por selección natural y sobrevivencia del más apto puedo acoplarme sin problemas a las hembras de su especie, incluso llegar a ena….ehhh…enamor…..enamo….bueno, en fin, véase la palabra esa de colores con luces titilantes alrededor que está más arriba. Con todo esto quiero decir que, aparentemente, ha habido una violación del protocolo y los sistemas han sufrido un severo desajuste. Mi “Corazón” y el OCCTO están teniendo la más encarnizada batalla de la que se haya tenido noticia en esta y la galaxias vecinas; nunca se habían visto en la disyuntiva de procesar dos nombres, dos sentimientos (según mi “corazón”) y dos posibles rechazos (según el OCCTO). Mi Nozaroc, que es como llamo al equivalente del corazón humano, siempre ha tenido tendencia a predominar…aunque siempre ha tenido la tendencia también a ser recriminado por el OCCTO con frases como I told you.

“Sentir con el cerebro y pensar con el corazón” ¿o es al revés? ¡NO ENTIENDO! ¿ven lo que digo?…creo que me estoy “terrestrizando”. Los de mi especie, y creo que no se los había dicho, estamos adaptados para pasar larguísimas temporadas sin compañía, de hecho la adaptación viene por el hecho mismo de haber pasado muchas lunas sin compañía, al punto de inevitablemente sentir que ese es el estado óptimo, agradable e insuperable donde se tiene todo calculado, donde se tiene la plena libertad de ser dueños absolutos de nuestro tiempo, de nuestro ocio, de nuestro destino…pero ¡oh, sorpresa!…lo que no me esperaba: me alcanzó de nuevo la evolución.

El Nozaroc opina que debo dejarme acompañar. El OCCTO está de acuerdo y agrega “tu como que no te has dejado acompañar” . En palabras terrestres tendría que preguntarme ¿decir que me gusta la soledad (cosa que me he dicho con frecuencia) habrá sido una excusa para no dejarme querer?. Ahí viene la evolución, amenazando con aplastarme, gritándome a los cuatro vientos que lo que necesito es a alguien que me quiera, que me quiera bonito, que se desviva por mi como suelo hacer yo por los demás, que me convierta en sus días y sus noches, que me enseñe a necesitarla, que me enseñe a pedirle ayuda si la necesito, que me enseñe a no ahogarme en un vaso de agua…eh…bueno, si vieran el tamaño de los vasos de mi planeta, sabrían que si es posible, pero ese es otro asunto.

Ahora no puedo decirles más, me esperan en la rampa de lanzamiento. Aún no se a dónde viajo. Aún no se quien me espera. Probablemente me toque decidirlo en el camino. En el camino tendré que decidir a quien quiero querer…si es que a alguna. Buenas noches, ciudadanos terrestres.

Técnicas para postear que usted no conoce

2007-06-05T18:09:00.001-04:00

pEnSaMiEnTo FiLoSóFiCo de la SeMaNa

2007-06-05T15:20:00.000-04:00

"...estoy seguro que sabía que es lo que era la Amnesia...
...pero se me olvidó..."

El Bolívar Fuerte y si volviera a escasear el sencillo.

2007-05-31T22:07:00.000-04:00

¿Se acuerdan (bye bye my ID card) cuando una vez desapareció el sencillo porque las monedas estaban hechas de níquel y el metal valía más que la propia denominación que representaba?

De esos días heredamos el "¿no tiene más sencillo?". Y más que heredar, creo que hay algunos necios que se quedaron pegados en el asunto. Tengo toda mi vida insultando en silencio a los comerciantes de todo tipo y negocio, llámese abasto, automercado, farmacia, cine, taquilla de estacionamiento, mercería, centro de conexiones and "Stop you counting", o sea, pare de contar, que son incapaces de proveer a sus cajas con enough sencillo, o sea hello, para dar sencillo sin arrugar la cara y pronunciar la consabida "¿no tiene 100? ¿no tiene 200?" ¡SI TENGO PERO ME DA LA GANA QUE ME DES VUELTO PARA TENER YO MÁS MONEDAS PARA OTRA OCASIÓN!

Recordarán que ocurrió en Venezuela una muy pintorezca situación en la que te daban vuelto con plátanos, huevos y caramelos en los carritos por puesto (no me tocó a mí, creo que estaba pequeño, como para andar mucho en carrito yo sólo). Pero es un hecho que hasta el sol de hoy es impelable: ¿no tiene sencillo?

Estaba yo, entonces, pensando, que a partir de el año que viene, cuando se le quiten tres ceros a la moneda ¿tendremos un poder adquisitivo sincero?...ok, chiste malo...continúo, lo que en realidad imaginaba es ¿qué pasaría si volvieran a escasear las monedas? ¿será que le quitarán al plátano tres rodajas antes de dártelo? ¿si el vuelto es un huevo, te lo darán sin clara? ¿y si es un caramelo, te lo darán chupao'? "¡Señor por qué hace eso¡" "Bueno señora, usted sabe, la reconversión, si faltan tres ceros no le puedo der el caramelo completo..."

¿Será que lo llamaremos LA RECONVERSIÓN PLATANARIA? ¿Y la moneda de mil? ¿será que si le saco el centro y dejo el arito dorado le quito los tres ceros? ¿llegaremos a Puerto La Cruz en menos tiempo ya que en vez de 320 Km la vamos a tener a 320 mts.? ¿se dieron cuenta que la frase "resuélveme con cinco mil" va a perder su melodiosidad? ¡Resúelveme con cinco! ¿no verdad?....queda como mocha la cosa.

Bueno, esperemos que nada de eso pase, porque ganas no me van a faltar de proponer la reconversión cerebral, quitándole tres lóbulos que seguro no van a extrañar por la falta de uso.

En la foto uno es un canal de televisón. Adivine ¿quién es el otro?

2007-05-29T15:55:00.000-04:00

NOTA: la camisa era de otro colorado color que palideció súbitamente (seguro alguna descompensación fisiológica, algo relacionado con sus
DIEZ MILLONES de receptores intestinales anti-retortijones
que no se pudieron aguantar)

¿Es ciega o se hace la estúpida?

2007-05-29T14:33:00.000-04:00

Esta es nuestra libertad

2007-05-28T02:56:00.000-04:00

Tiesa, estática, en declive, casi sin poder moverse...
...como una estatua.

(Y no, no es una reverencia a un símbolo gringo, como algún delicado buscador de excusas necias podría sugerir. Ya sabemos que la estatua se la regaló un país a otros país hace más de cien (SE LEE 100) años y ya todos saben estatua "de la qué"
se llama. Para el que finja demencia y no sepa ni los nombres de los paises ni el nombre de la estatua que busque en Wikipedia o donde le provoque, pero porfa, NO ME MOLESTE))

¡Y al que no le guste le pinto varias de estas!

2007-05-28T02:10:00.001-04:00

¡QUÉ PAR DE ESTOS HAY QUE TENER!, ¿NO?

2007-05-28T01:42:00.000-04:00

¿Cómo lee usted?

2007-05-26T03:54:00.000-04:00

Deje de moverse para leer que se va a marear

¡En serio, no me interesa! (APÉNDICE)

2007-05-21T00:03:00.000-04:00

Se me olvidó que tampoco me interesa si Paris Hilton salió a pasear al perro sin pantaletas (sin pantaletas ella, no el perro...). Espero no tener que quedarme nunca en un Hilton sabiendo que algún día la boba esa será la dueña.
Ni que decir de Lindsay Lohan...¿podrá creerse que sea la misma de The Parent Trap y Freaky Friday?...lástima.
Ehhh...se que hay más...ya veremos....

¡En serio, no me interesa!

2007-05-19T15:12:00.000-04:00

Las estupideces que hace la pobrecita de Britney Spears y las pobrecitas publicaciones y periodistas que creen que se la están comiendo cuando sacan una nota al respecto.
Cuanta gente se murió el fin de semana. Noticia será cuando no se muera nadie.
Los "operativos de seguridad". Como si no necesitáramos seguridad SIEMPRE.
Los desfiles de moda. Punto. No me interesan.
Ni lo que diga Bush ni lo que digan de Bush.
Que "controlen la inflación". Cuando yo tenía 7 años salió la botella de refresco de 2 litros y costaba 5 Bs. CONTROLADÍSIMA la tienen: aumento de 60.000% (sesenta mil).
La vida sexual de los demás.
Que se haya perdido un gatico en un suburbio de Denver, Colorado. Noticia muy "VENEVISIÓN"
Las Grandes Ligas. Sólo me interesan las pequeñitas esas con las que amarran las hallaquitas....jajajajaja...perdón, no lo puede evitar, jajajaja.
Los artistas que se casan, los artistas que se divorcian, los artistas que se casan, los artistas que se divorcian, los artistas que se casan, los artistas que se divorcian, los artistas que se casan, los artistas que se divorcian, los artistas que se casan, los artistas que se divorcian, los artistas que se casan, los artistas que se divorcian, los artistas que se casan, los artistas que se divorcian,.
Las opiniones de los demás, pero sólo en los casos en que esas opiniones vienen aderezadas con un antipático (e injusto) tonito de "bueno, no se, es mi opinión, pero si no te da la gana de hacerme caso eso es problema tuyo, tu verás que haces y si no me vas a hacer caso entonces para qué me preguntas, has lo que quieras, total es tu vida"; es decir que la gente cree que una opinión o un consejo es una sentecia de la Corte Suprema, un mandato divino y un rotundo "si no lo haces como yo digo te jodes".

De como fue que aprendí sobre el adulterio

2007-05-18T01:48:00.000-04:00

Fue en la escuela con una canción que dice:
Patico, patico
color de café
¿por qué estás tan triste?
quisiera saber.
Tu pata yo vi
muy lejos de aquí
con otro patico
color de café.

Por cierto, Patico, ¿no te lo tengo que explicar, verdad?

Oscar D'León graba conmigo.

2007-05-11T19:39:00.000-04:00

(Dhha·Press. Oslo, El Congo, Canada). Daniel Henríquez, en otra de sus grandiosas ideas para tratar de hacerse millonario se coló cual Zelig en la grabación de un comercial de papitas Lays "Lo Nuestro", junto con un gentío y el negrito ese del bigote. Tal hazaña ocurrió el año pasado y dado que nuevamente la pieza publicitaria se encuentra en el aire, ¿qué idea más genial que compartir con los lectores de Lo que nunca nos contaron tal acontecimiento?.

La cuña en "cueste-ón" la pueden ver en televisión y también AQUI (con sonido) en la página oficial de Oscar D'León en el link multimedia y luego en Galería de Videos. Además, les regalamos aquí un pedacito.

Y por si no lo notaron, el del circulito amarillo SOY YO.
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ESTO ES PUBLICIDAD: ¿Ya conocieron mi nuevo Blog
Ojo Avizor (DhhaNews)?

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Nace mi Blog de Noticias

2007-05-11T01:58:00.000-04:00

Se llama Ojo Avizor (DhhaNews). Espero que les guste el contenido de ese nuevo Blog que será muy variado, recopilando información de todo tipo y de todas partes. Está naciendo y apenas si hace pucheros con su primer post. A ver si éstas ínfulas de editor no me llenan el cuarto de agua. ¡Cuento con ustedes!

¡Ya no aguanto más! He decidido publicar mi fuente.

2007-05-10T14:53:00.000-04:00

Mucho me han preguntado que de dónde saco tanta información y la verdad es que no aguanto tanta presión. Yo no tengo compromisos con nadie y no me importan las consecuencias. Todo tiene un límite; yo sabía que esto algún día pasaría. Hoy revelo aquí mi fuente y punto.

···Impertinencia del Día···

2007-05-10T12:40:00.001-04:00

Corporación "La Gran Antipatía"
presenta
La Impertinencia del Día
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¡Que horroroso peinado el que cargas hoy!
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*
*
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...y ni lo intentes, no podrás acomodarlo.
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El Manipulador Honesto (recopilación)

2007-05-07T11:28:00.000-04:00

De los archivos de la Dhha·Library sale a la luz, en un sólo documento, la colección de todas las encuestas que hasta el día de hoy ha realizado El Manipulador Honesto.

"El Manipulador Honesto Collection"

···Los poderes de Google···

2007-05-07T10:11:00.000-04:00

¿Cómo lo haces Google? ¿es que acaso lees la mente? ¿será que sólo atas cabos? ¿cómo es posible que si yo busco "GOBERNANTES DEL MUNDO" tu me das este tan acertado resultado? A veces Google ¡me asustas!

¿Por qué hoy, por qué ayer, por qué mañana?

2007-05-05T17:55:00.000-04:00

Algo de lágrimas en proceso, un poco de nudos atarugados en garganta, una pizca de dudas, na' ñinga de pensamientos perseguidores, un montoncito de déjenme en paz, una quiotra cantidad de desesperanza, un dejo de ganas de ya-ni-se-qué.

PREPARACIÓN:

Agua, mezcle y obtenga un poco de como me siento en estos días.
NOTA: no habrá post de ya se me pasó...porque siempre se me pasa.
NOTA 2: este post medio desmiente a la NOTA anterior ¿verdad?

Mi primer video en Youtube

2007-05-01T23:23:00.000-04:00

Es de la canción "Apoptosis" que pueden escuchar y bajar (si les gusta) en http://www.icompositions.com/artists/SventyFord. En Youtube están los detalles de la paupérrima cámara que utilicé (cámara que ni siquiera es de video). Hay unos detallitos de calidad y sincro que surgieron después que lo subí a Youtube. En mi compu se ve finex multiplex.

¡ESPERO QUE LES GUSTE!

Modernizan Vía a Oriente

2007-04-29T00:47:00.000-04:00

Perderse yendo a Oriente ya es cosa del pasado. Gritar improperios al viento ante la falta de señalización ya no será necesario. Los gobernantes cumplen. Agarre su carro, autobús o bicicleta china y ¡BUEN VIAJE!

Cool Slideshows

¿Ya escuchaste mi PODCAST Nº4?

Mi hermanito cambió un poco esperando el nuevo Episodio de mi PODCAST

2007-04-28T13:05:00.000-04:00

¡Pero YA está listo...y está de un contento!

Episodio Nº4: "Bienaventurados los que querían Podcast, porque ellos serán complacidos"

2007-04-28T03:11:00.000-04:00

LINK del mp3: LQNNC Nº4

¿Les suena la frase "ay, que pena con ese señor"?, bueno, así ando yo más o menos. Pero aquí estoy. Si Pinky y Cerebro insisten ¡yo también!. No me voy a extender mucho en texto. Disfruten el nuevo episodio de Lo que nunca nos contaron: El Podcast.

¡Gracias por escucharme y por esperarme!

Título: LO QUE NUNCA NOS CONTARON: El Podcast
Episodio Nº4
Duración: 37:00 min (por lo que les debía)
Fecha: Abril 28 - 2007 (¡Que verguenza la tardanza!...lo se)

En este Episodio:

• Presentación
• Cancion comentada
• Palabras iniciales
• Canción: ¿Y ahora?
• El minuto "Ocho": ¿Qué me animó a realizar este nuevo episodio?
• Comentario sobre le entrevista en ONDA107.9 FM
• Patrocinante: Industrias Inútiles Internacionales y su división de Cojines sin relleno.
• Hablan sobre mi en otro Podcast (Esquizopedia.com)
• Y de pronto me puse serio: El Elefante.
• Despedida.

Ayer fue el Día de la Tierra...

2007-04-23T14:22:00.000-04:00

...y por eso felicito a todas las macetas que la contienen en su interior:

Sin ti, Tierra, nuestras matas no tendrían en donde meter las patas...¿raices?, bueno...eso.
Sin ti, Tierra, poco se vendería el nuevo Detergente-Ultra-Wao-Super-Hiper- Blanqueador- Ahora mejorado con Hierro, Niacina, Vitaminas y Minerales-Light-Plus-Forte.
Sin ti, Tierra, no tendríamos en donde escondernos cuando metemos la pata y queremos desaparecer.
Sin ti, Tierra, nadie sabría quien fue Rodrigo de Triana.
Sin ti, Tierra, no pronunciariamos frases tan venezolanamente sabrosas como ¡¿Viste el tierrero que dejaste en la entrada?!
Sin ti, Tierra, soldados del mundo no tendrían en donde echar su cuerpo ante un ataque.
Sin ti, Tierra, ¿que sería de los fabricantes de escobas?
Sin ti, Tierra, este post no hubiera sido posible.
¿Perdón...? ¿qué no he dicho qué de cuál planeta?.....tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu....¿alo? ¿ALO?

Minipelícula animada en 60 segundos

2007-04-21T13:13:00.000-04:00

Cortesía de Discovery, he aqui mi mini película animada. Elije a tu protagonista, a tu coprotagonista, tu escenario, tu diálogo, el título y tu nombre como gran director ¿qué resulta de todo esto? --------> LQNNC en el Espacio (!La película!...jajajaja)

EPISODIO Nº4 ¡Pronto en su RSS reader y mp3 player favorito!

2007-04-19T14:02:00.000-04:00

"Y es que lo bueno se hace esper...¿cómo? ¿que la frase ya la habían inventado en una cuña de salsa de tomate?...

Es una deuda que tengo pendiente, conmigo mismo y con los que alguna vez me han escuchado. El EPISODIO Nº4 de Lo que nunca nos contaron: El Podcast viene. Y viene básicamente inspirado por la creación de un nuevo directorio de podcasts venezolanos OYESTO.COM y la reciente entrevista que me hicieron en ONDA 107.9 FM.

Desde ya puedo decir que no se que contenido va a tener ese nuevo episodio, quiero hacer algo distinto, con contenido variado, no se si incluso retitular el podcast, pero les puedo asegurar que las ganas de hacerlo están al 100%.

Entrevista con Norberto Maza

2007-04-14T18:40:00.000-04:00

Coloqué nuevos links para escuchar la entrevista, pues no se que es lo que pasa con el player de ODEO. Ver Post anterior.

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MUCHAS GRACIAS a Norberto Maza, sus productores y a la emisora
ONDA 107.9 FM por el amable gesto de realizarme la entrevista.

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Fui entrevistado por Norberto Maza

2007-04-14T17:43:00.002-04:00

Y debo decir que el primer sorprendido fui yo. Me encontraba anoche jugando bowling con unos amigos cuando de pronto repica mi celular y, aun cuando tengo la mala costumbre de no atender números que no conozco, decido atender. Cual no fue mi sorpresa cuando me habla un muchacho que me dice que es el productor de NUNCA ES TARDE, programa conducido por Norberto Maza de lunes a viernes de 9:00 pm a 12:00 am poer Onda 107.9 FM. La llamada era justamente para decirme que me iban a entrevistar por mi Blog.

No se como sucedió, sólo puedo hacer la conexión con el hecho de que hace unos días escuchaba yo el programa y de pronto, cuando Norberto lee, como suele hacer, los mensajes de texto que envían al programa, lee uno en el que alguien recomendaba mi Blog; se identificó como un amigo pero no supe nunca quién fue. Yo devolví el gesto con un agradecimiento, también en forma de mensaje de texto.

Eso fue hace varios días, creo que menos de una semana. Jamás imaginé que lo de anoche sucedería y debo decirles que lo disfruté, mis amigos estaban muy contentos...y yo también. No estaba en la casa y pude llamar para que me lo grabaran. Aquí se los ofrezco; espero que lo disfruten también.

TERCERA ACTUALIZACIÓN: Aquí están estos links opcionales para escuchar la entrevista:
Link 1: Ourmedia
Link 2: Internet Archive

SEGUNDA ACTUALIZACIÓN: No se que pasa con ODEO, en pocos minutos voy a publicar el archivo en otro sitio (son las 5:43 pm)

ACTUALIZACIÓN Sábado 10:33 am: aqui está el link del mp3 del programa de radio pues esta mañana me fije que el player que está arriba de estas líneas estaba fallando. A lo mejor no hace falta este link, pero por si acaso.

"Yo si acaté la Ley Seca"...y otras revelaciones.

2007-04-12T05:34:00.000-04:00

No se por qué tanto escándalo. Tampoco es que me haya hecho gracia el asunto. Pero si nos tomamos uno segundos para reflexionar...(adelante, tómese "otros" segundos aquí...¿listo?...bien, continuo). A veces debemos pensar que las cosas que ocurren en la vida son por algo y esta de la que hablo aquí no está exenta de eso. Yo con toda tranquilidad me fui para la playa, me senté en la arena, disfruté de la brisa y el sol, de la gente, del aire que respiraba y así, sin traumas ni complicaciones acaté con estoicismo a la Ley Seca: nunca me metí en el agua.

Siguen mis Libros Favoritos

2007-04-10T09:39:00.000-04:00

• Amor en tiempos de Málaria (de Gabriel Esparcía Parques)
• Como utilisar korrrectamente el idioma (autor Anímico)
• Los Mesurables (de Pedro Hugo, hermano de Victor)
• Bar "Tufo" (de Moliere)
• La Quinta Disciplina: de cuando los 4 primeros correazos no surtieron el efecto que usted esperaba.
• Auto Estima: queriendo a mi carro.
• ¡Creo en la reencarnación!: casos de uñas encajadas recurrentes. (Librería Médica Moderna)
• AUTOAYUDA: ¿Qué hacer si te quedas sordo?...dije ¡QUÉ HACER SI TE QUEDAS SORDO!...
• No entiendo cuando me hablan en Chino (vale la pena leer las 2.347 páginas tan sólo por la contundente frase final: "...y fue cuando descubrí que yo no sabía chino..."
• Diccionario de Dudas...bueno, no se, es bueno pero...o sea, si lo quieren leer...yo lo leí pero, esteee, o sea...si quieren...no se ¿o mejor no...?

$$$ Juega mi nueva Lotería $$$

2007-04-09T00:27:00.000-04:00

¡Tu futuro económico depende de ti!
Hazte millonario HOY

Create Your Own Custom Message

Desclasifican documentos venezolanos de ingeniería.

2007-04-06T20:16:00.000-04:00

(Arkansas, Toledo, Indonesia) DhhaPress. De un viejo archivador fueron sacados y revelados a la luz pública, viejos documentos, planos y fotos de lo que alguna vez fue el proyecto que llevaría a cabo la construcción de un puente hacia la Isla de Margarita. La foto de la izquierda da una idea de por qué nunca se llevó a cabo: se trata de una simulación por computadora de lo que hubiera salido si se hubiera dado el ejecútese a la obra.

Lo que nunca nos contaron

Dibujando con caracteres

Mi blog...¡Está vivo!

Tráfico de influencias

Letras tras letra; palabra tras palabra

***pEnSaMiEnTo FiLoSóFiCo de la SeMaNa***

[Cuento] *El hombre de la oficina*

(El PODCAST): Episodio Nº6: "Como venía diciendo..."

Mis 5 Episodios...a la espera del NUEVO (¡Ta' casi listo!)

La caja que hablaba

Carajitos eléctricos serán sedados (PRONARAELEC*)

***pEnSaMiEnTo FiLoSóFiCo de la SeMaNa***

Conozcan al presidente del nuevo banco:

Dr. Pótamo, experto en hipo.

Las tres Alcanciítas y el Banquero Feroz

Episodio Nº4.3/4 "¿Usted me reconoce?"

***pEnSaMiEnTo FiLoSóFiCo de la SeMaNa***

¡He vuelto! - Anuncio en Audio :-)

Mi Blog aún existe y El Podcast volverá a ver la luz

¿La línea 5 del Metro de Caracas no va? ¡QUÉ BRUTO!

¡Ningún ningún!, se llama "Porcina" y punto.

Lo Mejor de los Juegos Olímpicos Nacionales

Enciclopedia Médica: Automedicarse quizás no es tan malo

Modernizan vía a Oriente

Se filtra planilla de recolección de firmas

Enmienda Constitucional causa terrible efecto dominó

Gobierno Venezolano cierra espacio aéreo.

SE AGUDIZA PROBLEMA FRONTERIZO

ESPECTACULAR: mi nuevo Blackberry, modelo único, edición especial *DIGITEL*

Ni OBAMA ni CLINTON: Voy a ser presidente de los Estados Unidos de América

***pEnSaMiEnTo FiLoSóFiCo de la SeMaNa***

Foto de unas lindas nalgas

***Mi duda de la semana***

Cambio de Plantilla (y no hablo de repostería)

Para los que creen que hoy es un nuevo día...

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JURO QUE ACABARÉ CON ESTA GUERRILLA

Consecuencias de la invasión a otro TERRITORIO

A veces a uno no se le ocurre nada que escribir.

Para embarazos no deseados: sólo tome esta.

Sinceridad Municipal en La Playa

***pEnSaMiEnTo FiLoSóFiCo de la SeMaNa*** (primero del año)

No me importa lo que digan, yo también me compré mi Hummer

Mis predicciones (las más precisas que se puedan publicar jamás) para el 2008

BLOGGER vuelve a las andanzas de sacarme la piedra.

Esta es la verdad ABSOLUTA sobre el caso Antonini el maletín de los 800$ Strong

Lección de lectura con Audio CD

"No me importa la escasez de leche"

Mi propuesta de nueva moneda.

¡Los pajaritos preñados existen!

Un Multi-POST

Test de pulso en el uso del Mouse.

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El juego de ATARI que ya está causando furor en TODA Latinoamérica

El día que 300 margariteños gritaron en Matasiete:

Reunión Anual de Coleccionistas de Metras Rotas

Todo ser humano en el planeta DEBERÍA VER ESTO

***Ahora en Tumblr***

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DhhaSTUDIO presenta:

Experimento Fotográfico Nº2

Experimento Fotográfico Nº1

Como nos ve la comunidad internacional

Mascota por una noche

Porfa IMPORTANTE: Vean de nuevo mi video de Apoptosis...

Las fotos son para verse

¡¡¡FOTO MÍA DESNUDO!!!

¡Soy Extraterrestre!

Técnicas para postear que usted no conoce

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El Bolívar Fuerte y si volviera a escasear el sencillo.

En la foto uno es un canal de televisón. Adivine ¿quién es el otro?

¿Es ciega o se hace la estúpida?

***Esta es nuestra libertad***

¡Y al que no le guste le pinto varias de estas!

¡QUÉ PAR DE ESTOS HAY QUE TENER!, ¿NO?

¿Cómo lee usted?

¡En serio, no me interesa! (APÉNDICE)

¡En serio, no me interesa!

De como fue que aprendí sobre el adulterio

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[Cuento] El hombre de la oficina

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ESPECTACULAR: mi nuevo Blackberry, modelo único, edición especial DIGITEL

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Mi duda de la semana

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